Цитаты психологов

"А Вы супер герой, которому море по колено?

Ведь даже супер герои всегда имеют поддержку в виде друзей.

Один в поле не воин... "

Ольга Сахарова

https://www.psysovet.ru/threads/3714/#post-64251

"Экстремальными видами спорта часто занимаются люди, которые теряют чувствительность в обычной жизни, и тогда им нужно большое количество адреналина для того, чтобы немного оживить себя. "

Ольга Сахарова

https://www.psysovet.ru/threads/1963/#post-35584

"Eсли причина была разумной и уберегла вас от отчаяния и страхов, то стоит ли так убиваться? "

Ирина Корнилова

https://www.psysovet.ru/threads/3495/#post-61579

"Дружба бывает только взаимной - нельзя в одностороннем порядке быть другом. Так что, если вы себя его другом не считаете, то получается - это парень, который за вами ухаживает, а вы принимаете эти ухаживания. "

Ирина Корнилова

https://www.psysovet.ru/threads/3430/#post-60658

"Тело, управляемое Бессознательным, выполнило свою Программу. "

Александр Невский

https://www.psysovet.ru/threads/3625/#post-72533

"Вы расстраиваетесь из-за того, что ваши действия не принимают. Но ведь вполне возможно, что вы действительно делаете не то, что нужно другим, и уж точно вы делаете не то, что нужно вам. Кажется, что ваш основной мотив - получить одобрение других.

И все же важно также и сделать то, что хотите вы и как считаете нужным вы... Но если вам важно реализовать ваши смыслы (они точно у вас есть, вы их знаете?), почему вы ждете одобрения от других? Вы же не для них делаете, а для себя.

Но на деле получается, что вы делаете и не для них, и не для себя. Как результат - и другие вас осуждают, и удовлетворения от самореализации нет. От всех ушли (включая себя) и ни к кому не пришли. "

Виктор Ляшенко

https://www.psysovet.ru/threads/4358/#post-72542

"Вы ощущаете, что время уходит, от этого тревожитесь все больше и больше, развиваете бессмысленную для вас бурную деятельность и суету. Но они не отражают ваших действительных нужд, которых вы не знаете и не узнаёте - вам некогда обратить внимание на то, что вам нужно, вам нужно скорее делать хотя бы что-нибудь...

В итоге не вы все дальше и дальше от того, что вам нужно, силы иссякают, ощущение несостоятельности возрастает, тревожность повышается, и вы еще интенсивнее суетитесь, почем зря...

И все это на самом деле не для того, чтобы чего-то достигнуть полезного (вы в этом обманываете себя), а для того, чтобы не чувствовать тревоги. Но она от этого только усиливается.

Хотите и дальше так продолжать? "

Виктор Ляшенко

https://www.psysovet.ru/threads/4358/#post-72542

"Если идти за своим интересом и совсем не учитывать чувства и интересы другой стороны, то такое поведение, мне кажется, не этичным. А если искать способ поддерживать баланс, сохраняя свой интерес, то это вполне естественно. "

Ольга Сахарова

https://www.psysovet.ru/threads/41/page-2#post-304

"Прекратить в одностороннем порядке можно единственно верным способом: нормальной сепарацией от родителей. Время возрастной сепарации - 16-19 лет, а 23-24 - новый кризис - определение в жизни. Не пройдя 1-й по правилам, вы рискуете получить неполноценный 2-й. "

Александр Невский

https://www.psysovet.ru/threads/4400/#post-72552

"Знаете, плохо, когда нет "нормального " отца.

Хуже, когда отец - насильник или алкаш.

