Satorii 1 июня 2016 Хохма из моей походной жизни, произошедшая на берегу Северного ледовитого океана. Идём мы с подружкой обратно от сейдов-братьев, про которых я писала в теме "легенды". Погода наладилась, +20 и, что очень странно, безветренно. На пути часто встречаются глубокие ручьи, которые надо переходить в брод. Для этого снимаются ботинки и обуваются сандалии (босиком лучше не стоит, мало ли что там на дне). После десятого ручья переобуваться нам надоело. Так в сандаликах и топаем, тепло же. За спиною рюкзаки, у меня в руках пакет с мусором, у подруги - пакет с грибами (много насобирали по дороге). И встречаем мы группу других пешеходников, которые идут к сейдам. Парень с девушкой молодые и с ними дядька лет пятидесяти. Все в тундре в первый раз. Поболтали с ними, отдохнули, чаю попили, собрались прощаться. И тут дядька говорит с печальным вздохом: - Девочки, вы мне весь поход испортили! Мы: - Как так, что мы сделали-то? Дядька: - Я думал, что я суровый покоритель арктики, а тут девочки в босоножках и с авоськами
Олеся Веревкина 1 июня 2016 А у меня папа периодически отмачивает). Как-то поехал забирать маму на работу, остановились возле аптеки, папа выходит, а на нем разные ботинки, и ладно бы одного цвета, а то один коричневый, а второй черный). А на днях мама звонит, хохочет, рассказывает, папа поехал на заправку, спросила взял ли он карту, сказал, что взял. Приезжает на заправку, дает карту гипермаркета "Лента" и говорит: мне на 1200.
Satorii 4 июня 2016 О, слушайте! Сейчас мои мозги такую хохму сотворили! Озаботилась собственноручным приготовлением детского питания для дочки, в том числе мясного пюре, а то уж очень оно дорогое готовое. Много гуглила на эту тему. Сейчас читаю башорг и краем глаза замечаю рекламу - ПАШТЕТ с дополнительным аккумулятором. Что за бред, думаю. Перечитываю. ПЛАНШЕТ! Планшет с дополнительным аккумулятором!
Елена. 12 июня 2016 А я когда то в Макдаке работала. Труд каторжный. Помню у нас аппарат коктейли сильно морозил. Наливался не коктейль, а мороженое, которое очень плохо пилось через трубочку. Вроде получил и радуйся, что по весу получил больше чем заплатил. Так нет же..Стою на кассе. Подбегает мужик. Пихает мне этот коктейль с трубочкой и орет (простите за пошлость) -Девушка! Вот вы попробуйте! Пососите! Он же совсем не сосется! Я гордо промолчала о том, что ему надо делать (модераторы имеют право удалить мой пост)
Admin 21 июня 2016 Отличный рассказ Я тоже ходил в походы, такого ни разу не видел. Спасибо за хорошее настроение
Satorii 21 июня 2016 Из того же похода. Прибыли мы с подругой на южную оконечность Кольского полуострова, к Белому морю в городок Кандалакша. Зашли там в магазин. К нам подошёл охранник и спрашивает: -Девочки, а вы туристы? Мы: - Да Он: - Но вы не водники? Байдарки у вас не вижу Мы: - Нет, мы пешеходы Он: - Вот так прям пешком ходите? О не страшно? Сейчас такая криминальная обстановка! Мы: - Ну да, в тайге криминальные медведи) З. Ы. Внимание - реклама. В Кандалакше за городом есть отличнейшая маленькая гостиница "Гора Крестовая" - там супер!
