Олеся Веревкина 27 октября 2016 Как не печально, но к нам на форум приходит очень много людей эмоционально зависимых. Это и родители, которые не могут отпустить своих повзрослевших детей, и влюбленные, которые не могут отпустить прошлые отношения. Что же такое эмоциональная зависимость от человека? Это когда без конкретного человека все вокруг теряет смысл. Только в его присутствии и при его определенном поведении появляется чувство комфорта и спокойствия. И это поведение накладывает чувство ответственности и вины на объект этой зависимости. И это совсем не созидает отношения. Наоборот. И не приносит НИКОМУ радости или счастья. Как понять, что ты эмоционально зависим? Вот примерные симптомы: Невозможность быть радостным и счастливым без человека Ревность Как говорят - и нести тяжело и бросить жалко (это я об отношениях) Невозможность самостоятельно разорвать отношения Интересно, что по тем примерам, которые я видела в своей жизни, люди не один раз попадают под такую зависимость. Это становится каким - то образом жизни. Только закончились одни тяжелые отношения, с долгими страданиями и мучительным возвращением к себе, как начинаются следующие. И все по тому же сценарию. Человек словно не может жить без какого - то объекта повышенного внимания. А на самом деле, как мне кажется, просто не хочет брать на себя ответственность за свою же жизнь. Вчера прочитала интересные мысли И. Хакамады про то, как можно изменить свою жизнь. Одна мысль ооочень понравилась : « В этой жизни у вас есть только одна опора — это вы сами. Все. Других опор не существует. Это не семья, не муж, это не страна, не пенсионный фонд, не чиновники, никто. Только вы сами. » А вот у эмоционально зависимых людей все наоборот. Кто угодно, но не он сам. Возможно, как и многое другое, это идет из детства? Может где - то ребенка не долюбили, не дожалели, и он во взрослой жизни пытается это восполнить? Или наоборот слишком оберегали и не научили нести за себя ответственность? Вот как вижу ситуацию я. Если вы почувствовали, что становитесь от кого - то зависимым, то пробуйте с этим разобраться. Для начала признайте, что эта проблема есть. Постарайтесь прислушаться к себе. Возможно, к примеру, проблема в вашей неуверенности в себе (поэтому вы ревнуете)? Постарайтесь в этом случае повысить самооценку. Постарайтесь взять на себя ответственность за свою жизнь. Не вовлекайте в свои проблемы кого - то, а пытайтесь разбираться с ними самостоятельно. Не ожидайте от других людей то, что нужно только вам. Пытайтесь слушать то, что нужно еще и им. Говорите. Говорите с тем, от кого вы зависите, чтоб услышать. Пытайтесь решать проблемы взаимовыгодно, а не эгоистично. И, конечно, не зря столько людей обращаются к нашим психологам за помощью, потому как самостоятельно справиться с этой проблемой не всем по силам.
Lora 2 ноября 2016 Доброго времени, Олеся! С удовольствием прочитала, примерила к себе. Подумаю и сделаю выводы.
SvetsvetLana 7 ноября 2016 Прочла и сделала вывод, что это обо мне. Я из одних зависимых отношений переходила в другие. И вот с мужем тоже зависимые отношения. Были. Сейчас хочу решить эту проблему в себе и больше не строить в будущем зависимые отношения.
Валиса 2 декабря 2016 Доброго времени суток, Олеся. Спасибо за статью. « В этой жизни у вас есть только одна опора — это вы сами. Все. Других опор не существует. Это не семья, не муж, это не страна, не пенсионный фонд, не чиновники, никто. Только вы сами. » - Я, сколько себя помню, всегда придерживалась этого убеждения. Но... ... При этом, попала в зависимые отношения. Нет, я не жду от этого человека помощи, но я не могу отказаться от отношений с ним. Я Эмоционально зависима.
