Цитаты психологов

Собираем лучшие цитаты Психологов.

С одной стороны, эти цитаты взяты из консультаций, а с другой стороны, в них несколькими словами (предложениями) сказано что-то очень важное, где каждый может найти для себя ответ на вопрос, да или просто "переключиться".

Попробуем реализовать эту идею в этой теме.

Итак, начинаем 🙂

"Идеальных характеров не бывает. Зато бывает так, что неидеальный характер Вашей пары идеально подходит Вам: все слабые стороны партнёра компенсируются Вашими сильными сторонами. "

https://www.psysovet.ru/threads/1738/#post-31029

Янина Золотова

"Расстановка своих границ заключается в четком понимании собственных целей, интересов и приоритетов, которыми Вы не будете поступаться, а также взятием на себя ответственности за это"

Мария Виноградова

https://www.psysovet.ru/threads/2123/#post-39542

"У животных нет выбора, они просто живут движимые инстинктами, у человека есть моральный выбор. Он может брать ответственность за тех кто нуждается в его внимании, может развиваться сам и давать возможность развиваться другим. А может отказаться от всего того, что есть у него по праву и жить в чувстве вины, безысходности и беспомощности. "

Татьяна Вершинина

https://www.psysovet.ru/threads/3898/#post-66416

"Чтобы желания стали реальностью, мало набросать план. По нему еще идти нужно и выполнять то, что задумано.

Дисциплина - это умение делать то, что надо, ради получения того, что хочется. "

Павел Монин.

https://www.psysovet.ru/threads/3927/#post-67227

"Мозг так устроен, ему всегда нужна пища. Он будет всегда обдумывать разные мысли. И если в него не поступает качестванная пища, он начинает съедать сам себя, топить сам себя самоедством и копанием. Поэтому и говорят, что книги - лучшее топливо для мозгов. Читай книги по естествознанию, психологии, социологии, истории, хорошую художественную литературу, биографии. Все это очень сильно поможет и перевернет твое сознание тогда, когда это будет нужно".

Павел Монин

https://www.psysovet.ru/threads/3978/#post-68494

"Жить против принципов (против совести) саморазрушительно".

Виктор Ляшенко.

https://www.psysovet.ru/threads/3821/#post-66264

"Kогда желаемое никак не удаётся получить, внутреннее напряжение при этом естественным образом возрастает. И чем дольше желание не удовлетворяется, тем больше и неудовлетворённость, которая выражается в возрастающем напряжении. Однако сила этого напряжения зачастую значительно превосходит требуемых усилий для достижения желаемого.

Потребность в общении не бывает изолированной от других потребностей. И успешность ее удовлетворения во многом зависит от того, как вы удовлетворяете другие. Если всё ваше внимание сосредоточивается на чём-то одном, и вы перестаёте видеть остальное (желание превращается в "идею фикс"), то это препятствует достижению желаемого. "

Виктор Ляшенко

https://www.psysovet.ru/threads/601/#post-8006

"Если Вы добавляете в еду много кетчупа, то сначала Вам это нравится, потом Вы забываете вкус настоящей еды, а потом еда превращается в один сплошной кетчуп, к которому привыкаете, то он уже перестает давать какой-то вкус. "

Ольга Сахарова

https://www.psysovet.ru/threads/1963/#post-35584

"У меня есть предположение о том, что Вы в какой-то момент решили стать взрослой, а потому запретили себе почти все, что для Вас было важно. О чего-то Вы отказались вполне осознанно, а что-то произошло автоматически. Ваша потеря желаний похоже связана с подавлением себя, через представления о правильных схемах поведения. Если долго себе что-то запрещаешь, то потом забываешь чего хотел."

Ольга Сахарова

https://www.psysovet.ru/threads/1963/#post-35698

"Есть внутренний ребенок, родитель и взрослый. Ребенок любит развлекаться, отдыхать, он отвечает за творчество, сексуальность, чувства и эмоции. Внутренний ребенок напрямую связан с нашей сексуальностью. А она работает по принципу все или ничего.