Satorii 28 июня 2016 Выкладывала в соседнюю тему своё фото с бубном и вспомнила одну забавную историю из своей ролевой жизни. Дело было на игре по мотивам славянской мифологии. Мы с подругой поехали на игру в роли болотных чертей - анчуток. И было у нас немало волшебных свойств и несколько волшебных предметов. В том числе пресловутый бубен. Любой, кто услышит стук бубна, должен был плясать, пока бубен стучит. Стоял наш мини-лагерь под холмом, а на холме команда из 16-ти человек новобранцев, юных падаванов, которые на игре первый раз. Капитан их команды - опытный ролевик и сильный боец, остальные - зелень зеленью. Вот приходит он к нам как-то и говорит: "Черти, печаль у меня, идёт соседний лагерь на нас войной, что делать? Там такие все старые и опытные воины, что разнесут они мой детский сад в пух и прах. Не придумаете ли, как помочь моему горю?" Мы в затылке почесали и говорим - не вопрос, веди в бой своих детишек, только чтоб шли все на рать по пояс голые, никаких чтоб доспехов Он, конечно, удивился, потом его парни у виска покрутили, но согласились все. И когда настало время икс, явились с войной соседи. Все в кольчугах, стёганых поддоспешниках, шлемах. А наш детский сад - все полураздетые. И тут на сцене появляемся мы - черти с бубном. И все ПЛЯШУТ. А оно как бы - лето, начало августа и +30. А плясать пришлось дооолго... Отплясав, соседи грустно и печально утопали обратно снимать доспехи, купаться и пить холодный чай, потому что драться после всей этой кукарачи не хотел никто.
Олеся Веревкина 28 июня 2016 А я вспомнила еще одну веселую историю из жизни детей. У моего сына и племянника разница год и в детстве они очень много общались (сейчас во взрослой жизни, конечно, меньше, тем более, что племянник в другом городе учился, а теперь и работает). И очень они любили шутить над своим дедом (моим папой). Как-то у деда был багажник то ли сломан, то ли по своей рассеянности просто не закрыт. Идут дети со школы, возле магазина стоит машина деда (на тот момент волга), они не долго думая, залезают в багажник. а надо сказать, что машина стояла недалеко от дома и дети в полной уверенности, что дед поедет домой. Поехали. Едут подозрительно долго. Приоткрыли багажник, едут по центру города. Тут их стали одолевать сомнения, а вдруг это машина не деда (не помню сколько им было, около 11-12 лет), стало страшновато. Потом поколесив немного по городу, все-таки приехали домой. С папой чуть инфаркт не приключился, когда они как черти из табакерки выскочили из багажника. Что было бы, если бы деда случайно гаи остановило , мы старались не думать). Вот такие у нас детки.
Satorii 3 июля 2016 Дело было в 2010 году. Мы с подругой решили съездить в Калининград. В силу некоторых обстоятельств ехали мы отдельно. Я на прямом поезде, а подруга с пересадкой через Москву. Мой поезд приходил в Калининград в 5 утра, её – в 6 вечера. Поэтому на мне была задача созвониться с товарищем, у которого мы должны были снять на неделю квартиру, заплатить ему деньги и забрать ключи. Вот я приезжаю и вижу, что город встречает меня проливенным ливнем. Зонта у меня нет, ну и фиг с ним, я не сахарная и не растаю. Иду в зал ожидания, кроме меня там ещё один дядечка, читающий книгу и больше никого нет, пять утра всё-таки. Мне нужно дождаться хотя бы до восьми, чтоб не будить людей с квартирой в такую рань. В зале автомат с кофе, а не попить ли мне кофейку. Бросаю в автомат монетку, нагибаюсь за своим напитком иии…. Мои джинсы с громким треском рвутся точно поперёк задницы… Дядя с книгой на меня конечно взглянул, но тут же понял, что произошло, отвернулся и сделал вид, что изучает лепнину на потолке, а я, прикрывая свою жо пакетом, пошла в туалет думать думу. Из одежды у меня белое платье, купальник и спортивные штаны с красными лампасами, в которых я ехала в поезде. Платье – не вариант. Выходить в белом платье под такой дождь – всё равно что без платья, оно моментально намокнет и станет прозрачным. Купальник? Девушка в купальнике и с 30-литровым рюкзаком будет привлекать к себе уж очень много внимания. Штаны с лампасами? Я буду похожа на гопницу! Но это меньшее из трёх зол. Итак, я созвонилась с нужным человеком, получила ключи, закинула шмот в квартиру и решила