И ещё хуже, если... Отца просто нет. "

Александр Невский

https://www.psysovet.ru/threads/4400/#post-72552

"Отношениям в паре всегда мешает, если есть кто-то третий, кто пытается влиять на эти отношения. Мужчина, который зависит от мамы, явно не готов к тому, чтобы создавать свою семью - он несвободен в своем выборе и несамостоятелен. "

Ирина Корнилова

https://www.psysovet.ru/threads/4394/#post-72416

"Oтвет на вопрос "почему я не могу прийти к одному какому-то решению? " кроется в том, что для "борьбы" и "противостояния" нужны силы. Пока у вас силы есть, есть и решимость не давать себя в обиду, защищать свои отношения. Как только вы устаете или заняты больше другими вещами, у вас весь запал бороться за свои права пропадает, потому что на это нужна энергия и время, которых у вас в этот момент нет. "

Ирина Корнилова

https://www.psysovet.ru/threads/4394/#post-72578

"Любое совершенное Вами действие в прошлом, стало прошлым, его не вернуть и не изменить. Не стоит критиковать себя и ругать. В тот момент Вы исходили из тех обстоятельств, которые вас окружали.

Самое главное это настоящий момент, в котором вы живете, остальное, что относится к прошлому, вы не вернёте и изменить не в силах.

Не будьте себе врагом! Все люди совершают ошибки, главное, ошибку не повторять. Повторенная ошибка, это уже не ошибка, а выбор.

Конечно, невозможно простить себя быстро. Но от негативных последствий своей ошибки Вы обрели жизненный опыт. Верьте в себя, любите своих детей, радуйтесь новому дню и запомните этот ценный урок! "

Наталья Жукова

https://www.psysovet.ru/threads/4408/#post-72692

"Основной мотив кризиса среднего возраста связан с осознанием необходимости самостоятельного преодоления и поиска новых смыслов.

Продолжительность кризиса - от нескольких месяцев до 8-10 лет, за это время человек может полностью перестроить свою жизнь, так и не захотев вернуться к прежним отношениям.

Но лучше знать о реальном положении вещей, чем полжизни питать бесплодные надежды. "

Мария Виноградова

https://www.psysovet.ru/threads/3627/page-3#post-72633

"Может быть, при разговоре с ней Вы выбираете агрессивную позицию ("сказал же тебе - оплати сантехника, - почему же "воз и ныне там?! "), против которой она обороняется, и все это перерастает в конфликт?

Вместо обвинений и упреков можно попробовать использовать "Я-сообщения" (когда Вы говорите не о том, какая жена плохая, а о собственных чувствах). "

Мария Виноградова

https://www.psysovet.ru/threads/4362/#post-72637

"Напишу то, что пока что понятно мне:

Вы занимаете пассивную жизненную позицию. Скорее всего, это обусловлено вашим воспитанием. Возможно, вы росли послушным, и в связи с этим не узнавали своих желаний (послушному человеку знать свои желания категорически нельзя), и не учились их самостоятельно удовлетворять.

И теперь вы своих желаний тоже не знаете. А, между тем, это как раз и является основой ответственности. (Сейчас вы путаете ответственность с обязанностью. Пугает вас обязанность, необходимость делать то, чего вы сами не выбирали делать. Про ответственность вы пока не знаете ничего. И никто ее вменить вам не в силах: ни жена, ни даже вы сами).

Столкнувшись с неоднократной критикой себя, вы начинаете думать о собственной несостоятельности. Впрочем, возможно, это чувство у вас ещё с детства.

Сейчас вы стараетесь встать на цыпочки, заставить себя "быть ответственным", но, разумеется, у вас это не получается. Потому что заставить себя быть ответственным и взрослым невозможно.

Можно вырасти во взрослого, повзрослеть. Но сначала это путь - в детство - к себе ребенку, который забыл о своих желаниях. Вырасти может ребенок. Но вы себя-ребенка не знаете. Вы отказались от него еще в детстве. Потому и повзрослеть не можете.