Родитель эта часть нашей личности, которая в себе несет идеи и убеждения, которые нам внедряют родители и общество. Это наши НАДО, правила и ограничения. Если эта часть личности слишком большая, то она подавляет внутреннего ребенка. В нашей культуре, вообще, детей часто ограничивают в их свободной активности, а потому часто Родитель у нас очень сильный.

Взрослый это тот, человек, который умеет договариваться с обоими и находить баланс, именно, он умеет находить золотую середину.

Если внутренний ребенок не хочет идти на работу, то родитель будет говорит НАДО, иначе нам нечего есть будет и заставляет его это делать.

Взрослый предложит ребенку все-таки сходить на работу, но зато пообещает ему вечером сходить на танцы и оторваться там по полной! 🙂

И тогда скорее всего ребенок согласиться, так как он знает, что ему обязательно сегодня тоже дадут время. "

Ольга Сахарова

https://www.psysovet.ru/threads/1963/#post-35736

"Контролировать эмоции - вещь не совсем здоровая. Эмоции - наш естественный отклик на то значение, которое происходящее для нас имеет. Нужно не эмоции контролировать, а учиться управлять их проявлением.

Проявление эмоций - вещь поведенческая. А поведение определяется наработанными привычками и смыслами.

Избавиться от привычки - задача неверная. Не нужно ни от чего избавляться. Это будет насилием над собой и ни к чему хорошему не приведет.

Нужно вырабатывать новые привычки.

А чтобы выработать новые, нужно сначала узнать смысл старых. Если они есть, то для чего-то, какую-то функцию выполняют. "

Виктор Ляшенко.

https://www.psysovet.ru/threads/3691/#post-64892

"По сути все тревоги, связанные с нашими детьми, - это тревоги за наше собственное положение и самочувствие (их нужно будет вытаскивать из сложившейся ситуации, тратить свои нервы и прилагать усилия), они не смогут реализоваться как полноценные жена/муж или профессионал в работе (наши ожидания), а что скажут люди (зависимость от оценок окружающих), это вообще неправильно (субъективный взгляд, в то время как ситуация шире и многообразнее)".

Мария Виноградова.

https://www.psysovet.ru/threads/3884/#post-67398

"У старых грехов длинные тени... "

Юлия Уханова.

https://www.psysovet.ru/threads/1548/#post-26507

"Когда ориентируешься на оценку других, на соответствие каким-то нормам (тобой не разделяемым) или ожиданиям других, то чувствительность к самой себе снижается, перестаешь понимать, чего хочешь. "

Виктор Ляшенко.

https://www.psysovet.ru/threads/3691/#post-69049

"Сегодняшняя ситуация - это результат ВАШИХ выборов. Если хотите поменять свою жизнь, то нужно это увидеть и принять, тогда у Вас появится свобода выбирать по другому... "

Ольга Сахарова.

https://www.psysovet.ru/threads/4021/#post-69081

"Если чего-то хочешь, то найдутся и ресурсы для реализации этого. "

Павел Монин

https://www.psysovet.ru/threads/3978/#post-68548

"В семейных конфликтах, действительно, все переплетено очень тонко, и одним неосторожным движением можно многое разрушить, а потом пожалеть. "

Екатерина Крупецкая

https://www.psysovet.ru/threads/3987/#post-67598

"Поверьте, что умение, простыми словами профану, объяснить свой предмет - признак таланта. И оценивается понимание, а не совпадение с текстом. "

Игорь Ерошкин

https://www.psysovet.ru/threads/4175/#post-69619

"Нередко, попытки успеть всё и всюду приводят к переутомлению, депрессии и апатиям. Судя, по количеству занятий, за которые вы одновременно взялись, вам имеет смысл расставить приоритеты и отложить часть несрочных дел и забот на более поздний срок. Иначе ваша усталость и попытки "объять необъятное" вымотают вас окончательно.

