Перейти к публикации

Требовательный (тревожный) партнер. Игра в нападении

PsyPress
  • · 7 минут на чтение

Сегодня мы с вами идем со стороны того, кто начинает, со стороны человека нападающего, требовательного. Что стоит за вот этой самой тревожно-требовательной позицией?

2.jpg

Его называют тревожно-амбивалентный, тревожный нападающий.

Есть определенные факторы, которые провоцируют тревожность.

  1. Это раннее разлучение с родителями. Под разлучениями имеются в виду самые разные ситуации: от тяжёлой ситуации потери родителя до, например, очень раннего выхода на работу, оставление с няней, госпитализации ранее без родителей — какие-то такие ситуации, когда для ребенка разлучение с родителями произошло раньше, чем он способен это перенести.
  2. Следующий фактор — это ревность к младшим детям. Часто тревожная привязанность бывает у людей, которые были младшими братьями и сестрами, и родители, по крайней мере так казалось ребенку, отдавали предпочтение.
  3. Нехватка ресурса у родителей в широком смысле. Они могут быть очень переутомлены, они могут много работать, они могут болеть, они могут быть обременены какими-то другими обстоятельствами, комплексами.

Когда ребенок постоянно чувствует, что есть какие-то обстоятельства, всегда более важные, чем он, всегда нужно свои потребности отложить, потому что есть какие-то более важные вещи у родителей, и конфликты в семье, когда наблюдение за отношениями родителей заставляет ребенка видеть, что отношения — это тяжело, это небезопасно.

Когда его особенно вовлекают в такую присягу на верность той или другой стороне, это может, кстати, привести не только к тревожности, но и к избеганию.

Рабочая модель отношений человека с тревожной привязанностью такова: на самом деле вряд ли меня кто-то может любить, и поэтому, если даже кто-то и живет со мной, говорит, что любит и вроде как-то проявляет это, скорее всего он заблуждается, ошибается или лукавит.

А если бы мы заглянули ему глубоко в душу, то там бы мы увидем, что на самом деле ему плевать, на самом деле он меня не любит, на самом деле он хочет уйти и так далее. Суть этой самой тревожно-амбивалентной привязанности — супернападающей стратегии — именно в том, почему это называется амбивалентностью: что соединяет эти два противоречивых чувства?

Цитата

Я очень нуждаюсь в твоей любви, поскольку я в глубине души не верю, что меня можно любить просто за то, что я это я, я заранее исхожу из того, что ты мне этой любви не дашь, такой, какой мне нужно, и заранее тебя за это обижаюсь и злюсь.

Вот такая логика. А уже поведенческие проявления проистекают из этой базовой установки. Итак, признаки тревожно-амбивалентной привязанности:

  1. Вы тяжело переживаете разлуку с партнером, нервничаете, злитесь, раздражаетесь, тоскуете.
  2. Вы часто ревнуете к работе, друзьям, увлечениям. Речь идет не только о ревности, связанной с гипотетической изменой, но и о потребности в каком-то времени, потому что ему дорого то, что ему важно.

Типичная история: человеку тяжело смириться, что у его супруги, например, есть отдельная компания друзей, что в какой-то ситуации он может выбрать какое-то времяпрепровождение. И тут в ход идут всякие способы — прямые претензии, прямые ограничения: "Хватит, сколько можно? Позапрошлую пятницу уже встречался, сегодня уже не поедешь!" Идут обвинения: "Тебе на меня наплевать, любого предпочтешь мне!" В этой ситуации можно заболеть, например, сказать, как вам тяжело, тоскливо, плохо, что кружится голова, болит температура или что-то еще, чтобы он или она не находились там, а находились с вами. Вы начинаете паниковать, если партнер не отвечает на звонок и вы не знаете, где он.

Мобильные телефоны, которые сейчас получили большое распространение, всяческие мессенджеры, оказали не очень хорошую услугу людям с тревожной привязанностью, потому что раньше они вынуждены были смириться с тем, что на какое-то время близкий человек уходит из зоны контроля по чисто техническим обстоятельствам, и оставалось только предположить, что все с ним нормально. Сейчас, когда есть иллюзия, что можно в любой момент связаться, как только ты испытываешь тревожный порыв, ты сразу можешь набрать номер или написать сообщение. А потом, если в ответ человек не отвечает, паника взвинчивается на приличные обороты: "Где он? А что с ним?" Помните детский анекдот: если ребенок не отвечает на звонок, с точки зрения мамы две теории вероятности: 90% — что его похитили злобные инопланетяне и насилуют в подвале, 9% — что он плевать хотел на мать и забыл про неё думать, и 1% — что у него сел телефон и он забыл его зарядить. Как в каждой шутке есть доля шутки, так и здесь, это на самом деле не смешно, потому что ровно так оно и есть в голове тревожно-амбивалентных родителей.