Ваши слова изобилуют лозунгами, которые не имеют отношения к вашим чувствам. А все ответы - только в чувствах. Начните обращаться к ним и их признавать. "

Виктор Ляшенко

https://www.psysovet.ru/threads/3462/#post-72950

"Человек взрослеет, когда переживает боль. "

Ольга Сахарова

https://www.psysovet.ru/threads/4065/page-2#post-69489

"К сожалению так бывает в жизни. Иногда мы не властны над ситуацией, поэтому остается ее принять. "

Ольга Сахарова

https://www.psysovet.ru/threads/4373/#post-72442

"Обида порождает невезение"

"Примириться – значит жить в гармонии с собой"

Admin

https://www.psysovet.ru/threads/4427/

"Даже если воспринимать родительское отношение к Вам-маленькой как предательство, можно попробовать поменять свое отношение к этому. Мы не выбираем родителей и их реакцию на нас и наши поступки, но мы можем изменить свой взгляд на произошедшее (учитывая то, что родители действовали из лучших побуждений и по-другому действительно не могли!). "

Мария Виноградова

https://www.psysovet.ru/threads/4345/#post-72640

"Ни один человек не может полностью перечеркнуть и забыть свое прошлое, ведь мы сделаны из этого прошлого и из связей с людьми, которых там оставляем. "

Мария Виноградова

https://www.psysovet.ru/threads/3627/page-4#post-72763

"Дети все видят и впитывают, как губки, и во взрослой жизни очень часто неосознанно копируют семейную модель родителей. "

Ольга Климова

https://www.psysovet.ru/threads/4418/#post-73003

"Мы анализируем сновидения, остроты, оговорки, ошибки, постепенно продвигаясь к желанию, которое некогда было вытеснено. Бессознательное возвращается в ошибках. "

Рина Несмиянова

https://www.psysovet.ru/threads/4446/

"Воспоминания появляются потому, что Вы хотите испытывать приятные чувства. Это нормально, однако, возвращаясь в реальность снова становится плохо. "

Ольга Сахарова

https://www.psysovet.ru/threads/4373/#post-73039

"Немного про чувство злости.

Зачем оно нам нужно? Злость - это своего рода жизненно необходимый инструмент. Она дает нам ощущение границ приемлемого для нас, а также помогает понять наши желания. Человек может и злиться, и любить одновременно. Но на пике злости любовь не ощущается. И когда пик минует, может появится чувство выбора: наказывать в ответ или нет. Этот выбор может вызывать чувство вины и стыда.

Нас часто с детства учат, что наказывать в ответ плохо, что наказывая, мы будто становимся на уровень обидчика и т. п. Однако ситуации бывают разные. Иногда адекватное наказание может, что называется, отрезвить человека, и помочь ему посмотреть на то дурное, что он сделал и при желании изменить свою линию поведения в будущем.

А не наказывая в ответ, оставаясь жертвой обидчика, человек может чувствовать себя выше уровнем: "я - хороший, он - плохой". Это не значит, что всегда надо отвечать плохим на плохое. Иногда, например, бывает достаточно признания обидчика своей вины и искреннее раскаяние. "

Ирина Власова

https://www.psysovet.ru/threads/4254/page-2#post-71303

"Знаете, нужно избегать тех людей, которые навязывают свои советы, потому что они никогда не будут на вашем месте и судят сверхсубьективно, сквозь призму своего опыта, знаний и убеждений, считая только себя истиной в последней инстанции...

Люди, которые бояться открыться другим, как правило не доверяют людям, а это значит боятся, что их не примут, не поймут, осудят и т. д. А если смотреть ещё глубже, то не принимает сами себя такими, не доверяют себе, осуждают себя! "

Ольга Климова

https://www.psysovet.ru/threads/4418/#post-73161

"Невозможно изменить окружающий мир, людей не изменив вначале что-то в себе!

Все начинается с нас, с того как мы сами относимся к себе: любим ли, принимаем, одобряем или осуждаем, доверяем, уверены ли и т. д.

Все наши близкие-это наши учителя, а жизнь - это своеобразная школа, в которой мы учимся, проходим уроки, сдаем экзамены, переходим из класса в класс и становимся либо мудрее и счастливее либо озлобленнее!

