Когда рождается ребенок, жизнь, однозначно, меняется. Даже если оба родителя участвуют в воспитании с самого начала, даже если есть бабушки или няни. Всё начинает крутится вокруг маленького человека. Потому что кормишь ты его собой, спишь, когда спит он и не спишь, когда не спит он. Даже если переходишь на смесь, ты все-равно его кормишь. Сначала много носишь ребенка на руках, оставить его одного небезопасно, поэтому за ним нужно постоянно следить. Некоторые мамы прислушиваются к дыханию ребенка, пока тот спит. Тревога сопровождает каждый день и каждый час.
Потом ребенок начинает ползать и всё трогать, тащить в рот. Потом он начинает ходить и залезает в полки, шкафы, мамину косметичку. Всё разбрасывает и роняет, весь измазался в еде, а иногда и не только в еде. Беспорядка и грязи становится намного больше. И вот мама (потому что чаще всего это именно она) ходит и убирает, наводит порядок, "исправляет" за ребенком.
ЦитатаНа консультации с клиенткой пришли к формулировке "я ему как обслуга".
По моему опыту, у многих мам возникает такое ощущение. Покорми, принеси, подай, уложи спать, почитай, поиграй. В каком-то смысле женщина становится заложницей своей новой роли. От чего чувствуется усталость, злость, обида, разочарования иногда. Здорово, когда у нее есть помощь. Но так бывает не всегда. А еще даже с помощью, женщина все равно проводит с ребенком больше времени. Поэтому появились такие книги, как "Ленивая мама" и запрос на самостоятельного ребенка. И все же мама не всегда сама может быть готова к тому, что ребенок перестанет в ней нуждаться. Ведь эта роль хоть и тяжелая, но заманчивая: постоянное ощущение собственной важности, в тебе нуждаются, без тебя не могут жить (буквально). В итоге выученная роль может остаться с женщиной надолго, не осознаваться как выбор.
Но ребенок растет и одна из важнейших целей его развития - это сепарация. Ему важно всё меньше и меньше зависеть от родителей, ему важно отделиться от мамы. К сожалению, не всем удается это сделать. Где-то сил не хватает у ребенка, чтобы уйти, где-то у мамы, чтобы отпустить. Отчасти из-за самоидентификации женщины как мамы, знаете, когда человек пишет о себе "мама", а потом уже "стилист" (например).
Вернемся к началу.
ЦитатаЕсли женщина чувствует себя обслугой ребенка, то накопленная обида превращается в долженствование: я о тебе заботилась, теперь твоя очередь.
Про пресловутый стакан в старости. Сейчас в педагогике и детской психологии чаще освещается этот вопрос и мнение о том, что дети вообще-то ничего своим родителям не должны. Люди рожают детей, заботятся о них, любят, дают им всё возможное и потом дети уходят жить свою жизнь. Точка. Раньше модель была другая: детей рожали как рабочую силу, чем больше, тем лучше. Ну и как способ вложения в свою старость, потому что старики оставались на попечении своей семьи. Не потому, что старикам этого сильно хотелось, а потому что других вариантов не существовало.
Сейчас же модель мира изменилась, но традиции и условности меняются гораздо медленнее. Еще срабатывает принцип наследования: меня так воспитывали и я так буду воспитывать. Даже почитав книги и понимая, что раньше было как-то не так, не то, чтобы классно, родители все равно приносят паттерны поведения из своего детства. Некоторое значение также носит пренебрежительное отношения общества в целом к обсуживающему персоналу. Говоря "обслуга", мы слышим негативный контекст, уничижительный. Что подразумевает под собой "мать-обслуга"? Выполнение обязанностей по уходу за ребенком на постоянной и бесплатной основе. Но вроде как это нормальные условия существования при появлении у человека маленького человека?
То есть ты о нем заботишься, потому что он маленький и сам не может этого делать, ты создаешь для него пригодную комфортную среду для роста и развития и делаешь это из любви. То есть ты не ждешь (в мире розовых пони и сахарной ваты), что тебя за это ежеминутно будут благодарить. Потому что не сам маленький человек решил родиться. Не он придумал рождаться неумеющим ходить и есть самостоятельно. Возможно, общество недостаточно (или вообще никак) не готовило женщину к тому, что такое материнство? (а мужчину - к тому, что такое - отцовство) Возможно, представления о родительстве сложились неверные? Возможно близкие обещали помогать и не делают этого? Не совпали ожидание/реальность?
В любом из этих вариантов важно обратится за помощью. Не надо терпеть. Не надо слушать "а ты чего хотела". Не надо ждать, пока само собой пройдет. Нужно менять ситуацию. Нужно реорганизовывать свое домашнее пространство и взаимодействие таким образом, чтобы это было удобно, комфортно, минимизировало сложности и не мешало жить, а помогало. Для большей самостоятельности ребенка сначала нужна мама, которая к этой самостоятельности морально готова. А потом уже правильно организованная среда. Помогающие люди рядом. И самоидентичность женщины в первую очередь, как женщины, а потом уже - матери
-
1
- 0
- 114