Что же нам делать, как помочь себе?

Понятно, что все это легче сказать, чем сделать, и не надо с понедельника начинать новую жизнь.

Быть тревожным — это решаемая задача, но имейте это в виду и постепенно двигайтесь в эту сторону. А если вы чувствуете, что у вас не получается самостоятельно, обращайтесь за помощью и работайте с психологом — это очень хорошая идея. Мы поговорим сначала о том, как помочь себе, а потом, как помочь партнеру, если вы понимаете, что это про партнера. Итак, как помочь себе?

Прежде всего, основная засада у людей с тревожно-амбивалентной привязанностью в том, что они, поскольку не верят, что их потребности и чувства кому-то важны, не говорят о них часто даже самим себе.

Поэтому вместо того, чтобы сказать "я хочу", "мне нужно", "я чувствую то-то и то-то", они начинают предъявлять претензии. Они говорят: "Тебе на меня наплевать", вместо того, чтобы сказать: "Ты мне нужен, я хочу быть с тобой".

Они объясняют: "Тебе на меня наплевать, ты про меня совсем не думаешь". Вот это и создает условия для нашего цикла. Если бы человек в начале цикла сказал: "Мне было грустно, мне было одиноко, я тосковал, мне не хватало того-то", то маловероятно, что это вызвало бы эскалацию. На такие слова люди, живущие вместе, как-то дороги друг другу, тесно хочется поддержать, утешить, обнять, отреагировать. Если вместо этого все опускаем "я хочу", "мне нужно" и говорим: "Ты такой-сякой, ты делаешь это, ты этого не делаешь", или если мы говорим о своих потребностях обвинительным ключом: "Я вечно одна за всех все делаю", "Я вечно должна сидеть одна вечерами" и так далее, то это тоже обвинение.

Очень важно определять свои "хочу". Вот я чувствую, пишу "я хочу", "я чувствую". Это я-сообщения, о бесполезности которых мы говорили. Мы не говорили о бесполезности я-сообщений как таковых, я-сообщения — это очень хорошая вещь. Мы говорили о том, что их одних недостаточно, если не понимать, что за этим стоят чувства, что вы и партнер проваливаетесь в чувства. Если с чувствами ничего не делать, а только выучить, как говорить я-сообщения, можно и я-сообщением сказать так, что это будет наезд.

Нужно сказать: "Внимание, найдите свои чувства и потребности". Это не техника, это действительно глубокая честность по отношению к своим чувствам и потребностям. Обычно невозможно начать говорить вслух, но хотя бы внутри себя, когда начинается внутренний этот тоскливый монолог, бормотание на тему: "Ах он козел" или "Ах она такая-сякая".

Если этого остановиться и спросить: "Чего я хочу? Какие мои желания? Какие мои потребности? Почему мне так больно? Почему мне так плохо? Какая моя потребность нарушена?" При этом очень важно не делить чувства и потребности на хорошие и неправильные, что очень часто бывает у людей с проблемами с привязанностью, потому что они в детстве натренировались предъявлять себя только с правильной, хорошей, приятной для родителей стороны.

Не бывает чувств и потребностей хороших или неправильных, если не брать психопатологию. Я думаю, что у нас все из этих проблем. Вы можете злиться, вы можете хотеть чего-то, вы можете жадничать, ревновать — все потребности у людей обычно абсолютно нормальные и естественные. Мы все хотим для себя всего хорошего и чувства такие, как они есть. Тут очень важно перестать делить их, разрешать себе какие-то чувства и потребности. Не может быть у меня таких чувств, не могу я хотеть, чтобы ребенок куда-нибудь делся, потому что он меня достал своим криком. Можете вы хотеть этого. Это не помешает вам о нем заботиться, это не сделает вас плохой матерью.

Вы можете этого хотеть, так бывает, когда вы устали, истощены и так далее. Люди хотят и чувствуют разное, а делают то, что считают нужным — это отличает взрослых людей. Иногда вы понимаете, что не можете справиться сами, нужна помощь — обращайтесь за помощью. Иногда нужна помощь специалиста, чтобы разрешить себе эти чувства, чтобы услышать от другого человека, что когда вы это чувствуете, вы не стали плохой женой, мужем, отцом, матерью, а просто вы это чувствуете. Это не значит, что вы ждете руководство к действию.

Автор: Людмила Петрановская, психолог

Статья, на основе вебинара "Игра в нападении. Требовательный партнер", входящего в цикл «Недетские страсти. Как научиться быть действительно вместе»

  • Нравится 1
  • 0
  • 166
Please sign in or register to post a comment.

0
166
  • Нравится 1
  • Создать...