Winterstorm 3 сентября 2018 Добрый день. Честно говоря, я не уверен, что обратился по нужному направлению, но я уже ищу ответы где смогу, и поэтому решил написать вам о своей проблеме. Возможно вы сможете ответить лишь общими словами, и для меня потребуется более тщательное изучение, но я постараюсь описать свою проблему максимально подробно (и да, я люблю всё усложнять в повествовании, или как говорят «Лить воду»). Надеюсь, что вы уделите мне внимание, и простите мне излишнее «самокопание». Мне почти 27 лет. Начиная с юного возраста, я ищу своё место в жизни и своё призвание. Целыми днями мои мысли заняты только одним рядом вопросов: «Кто я?» «Для чего я родился?» «Какова моя цель в жизни?» «Чем мне заниматься?» «Почему у меня ничего не получается?» Т. Е. Как вы поняли, вопросы по сути детские. Последствия поисков ответов на эти вопросы приводят меня к начинаниям в различных видах деятельности: написание музыки, создание видео, ведение блога, создание сайтов, дизайн, онлайн-игры, спорт, создание обучающих инструкций, информатика и прочее, и прочее. Но стоит мне заняться любой деятельностью, как через день или два, максимум неделю (рекорд был в музыке, я пытался писать её в течении пары лет), мне становится это не интересно. Я впадаю в депрессию, у меня ничего не получается (с моей точки зрения, иногда не только моей), и просто перестаю даже бороться за саму идею. Особенно болезненно я воспринимаю критику других людей, и поэтому ныне стараюсь выбирать ту деятельность, где её вообще быть не может (а это почти нереально в наше время). В тоже время я хочу, чтобы люди радовались моим успехам, хочу создать что-то стоящее, хочу наслаждаться своим творением и вниманием, полученным к нему. Проще говоря тот еще «эгоист». Что касаемо религии и прочего, я больше склонен к мистификации окружающего меня мира. Мне нравятся истории про мир фентези, или фантастические фильмы. Мне нравится думать, что возможно этот мир – это всего лишь маленькая вселенная внутри другой большой вселенной. В общем люблю пофилософствовать как говорится «на диване», не имея никаких обоснований для своих рассуждений. А какая-то конкретная религия, меня не интересует. Всецело я смотрю на всё с точки зрения холодной логики и своей фантазии. Пробовал развивать лидерские качества, делал это преимущественно через онлайн игры, а также на одной из своих предыдущих мест работы. Мне удается завоевать некоторое уважение, или может «страх» окружающих меня людей, получить маленький кусочек «власти» так скажем, но за всем этим стоят лишь манипуляции людским доверием, и по сути я не могу ничего дать тем людям, над которыми пытаюсь взять лидерство. Из-за моей невнимательности я упускаю множество мелочей, которые по идее должны привести моих подопечных к общей цели, но вместо этого я выгляжу как идиот. А из-за моей раздраженности и вспыльчивости, я часто просто уничтожаю отношения с людьми по щелчку пальцев. Может быть это лишь проявление моего «эго»? Что касаемо реального общения с людьми и положения в обществе, тут всё сложно. Я давно разогнал всех своих знакомых, у меня есть друг, но и то я до конца не могу сказать, что там всё плавно в общении (раньше были некоторые конфликты). Вокруг меня (как мне кажется) появилась некоторая «темная аура», которая просто отпугивает людей от меня. Я иду по улице и не ловлю чужих взглядов (хотя внешне вроде не совсем урод), я еду в транспорте и со мной просто не хотят садиться рядом (хотя я всегда опрятно одет, и не должен вызывать совсем уж отвращения). Однажды я был сильно раздражен, и знакомая сказала, что со мной было нереально даже рядом находится, хотя вокруг было полно людей, но именно от меня шло что-то очень уж злобное. Да уж, звучит как-то дико, но так вот я излагаю свою мысль. Казалось бы, поставим диагноз, и забудем об этом, но дело в том, что я не всегда такой. Иногда я могу наоборот быть добрым, бороться за справедливость, сопереживать, быть активным и просто любить человечество – вместо обычного презрения, которое обычно является моим основным состоянием. Как будто другой человек начинает жить моей жизнью и на 45% меняет мое мировоззрение. Я перестаю быть раздраженным и нервным, и готов даже кропотливо кому-то что-то объяснять или обучать чему-либо. Но стоит зажечь искру, и я снова готов спалить всё вокруг себя, разорвать все отношения, и удалить все переписки, чтобы глаза их не видели. Своё такое состояние я считаю тряпочным и в итоге снова становлюсь озлобленным и неустойчивым. После смены состояний я обычно удаляю все то что пытался создать. Как Гоголь с «Мертвыми душами» я сжигаю всё то, что так кропотливо пытался