отправляться на поиски новых джинсов. Город не знаю, куда идти – хз. И пока я в думах лазила по квартире, умудрилась стукнуться пальцем ноги об диван. Тем самым несчастливым пальцем, который ломала пару лет назад…. Результат – ни в кроссовки, ни в балетки ногу я всунуть не могу. Что поделать, иду в шлёпанцах. В шлёпанцах и спортивных штанах с красными лампасами. Иду и радуюсь, что меня в этом городе никто не знает. И во всех встречных магазинах мне предлагают всё, что угодно, но только не джинсы. Джинсов просто нет. Наконец через два часа скитаний я вышла к большому торговому центру, ну уж там-то должны быть джинсы! Зашла в самый большой магазин с одёжками и заявила продавцу, что мне нужны джинсы. Срочно! Или летние брюки! Или бриджи! Даже неузкая джинсовая юбка меня бы устроила, лишь бы снять с себя позорные спортивки! Окей, говорит, девушка-продавец, ведёт меня в кабинку и через минуту приносит мне ворох разной одёжи. И что бы вы думали? У меня нормальная женская фигура – у меня есть талия и бёдра, представьте. Но! То, что мне как раз в талии, не лезет на бёдра, то, что как раз в бёдрах – велико в талии. На каких, во имя Ктулху, самок параллелепипеда шьют эти шмотки? Они квадратные! Они одинаковые в талии и бёдрах! Вашу машу, ну это же женская одежда! Я всё перемерила и уже решила смириться с судьбой, как продавец мне говорит – у нас тут есть одни джинсики в уценке, мы их хотели вообще назад поставщику отправить, я думаю, подойдут вам. Принесла. И что же? Сели как влитые! Словно их сшили в ателье по моим меркам! Купила, конечно. А с какими приключениями вы ездите в отпуск?
Alba2 4 июля 2016 Недавно была смешная история, как моя правильная и послушная дочка, ученица 2 класса, троллила свою учительницу. Я купила на али страшно полезную вещь - брелок, пищащий при свистке, его можно прицепить к тому, что ты часто теряешь, и он тебе поможет найти эту вещь, отозвавшись на свист. Описание чего-то на али - это уже песня с припевом. Наш брелок называется "Из светодиодов анти-потерянный искатель найти локатор брелок свисток звуковой сигнал факел". Все были ему очень рады, пока не выяснилось. что свистеть умею только я, муж категорически против свиста в доме, а дочки, несмотря на все усилия в течение пары вечеров так и не смогли научиться свистеть. Однако мы быстро выяснили, что брелок лихо отзывается на игру на блок-флейте (на некоторые ноты), писк микроволновки, вопли кота (это просто симфонический концерт какой-то), на кашель, смех, повышение голоса, звонок в дверь или по домофону, а также звонок телефона. Все стали разговаривать культурно - иначе невозможно, брелок орет, как полуумный в течение любого спора, мы стали вовремя кормить кота, мгновенно отзываться на все наши звонки, а также прятать расческу, к которой он прицеплен, так далеко, что найти младшей дочке найти ее где-то под кроватью, подушками, матрацем стало сложнее, чем сдаться и уйти лохматой. Расческа оставалась погребенной, как смерть Кащея, до тех пор, пока я, перебирая игрушки не наткнулась на сломанную детскую дудочку. Я свистнула в нее, перед тем, как выбрасывать - брелок радостно отозвался и я сказала, что я нашла вещь, которая помогает найти брелок, который помогает найти нужную вещь и теперь важно не терять эту половину дудочки. Дочки обрадовались, свистели время от времени в дудку, чтобы проверить связь, мы с мужем терпели... Как раз в гости приехала моя мама в гости и восхитившись, потребовала заказать ей 5 штук таких брелков, т.к. она в связи с возрастом все теряет и забывает. Пусть теперь делает с ними все, что хочет - я из-за таких мелочей не спорю. Брелок было жалко выкинуть (может, пригодится каким врагам его подкинуть), он и по сей день время от времени орет, напоминая о своем существовании. Только теперь он отцеплен от расчески, потому что однажды дочка взяла его в школу, чтобы причесываться после физкультуры, и он пищал из ее портфеля каждый раз, когда учительница повышала тон (а она любит покричать). Дочке не хотелось признаваться, что она причастна к писку, и она сидела с серьезным лицом и смирным видом, а учительница каждый раз замолкала и ходила между рядов, пытаясь вычислить, кто над ней издевается, и спрашивая "Кто пищит?! Что это такое?!"