Ольга Сахарова 9 декабря 2016 « В этой жизни у вас есть только одна опора — это вы сами. Все. Других опор не существует. Это не семья, не муж, это не страна, не пенсионный фонд, не чиновники, никто. Только вы сами. » - Я, сколько себя помню, всегда придерживалась этого убеждения. Но... ... При этом, попала в зависимые отношения. Это не удивительно, так как, на мой взгляд, именно, подобные убеждения приводят к формированию зависимых отношений. Если человек так категоричен в отношении опоры на других, то это называется контр зависимость. А сути тоже самое только с другого конца 🙂 У каждого бывают моменты, когда он не может справиться самостоятельно. И это нормально. Здоровый человек имеет опору на себя, а также на свое близкое окружение, это могут быть родители, друзья, родственники. Вот, тогда, он свободен выбирать у кого попросить помощи, когда она ему нужна. Он не разрушится, если ему вдруг откажут, потому что знает, что если не может помочь друг, то у брата наверняка такая возможность найдется. Если таких людей вокруг Вас нет, то тогда все эта потребность в поддержке ложиться на партнера, что и приводит к формированию зависимости. Нет, я не жду от этого человека помощи, но я не могу отказаться от отношений с ним. Я Эмоционально зависима. Если Вы легко можете отказаться от отношений, то они для Вас не имеют никакой ценности. Жить с другим ТОЛЬКО ради помощи, то это скорее про инфантилизм, что, конечно, тоже означает зависимость. Если Вы находитесь в отношениях, в которых Вы счастливы, то от этого вряд ли лего отказаться. Если Ваши отношения не приносят радость и удовлетворения, а Вы все равно по какой-то причине не можете уйти, вот тогда можно говорить о зависимости.
Валиса 9 декабря 2016 Здоровый человек имеет опору на себя, а также на свое близкое окружение, это могут быть родители, друзья, родственники. Вот, тогда, он свободен выбирать у кого попросить помощи, когда она ему нужна. Большее спасибо, Ольга, за пояснения. Слава Богу у меня есть у кого попросить помощи в случае необходимости. Правда я стараюсь этим не злоупотреблять. Зависимость выражается в том, что Если Ваши отношения не приносят радость и удовлетворения, а Вы все равно по какой-то причине не можете уйти, вот тогда можно говорить о зависимости. Зависимость выражается в том, что эти отношения помимо радости и удовлетворения приносят боль и разочерования, но я окончательно поставить в этих отношениях точку пока не могу.
Ольга Сахарова 10 декабря 2016 отношения помимо радости и удовлетворения приносят боль и разочерования, Как-то протеврпкчиво. 🙂 Разочарование есть результат неоправданных ожиданий. Получается Вы чего-то хотите и ждете от этих отношений, но не получаете, и понимаете, что не можете получить. но я окончательно поставить в этих отношениях точку пока не могу. Похоже, что Вы сохранякте надежду на то, что он может измениться. Если эта надежда не строится на каких реальных действиях и обстоятельствах, то Ваше разочарование будет расти. помимо радости и удовлетворения Похоже какие-то потребности все ж таки удовлетворяются, и это Вас еще до сих пор и держит в этих отношениях. Однако те потребности, которые не удовлетворяются, а потому Вы испытываете разочарован е никуда не деваются, и пока это ситуация не измениться Вы не будете чувствовать себя счастливой.
LadyViaBless 10 декабря 2016 Ольга Сахарова, Если человек так категоричен в отношении опоры на других, то это называется контр зависимость. А сути тоже самое только с другого конца 🙂 Спасибо за эти фразы! Действительно, это так! Просто я не задумывалась об этом:-)
Ольга Сахарова 10 декабря 2016 Ольга Сахарова, Спасибо за эти фразы! Действительно, это так! Просто я не задумывалась об этом🙂 Даже у непобедимого одиночки всегда находится "ахиллесова пята". Свобода в гибкости, зависимость в крайнойстях 🙂 Опора на себя это способность осознавать свои потребности и находить способ их удовлетворить с помощью окружающей среды, но не отказываться от того, что есть для тебя в этом мире.
Валиса 10 декабря 2016 Похоже, что Вы сохранякте надежду на то, что он может измениться. Нет, Ольга, я не тешу себя надеждой что он может измениться, да и не к чему это. Правда, если быть до конца честной, у меня гдето глубоко в нутри есть надежда, что изменятся обстоятельства. Хотя это мало вероятно... Прекрасно понимаю. На нас действует не ситуация, а то как мы к ней относимся. Вот я и пытаюсь изменить свое отношение к сложившейся ситуации. Но возможно у меня пока что не хватает рессурсов. Будим искать. Спасибо за участие.