Распределите свои занятия так, чтобы у вас оставалось время на полноценный сон, на физическую активность для поддержания здоровья нервной системы. "

Ирина Корнилова

https://www.psysovet.ru/threads/4130/#post-69275

"В определенные этапы нашей жизни наступают кризисы - ключевые точки в нашем развитии, когда жить по-старому уже не интересно или не получается, а планов на будущее пока нет.

Для начала важно определиться, что именно вас сейчас волнует больше всего - профессиональные вопросы (карьера) или устройство личной жизни? Какой именно вопрос вы хотите в первую очередь решить? "

Ирина Корнилова

https://www.psysovet.ru/threads/4036/#post-67958

"Живите своей жизнью, занимайтесь своими делами, стройте отношения, изучайте свою профессию и делайте другие важные для жизни дела. А на досуге размышляйте себе об устройстве вселенной и о том, кто как видит этот мир, как устроены люди и т п. Ничего страшного в этом нет - это просто часть взросления и личностного развития.

Такие мысли у очень многих людей периодически возникают, начиная с подросткового возраста. Чуть позднее их место в голове займут более важные и насущные. "

Ирина Корнилова

https://www.psysovet.ru/threads/3966/#post-67278

"Для того, чтобы успокоиться, снять эмоциональное напряжение и принять решение, вам нужно садиться и письменно анализировать, записывая в столбик плюсы и минусы каждого из вариантов. Только рассуждая логически, сравнивая, где больше плюсов и меньше минусов, вы можете помочь себе сделать выбор. Всегда думайте о цели своих действий, о том, какой вы хотите получить конечный результат, а не о том, что вам неловко (не об эмоциях).

Эмоции скоротечны, они пройдут вместе с ситуацией выбора, а результат вашего решения останется с вами на годы. "

Ирина Корнилова

https://www.psysovet.ru/threads/3914/#post-66465

"Часто набор лишнего веса связан с тем, что человек ведет сидячий инертный образ жизни и заполняет пустоту (нечем занять себя) едой у телевизора. Чем более активный образ жизни ведет человек, тем меньше возможности объедаться и тем быстрее тратятся калории. Лишний вес влияет в первую очередь на состояние здоровья и закрепляeт вредные привычки.

Любовь к себе - это в первую очередь забота о себе, своем теле, своем самочувствии. А забота - это всегда труд, нужно прикладывать физические усилия, само по себе чудо не случится. "

Ирина Корнилова

https://www.psysovet.ru/threads/3880/#post-65973

"Действительно, когда хочешь всего и сразу, то ориентируешься на какие-то "лёгкие" способы жизни, на халяву, удачу, везение, случай... Однако за эту "лёгкость" приходится дорого расплачиваться. "

Виктор Ляшенко

https://www.psysovet.ru/threads/3821/#post-65617

"Но не форсируйте того, что не может быть скорым. Каждому овощу - свой срок. И срок этот вы не ускорите, подтягивая вершки. "

Виктор Ляшенко

https://www.psysovet.ru/threads/3821/#post-65617

"Вы делаете очень важную вещь сейчас в своей жизни: определяете, чего Вы хотите от себя и от жизни, закладываете осознанно направление своего пути на ближайшие годы.

До 30 лет многие живут больше по инерции, реализуя заложенные родителями программы.