Евгений Майоров 4 июля 2016 Перечитываю. ПЛАНШЕТ! Планшет с дополнительным аккумулятором! На каких, во имя Ктулху, самок параллелепипеда шьют эти шмотки?
Олеся Веревкина 5 июля 2016 Alba2, у нас с подобной штучкой тоже была смешная история. Это было давно, мы по долгу службы папы жили в Германии. А у нас брелок на ключах был- тоже всегда теряли. Сидим в гаштетте (немецкое кафе или пивнушка точнее) я, сестра и ее муж. Кругом одни немцы. И тут от какого-то звука наш брелок начал выдавать что-то похожее на азбуку морзе (такой у него отклик был). Весь гаштетт замолчал мгновенно! и все немцы уставились на нас. Только представьте- немецкий бар, трое русских и неожиданно азбука морзе! Мы, конечно, выдержали непроницаемые лица, но потом смеялись до слез!
Олеся Веревкина 5 июля 2016 Alba2, ага, а у нас в гарнизоне про тот гаштетт ходили слухи, что там резиденты встречаются! Но, наверняка, выдумки. но после нас точно стали думать
Рина 8 июля 2016 Прочитала про "бабушку-парашютистку" и вспомнился недавний случай в ГАИ. В мае я обменивала старые права на новые, дождалась вызова и в окошко сдаю свои документы:справку, квитанцию и старые права. В соседнее окошко вызвали мужчину и я слышу такой диалог: Сотрудник: "Мужчина, ваши документы, пожалуйста" Мужчина: "Да, вот справка и квитанция моя" Сотрудник: "еще старые права!" Мужчина: "Да, минутку подождите, я только свою фото отковыряю с прав" и стоит возится возле окошка (видно правда отковыривает)🙂 Сотрудник: "Мужчина, вы что делаете, ЗАЧЕМ????" Мужчина: "Хочу это фото на новые права, я ведь там на 10 лет моложе!!!!"
Рина 8 июля 2016 Олеся Пустошкина, да, в этом случаи, даже женская логика отдыхала По поводу собаки писают на пеленку. Сразу вспомнила забавный случай. До 8 лет я жила в Якутске. Мне подарили родители собаку породы карликовый пинчер (как им сказали). Но от пинчера были наверно только уши и форма хвоста. Звали ее Клёпа. А поскольку в Якутске морозы зимой доходят до 60 градусов, то гулять с собакой в этот период проблематично очень. Она просто выходила на крыльцо и сразу падала от мороза. И мы ее приучили ходить на газетку. Она это прекрасно поняла.🙂 Потом мы переехали в Тверь и конечно взяли ее с собой. Летела она как пассажир в самолете 8 часов.🙂 В Твери нас уже ждала квартира, но мебели еще никакой не было. Поэтому родители мои в первую ночь расстелили себе на полу, на ГАЗЕТАХ, свои одеяла и легли спать. И вот среди ночь слышим мамин крик. Оказывается Клёпа ночью увидела на полу свои ГАЗЕТЫ и написала маме под бок . Было среди ночи очень смешно. В тоже время было непонятно ругать Клепу или нет? Ведь это же её ГАЗЕТЫ были
Satorii 22 июля 2016 Купила сгущенку, долго мучалась открывая, вспоминая "добром" создателей открывашек О! Сейчас я расскажу про сгущёнку! В полигонных ролевых играх сгущёнкой отыгрывается секс. То есть, в рамках игры, если по игровому у кого-то это самое, то нужно совместно съесть банку сгущёнки. Итак, игра по мотивам славянской мифологии. Я про неё уже писала, это где у чертей был волшебный бубен. Двое парней из Чернигова решили украсть русалку для любовных утех. Пришли к русалочьему лагерю, там команда 10 человек девчонок. И девчонки оказались уж очень боевые. Один парниша унёс ноги, а второго русалочки поймали, связали и изнасиловали. Не, первую банку сгущёнки он съел с удовольствием и приговорками о том, как будет хвастаться товарищам о своём времяпровождении с русалками. На второй банке понял, что не всё так хорошо, как кажется. А на третьей стал орать, звать на помощь, и умолять русалок дать ему запить хоть чем-нибудь эту проклятую сгущёнку. Так-то, хотел игрового секса - пожалуйста, на.