Вначале нашими учителями являются наши родители, затем воспитатели и учителя, а во взрослой жизни партнёры и дети и родственники, друзья, коллеги, но реальным учителем на данный момент является тот, кто причиняет нам массу неудобств и возможно боли, к кому сейчас есть претензии.

Значит сейчас ваш учитель <... >, и возникает вопрос - а чему он меня учит?

Мы притягивает как магниты в свою жизнь именно тех людей-учителей, которые на данном этапе жизни наиболее подходят для решения внутренних задач человека. Таких как, обрести уверенность, поверить в себя, полюбить себя, научиться доверять себе т. д. "

Ольга Климова

https://www.psysovet.ru/threads/4418/#post-73148

"Я знаю одно, что СИМПАТИИ для создания крепких, а тем более семейных отношений не достаточно, этого может хватит только на приятное время препровождение... "

Ольга Климова

https://www.psysovet.ru/threads/4401/#post-73212

"Сон подобен спектаклю на сцене вашего подсознания. Обстановка в символическом виде означает Вашу проблему. Транспорт-это ваша жизнь, ваше продвижение по жизни. Сядьте поудобнее, чтобы Вас никто не тревожил некоторое время и просмотрите это спектакль (ваш сон в сознательном состоянии). При этом внимательно следите за своими чувствами. Спрашивайте у персонажей сна зачем они, почему они..."

Наталья Жукова

https://www.psysovet.ru/threads/4161/#post-72686

"Мед. Препараты могут помогать разве что локально, ведь если не убирать причину того, что тебя так расшатывает, то последствия всё равно будут вылазить. Иначе это как мазать йодом нарыв, под которым находится невытащенная заноза. Путь через таблетки кажется более лёгким, потому как вроде как не надо что-то самому делать, а делает всё "таблетка". А при работе с причиной приходится работать хоть и при помощи специалиста, но всё-таки много самому, но и результаты тогда получаются качественно другими."

Алиса Шакуро

https://www.psysovet.ru/threads/2770/page-2#post-70656

"Даже прекращая окончательно эти отношения, остаются модели поведения, ощущение себя, которые к таким не устраивающим Вас отношениям привели. То есть если с этим ничего не сделать, не переосмыслить, то есть большой риск создать и в будущем подобные не устраивающие Вас отношения. Это я к тому, что даже когда нет баланса, это автоматически не значит, что отношения точно следует окончить.

И есть ещё один очень важный аспект. Отношения строят двое. То есть, если Вы, например, захотите их возобновить и сделать лучше, а другой человек этого не захочет, или будет пассивно ждать пока его "осчастливят", то в одиночку у Вас мало что выйдет".

Алиса Шакуро

https://www.psysovet.ru/threads/3045/#post-56908

"Хотелось бы отметить, что нет самих по себе неправильных или правильных поступков. И если Вам хотелось поговорить, прояснить что - то с женой - значит это было для Вас важно. Поэтому стоит полагаться скорее не на концепцию правильности/неправильности своих поступков, а больше верить своим потребностям и чувствам, и уже больше из них делать для себя выводы. "

Алиса Шакуро

https://www.psysovet.ru/threads/3045/#post-57130

"Поверьте, даже сам Ваш настрой к пониманию и изменениям - это уже очень немало. Потому что именно он может давать результат, любые методики или индивидуальная психотерапия без вот этого желания меняться могут только умножаться на ноль.

А свои чувства самостоятельно действительно очень трудно распознавать и проживать. Во - первых, потому что никто нас толком не учил понимать своих чувств, а во - вторых, для того, чтоб эти чувства проживались и трансформировались очень важно быть в контакте с другим человеком. "

Алиса Шакуро

https://www.psysovet.ru/threads/3045/#post-58608

"Бывает, что человеку сложно отказать другому, не хочется обижать, поэтому в ход идут отговорки, оправдания. Попробуйте прислушаться к себе, к своим чувствам, интуиции"

Софья Каганович

https://www.psysovet.ru/threads/3731/#post-64716

"Не может существовать плана по управлению чувствами другого человека. Никого нельзя насильно втянуть в отношения."