воспроизвести (будь то статья, или рисунок, да что угодно). И меня это откровенно говоря уже достало. Все видеозаписи о личностном росте, все курсы и лекции о закалке своего характера, о становлении личностью повергают меня в смятение, я просто считаю их «тупыми» простите за выражение. А может это я «тупой»? Я пытался найти ответ в психологии. Конкретно я изучал описание таких типов личности как «Шизоид» и «Циклоид». Прочитал сначала описание циклоидов. И тут, казалось бы, вот оно! У меня же постоянно меняются настроения, да я истинный циклоид! Однако, когда я дошел до описания шизоидов на меня опять напало смятение. Шизоиды как раз склонны менять мир и людей вокруг себя под себя самого, а ведь это как раз одно из моих состояний. Как вот тут не сойти с ума если по сути даже психология пытается поделить тебя на два типа, а ты и вот тот тип и вот этот в одном, но с разницей во времени? Да даже такие понятия как интроверт и экстраверт сидят во мне двумя началами. Сегодня я ворвусь на шумную вечеринку и буду там главным заводилой, а завтра я посмотрю на всех людей присутствующих там как на идиотов. Я стал искать ответы в прошлом, стал искать ту грань, которая меня сделала таким. Я выделил для себя следующие переломные моменты: «Избиение родителями в детстве и собственно отсутствие целостности семьи» «Автомобильная авария с месячным лежанием в больнице» «Прочие попадания в больницы с увечьями» «Краткосрочные отношения с девушками» «Непринятие моих творений обществом» «Гиперактивность и отсутствие внимания» «Драки, конфликты со сверстниками в детстве» Но произведя анализ всех этих моментов, я посчитал что мне ровным счетом на них наплевать. Моему подсознанию тоже на них наплевать. Я давно смирился с тем что судьба и жизнь в целом жестокие такие сущности. Если завтра мне в лицо будет лететь метеорит, я просто буду смеяться над этим. И кстати многое из произошедшего вообще стерло мою боязнь смерти в целом. Я больше не боюсь умереть, но самоубийство совершать всё же боюсь – ибо зачем? (Привет логике и инстинкту самосохранения, я кстати трусишка в целом). А в довесок я получил полную утрату способности «любить» или даже близкого к этому чувству. У меня остались лишь временные «привязанности». Я могу увлечься какой-то особой, и на следующий день забыть её как утренний туман. Короче говоря, мне стали безразличны личные отношения в принципе, остались лишь желания удовлетворения обычных человеческих первобытных инстинктов (ну вы же поняли, о чем я). За свою жизнь я много уже кем успел поработать. Это и офисная и разъездная работа. И с людьми приходилось много общаться (получалось кстати весьма неплохо), и даже в другой стране успел пожить, но мне никогда не нравилось то, чем я занимался. Всем своим внутренним миром я отвергаю просто обычную рутину и серую обыденность. Для меня не существует идеальной работы. Я то там, то тут. Неустойчивый как маятник, кому нужен такой сотрудник? Правильно, никому. От других людей я слышу: «Повзрослей уже, тебе 27 лет почти, а ты всё фигней маешься». И знаете, как меня это бесит? Невероятно просто. Мне по ощущениям знаете, лет 17, и хочется самому разобраться как избавиться от этих навязчивых состояний. То значит я весь такой из себя веселый, озорной и хочу учиться, то значит я хочу умереть где-нибудь, растворившись в ядерном реакторе, презирая весь остальной мир. Что делать-то? Никак не найти ответ. Просто перестать думать об этом? Дак за это не платят знаете ли, нужно что-то кушать и платить за квартиру. Просто что-то делать, устроиться на любую работу? Пробовали, на год максимум хватает, а сейчас хватит максимум на неделю. Крутой психолог стоит кучу денег, да и мне начинает казаться что мне они не помогут никак. Просто, не знаю, что делать. Бред. Надеюсь, что вы хоть маленько поможете мне приблизиться к отгадке. Как кем-то стать вообще? А не быть разбросанными осколками личности.
Admin 15 июня 2022 04.09.2018 в 1:53 AM, Winterstorm сказал: «Кто я?» Я - тот, что я делаю. Такие мысли
Виктор Ляшенко 17 июня 2022 15.06.2022 в 6:01 PM, Admin сказал: Я - тот, что я делаю. Такие мысли По-моему, эта формула хороша для взрослого человека со здоровой психикой, понимающего свою зону ответственности, отвечающего за свои поступки, принимаюшего себя и в меру критичного к себе. А для человека, отягощенного собой, эта формула убийственна, и является одним из факторов психического расстройства. Для него любая его ошибка становится фатальной: если я ошибся, допустил оплошность, совершил проступок, в чем-то виноват - значит я... Далее следуют моральные (а порой и физические!) увечия и самоистязания разной степени тяжести.