После 30 уже есть внутренняя потребность намечать путь самостоятельно и начинает возникать понимание, что чьих-то программ недостаточно. На пороге тридцатилетия и Вы столкнулись с этим. "

Екатерина Крупецкая

https://www.psysovet.ru/threads/4158/#post-69438

"Когда ориентируешься на оценку других, на соответствие каким-то нормам (тобой не разделяемым) или ожиданиям других, то чувствительность к самой себе снижается, перестаешь понимать, чего хочешь. "

Виктор Ляшенко

https://www.psysovet.ru/threads/3691/#post-69049

"Если осознавать свой страх, то можно на него опереться и найти способ, чтобы чувствовать себя в безопасности. Сначала нужно проанализировать насколько Ваш страх соответствует реальности. Иногда наши страхи, когда они в подсознании, они, как будто "раздуты". "

Ольга Сахарова

https://www.psysovet.ru/threads/702/page-2#post-9808

"Когда мы расслабляемся, мы можем впустить в свою жизнь то, чего не могли раньше, когда на страже нас стоял страх... "

Ольга Сахарова

https://www.psysovet.ru/threads/702/page-2#post-9808

"Обратите внимание на форму Вашего высказывания: "я хочу, чтобы она".

Этой формой часто пользуются, чтобы не приближаться к своим чувствам. "

Владимир Лобанов

https://www.psysovet.ru/threads/3148/#post-56845

"Стать мужчиной не трудно. Нужно только родиться и вырасти физически, а вот для того, что бы стать Настоящим мужчиной нужно вырасти духовно и морально! Настоящий Мужчина не обижается — он делает выводы! "

Галина Шилова

https://www.psysovet.ru/threads/4209/page-2#post-70235

"Внутренний критик часто бывает самым строгим. Возможно пришло время научиться его не слышать, а найти в себе другие "голоса" поддерживающие, заботливые, любящие, верящие в Вас.

Не жить на людях одной жизнью, а дома другой, а всегда прислушиваться к своим чувствам, потребностям. Заботиться о собственном благополучии и спокойствии"

Татьяна Вершинина

https://www.psysovet.ru/threads/4230/#post-70383

"К сожалению в нашем обществе еще мало принято объяснять ребенку что с ним происходит, заботится о его чувствах. Но для него ведь все серьезно, вскользь брошенное взрослым слово иногда остается звучать внутри на долгие годы.

Повзрослев мы можем вернуться к событиям детства, чтобы вспомнить, что тогда нас испугало или ранило. И научиться говорить себе другие слова, слова поддержки, заботы, любви. "

Татьяна Вершинина

https://www.psysovet.ru/threads/4230/#post-70350

"Может у вас с собой этого нет ни общего, ни цените себя, не любите. И врете, чтобы принять себя через внимание и интерес других к себе. А вранье - это всего лишь оплата за их интерес, внимание, сопереживание к вашей жизни. А для вас самой она не так интересна, вот и украшаете яркими игрушками вранья. "

Игорь Ерошкин

https://www.psysovet.ru/threads/4274/#post-70912

"Никто и никогда не сможет быть для ребенка идеальным родителем. Да это и не нужно. Потому что ребенок в такой ситуации будет ощущать себя недостаточно хорошим, и это стимулирует рождение вины в нём за то, что он не идеален как отец и (или) мать. Необходимо быть лишь достаточно хорошей матерью со своими недостатками и ошибками. "

Ольга Анатольевна Сахарова

https://www.psysovet.ru/threads/4155/page-2#post-69933

"Когда достоинство имеешь, тогда реагируешь с достоинством. "

Виктор Ляшенко

https://www.psysovet.ru/threads/1842/#post-32627

"Чувства жизненно необходимы. Именно эмоции и чувства заставляют нас действовать.

Как Вы будете действовать, если не понимаете что чувствуете? Это невозможно

Вами будут манипулировать, т. к. Вы своих чувств и желаний не имеете. "

Ольга Анатольевна Сахарова

https://www.psysovet.ru/threads/4310/page-4#post-71636

"Это называется обесценивание, вот такое состояние "танка". Психологическая защита, которая используется, когда человек не может переживать чувства, как, например, страх и опираться на них. Он просто входит в состояние "мне все по фигу", подавляя свои эмоции.

Если так жить в течение продолжительного времени в условиях стресса, то психоз неизбежен. Эмоции-то накапливаются, и в какой-то момент прорываются уже в безконтрольном виде.