Лариса Георгиевна Олисаева 20 июня 2022 Вы очень тонкий и интеллектуальный человек. Просто почитайте немецкого философа Эрика Фромма. Это откроет вам многие грани себя самого.
Лариса Георгиевна Олисаева 20 июня 2022 "Человек – это единственное существо, осознающие смысл своей жизни. Смысл человеческой жизни – это борьба с превратностями судьбы. Фромм выделяет 3 главных противоречия человеческой жизни: 1) это противоречие между жизнью и смертью, 2) противоречие между, тем, что человек хочет и то, что может (могу – хочу), 3) противоречие между стремлением был со всеми и стремлением к одиночеству."
Admin 24 июля 2022 03.09.2018 в 11:23 PM, Winterstorm сказал: Типов личности как «Шизоид» Про шизоидов здесь хорошая заметка https://psysovet.ru/news/148
Егорова Марина 1 августа 2022 @Winterstorm Здравствуйте! Вы задаете совсем не детские вопросы, для меня они про поиск идентичности, собственного " я ", смысла жизни и отношения с людьми. С подобного рода вопросами, люди часто обращаются в психотерапию. Я чувствую много боли и отчаяния в вашем повествовании и сочувствую вам. Я размышляла о вашем уровне рефлексии, в паре с психотерапевтом работа может быть эффективной. По поводу крутых психологов, я бы рекомендовала ориентироваться на свои внутренние чувства, а не на цену, метод и т. д., так как терапевт работает своей личностью, важно выбрать того, кто будет вызывать приятные чувства, ощущение, что вас понимают и контакт установлен.
Шелухина Анна 2 августа 2022 @Winterstorm , здравствуйте! Во-первых, спасибо вам за откровенность, честность и искренность. Это непросто было, думаю. Так же я думаю, что этот текст был написан в тяжёлую минуту, возможно даже в минуту отчаяния. У меня было такое ощущение, что вы считаете себя "уникальным" и "единственным" в своих сомнениях и метаниях. На самом деле, тот кризис, который проходите сейчас вы является нормальным и закономерным этапом жизни многих людей. Вы ищите ответы на вопросы: кто я, какую я представляю ценность, какие у меня есть таланты и способности, где мое место в жизни? Сначала хочу сказать вам вот что. Кризис ваш заключается в том, на мой взгляд, что настоящее положение вещей в вашей жизни вас не устраивает, но как устроить эти вещи по-новому вы ещё не понимаете и, возможно, не имеете на данный момент нужных навыков. Второе - в трудности кризиса заключается возможность. То есть выход есть, текущее положение вещей не безнадежно. Так же мне показалось, что в понимании себя самого вы не сильно продвинулись: вам трудно чувствовать себя и опираться на свою систему ценностей, вы больше ориентированы на оценку окружающих. Понимаете себя действительно сложный процесс. Не зря говорят - самое сложное это понять самого себя. А дальше принять самого себя. А дальше - изменить себя... Начните с принятия того, что вы в себе смогли обнаружить на данном этапе. Пусть это будет первым шагом. Не придумывайте лишнего о себе.... Излишне не копайте... То, что вы четко осознаёте, зафиксируйте. И скажите себе: "ок. Сейчас такие есть во мне качества. Сейчас я это в себе ощущаю. Сейчас я так чувствую. Это я, это мое. Я имею право быть, жить таким, и я смогу изменить что - то, если захочу. Я принимаю себя, я имею ценность. Потому что у каждого человека есть ценность и определенная миссия в этом мире. У меня она есть. И я ее найду." Это то, что поможет вам стабилизироваться в моменте тревог и сомнений. Следующим шагом попробуйте опираться на себя, учится доверять своему мировоззрению. Выстраивая шаг за шагом свою систему ценностей и учась доверять себе, закономерным образом будет выстраиваться ваша жизнь. Вы совершенно точно можете самостоятельно решить свои затруднения. Дать ответы на вопросы жизни. Возможно, сейчас вам временно не помешает помощь специалиста на этом пути. Желаю вам всего доброго и успехов в вашем личностном росте, который начался с кризиса.
Солнце 29 октября 2022 @Winterstorm я как будто прочитала то, что написала сама…. Я разделяю это. Ощущение, что ты тоже инопланетный.
Ольга Левина 13 ноября 2022 Во-первых, не нужно думать, что вы какой-то не такой. Есть много людей, которые рассуждают также. Также хотят найти себя, и более того, не у всех легко это получается. Вам нравится философия и мистицизм, но вы идёте на программирование. Это ведь уже совсем не то. Почему бы не найти себя в той сфере, которая вам нравится. Мистицизмом, конечно, я бы не стала увлекаться. Это оочень сложная тема, в которую можно легко войти, а вот выйти сложно. Можно наделать много глупостей. А философия, рассуждения, почему бы нет.