Психоз это фактическая чистая эмоция, которая взяла власть на всей личностью, потому до этого ее очень долго притесняли. А Вы знаете, чем сильнее сжимаешься в пружину, тем больше будет удар от ее раскрытия...

Это физика, Вам скорее всего это должно быть известно. Наши нервные импульсы подчиняются этим законам тоже... "

Ольга Сахарова

https://www.psysovet.ru/threads/4250/#post-71860

"Психолог не дает советов, он может лишь помочь разобраться в причинах происходящего и обсудить возможные варианты развития событий. "

Татьяна Вершинина

https://www.psysovet.ru/threads/4352/#post-71950

"Если Вы не поменяете свою жизненную позицию, то можете и уйти и остаться, это не повлияет. Если Вы выходите из этой позиции, то берете ответственность за то, что происходит. Вас не устраивает ситуация в отношениях. А каков Ваш вклад в то, что к этому привело? Что Вы сделали, чтобы поменять ситуацию? "

Ольга Сахарова

https://www.psysovet.ru/threads/3831/#post-72045

"Зависимость это, когда Вы отказываетесь менять что-либо в своей жизни, если Вам это не устраивает. Здоровый выход - это либо уйти и найти то место, где Вы можете получить то, что хотите, либо попытаться изменить ситуацию в текущих отношениях.

Нужно взять свою часть ответственности. Если Вы всю всласть берете на себя, то Вы тиран, если все отдаете другому то Вы жертва. Ответственность подразумевает способность слышать и слушать друга и договариваться. Я уже писала об этом. Уважать делания друг друга, не действовать как захочется не ориентируясь на другого.

Если Ваши желания сильно отличаются, то вот, тут нужно договариваться, если у обоих есть желания оставаться вместе. Здоровый отношения - это работа на двоих!

Тут речь идет о границах Вашей личности. Способность осознавать и управлять своей границей так, чтобы эффективно строить отношения с другими и есть хороший результат психотерапии. "

Ольга Сахарова

https://www.psysovet.ru/threads/3831/#post-72379

"Иногда наши предположения только вызывают больший стресс, и еще не факт что все так и будет. При этом ребенку важно спокойствие и благополучие родителей, а бабушки и дедушки если участвуют в его жизни хорошо, если нет, это не критично для ребенка. Он воспринимает ситуацию Вашими глазами, Вы расстроены, он тревожится, включается. Вы спокойны, и он спокоен. Вы с мужем для него самые важные люди пока он мал. "

Татьяна Вершинина

https://www.psysovet.ru/threads/4379/#post-72321

"Очень жаль, что в детстве Вы не получили искренней принимающей родительской любви и достаточно рано осознали это. Для ребенка (в любом возрасте) это непосильный груз, и я склонна думать, что Ваш страх стихий и связанные с ним видения являются защитной реакцией психики на фрустрирующие обстоятельства детства.

Когда мы не получаем от отца и матери подтверждения того, что мы нужны, ценны, что мы - хорошие, то начинаем воспринимать их холодность или осуждающее поведение как норму, следствием чего является формирование низкой самооценки и неуверенности в себе, потеря внутренних ориентиров и желание закрыться от всех в своем маленьком мире. Вы продолжаете ощущать свою уязвимость и оценочную зависимость ("не имею права на ошибку"), и это угнетает и тревожит Вас. "

Мария Виноградова

https://www.psysovet.ru/threads/4345/#post-72234

"Разница между сильным духом и слабым именно в том, что слабый начинает ныть и переживать "как он теперь будет и кто ему поможет? " А сильный просто принимает эту ситуацию, как часть своей жизни и живет дальше - просит помощи, если не может сам справиться, или устраивает свою жизнь сам. "

Ирина Корнилова

https://www.psysovet.ru/threads/1933/page-16#post-69914

"Попросить прощения у себя что заставляете жить в строгих рамках себя и не хотите слышать себя. Позволить себе довериться тому что идет. К примеру: Один час ночи. Дети не спят. Стакан коньяка... И фиг с ним пусть не спят. "

Игорь Ерошкин

https://www.psysovet.ru/threads/4162/#post-69596

"Люди, которые становятся нашими друзьями, не обязаны быть с нами вечно. Они не для обслуживания нас и наших интересов. Они с нами до тех пор, пока есть общие дела или общий досуг, общие проблемы - те есть что-то, что есть у нас общее, ради чего мы нужны друг другу - в моральном или ином плане. Как только потребность в общении становится односторонней, то люди уходят или сокращают общение.

В течение жизни смена друзей и круга знакомых естественна и нормальна. Каждый живет своей жизнью, поэтому вправе выбирать с кем и как ему общаться. Обиды говорят о том, что нам кажется, что кто-то нам должен - что мы считаем себя важнее, чем другие, или считаем, что мы дали больше, чем получили взамен. "

Ирина Корнилова

https://www.psysovet.ru/threads/3586/#post-63112

"В любви нужно не только делать то, что тебе нравится, но и учитывать то, нравится ли это партнеру. Очень важно помнить, что вы отдаете свою любовь добровольно, а не в обмен на равное количество таких же ласк и комплиментов. Поэтому отдавайте, если не можете себя сдержать, только не требуйте в ответ точно того же.

Мужчина и женщина ведут себя по-разному, и в любви то же самое - мужчина проявляет себя по-мужски. Не нужно ждать от парня девичьего щебетания о чувствах, согласны? "

Ирина Корнилова

https://www.psysovet.ru/threads/4392/#post-72446

"Просто встаньте перед зеркалом и своими словами просите прощения у себя за все. "

Игорь Ерошкин

https://www.psysovet.ru/threads/4162/#post-69707

"Другими словами, вы многие годы идёте против себя, проявляя насилие и неуважение к себе (вы же ищете не то, что вам нравится и хочется, к чему душа лежит, а что-угодно), пытаетесь обмануть других (улыбаясь им и "нормально разговаривая"), и предполагаете, что это приведёт к чему-то хорошему для вас?

На чём основаны эти ваши ожидания? "

Виктор Ляшенко

https://www.psysovet.ru/threads/4382/#post-72512

"Давайте попытаемся вспомнить что же происходило "однажды": там происходило что-то достаточно серьезное, если память блокировала эти события. Давайте, для начала, попробуем сделать вот следующее: Возьмите беспокоящую вас в настоящее время проблему в свои руки как клубок.

Пусть клубок будет не тугой, а рыхлый.

Начните разматывать этот «клубок», отпуская нить в бездонный колодец, вспоминая при этом, что привело к теперешней ситуации, но в обратном порядке.

Что сейчас, что было вчера, позавчера, месяц назад, год...

Разматывайте клубок до его основания, пока не закончится нить.

Записывайте все, что приходит, а еще лучше говорите на диктофон. Ок? Потом напишите мне... "

Наталья Жукова

https://www.psysovet.ru/threads/4386/#post-72354

"Тараканы - частый образ в снах людей. Есть такая метафора: "У каждого свои тараканы". Если переводить на язык психологии, то можно сказать, что у каждого свои комплексы или задачи. Таракан - одно из самых жизнеспособных насекомых, очень древнее существо, появился, вероятно, гораздо раньше человека. То есть тараканы могут быть символическим отражением каких-то очень коллективных рисунков психики. Например, такими рисунками являются - желание размножаться, иметь дом, находиться в коллективе, развиваться... "

Анна Синицына

https://www.psysovet.ru/threads/4335/#post-72509

"Если будете молчать о своих страхах, то у него не будет никакой мотивации что-то менять. "

Ольга Сахарова

https://www.psysovet.ru/threads/1963/page-5#post-72521