Альбина Автаева

https://www.psysovet.ru/threads/2975/#post-53839

"Вы не сошли с ума, Вам очень трудно переживать собственное бездействие и беспомощность, трудно нести ответственность за право быть самим собой. За поведение "маленького мальчика" приходится отвечать взрослому мужчине. "

Альбина Автаева

https://www.psysovet.ru/threads/2975/#post-53868

"С разгневанным человеком, мотивы поведения которого непрозрачны, не стоит спорить. Наоборот, стоит согласиться, если Вы этого еще не делали. Это даст ему возможность ощутить власть и Ваше полное подчинение. А ощутив власть, он почувствует себя в безопасности. "

Альбина Автаева

https://www.psysovet.ru/threads/4011/#post-67809

"Невозможно никогда не ссориться. Важно уметь мириться и дорожить отношениями. "

Альбина Автаева

https://www.psysovet.ru/threads/4011/#post-67809

"Развод происходит по трем аспектам - юридический, экономический и эмоциональный. Пока один из них не нашел логического завершения, развод считается незавершенным. "

Альбина Автаева

https://www.psysovet.ru/threads/2250/#post-41315

"Мне очень понятно это тягостное состояние незавершённых отношений, понятно и желание поскорее от него избавиться. Однако я предлагаю изменить ракурс - что - то важное и ценное Вас держит в тех отношениях. Иначе говоря, есть пока неосознанные чувства, к которым стоит присмотреться повнимательней и проявить уважение, раз уж они, чувства, так настойчиво просятся наружу.

И единственный способ избавиться от навязчивых мыслей - это осознать, от какой вытесняемой части себя Вы пытались "убежать", разрывая связь с мужем. Вероятно, Подсознание через сны сигнализирует Вам, что разводом не удастся избежать знакомства с теми Вашими качествами, которые Вы в себе не желаете признавать, в психологии называемыми Тенью."

Альбина Автаева

https://www.psysovet.ru/threads/2250/#post-41386

"Спасибо, что пригласили в путешествие по своему обширному лабиринту. Вы такой образ красивый предложили, можно, я его подхвачу? Иногда выход можно найти в совершенно неожиданных местах, особенно если бродишь не один. А Вы уже не одна, я поплутаю вместе с Вами, если Вы не против.

Я держала в руках нить Ариадны, чтобы не заблудиться и завязывала узелки в тех местах, где лабиринт делал крутой поворот или выглядел совсем уж таинственно.🙂

Самого значительного размера "узелки" у меня пока завязались на таких моментах:

- много ошибок;

- "как-то так получилось... ";

- возраст и скоротечность времени;

- нелюбимая работа;

- давление родителей;

- у родни все плохо. "

Альбина Автаева

https://www.psysovet.ru/threads/1708/#post-30000

"В детстве многие из нас с нетерпением ждут начала взрослой жизни "Вот тогда-то я заживу! Скорей бы! ", а повзрослев остаются все с теми же ожиданиями, что вот, мол, она, эта жизнь, еще не началась.

И никто не знает, каким сигналом их должны оповестить о начале той самой, самостоятельной, независимой жизни. "

Альбина Автаева

https://www.psysovet.ru/threads/1708/#post-30666

"К сожалению, окружающий мир не всегда готов слушать маленького ребенка, даже наоборот, неокрепшему сознанию навязываются выборы и цели без учета его потребностей. Ему не хватает силенок бороться и отстаивать свои потребности в близости, в развитии, в признании. И однажды человечек теряет веру в возможную реализацию его личного, маленького, но такого ценного желания...

Ему становится очень грустно. Так как грустить взрослые люди обычно запрещают, то остается только одно - перестать вообще чего-либо хотеть. Все силы устремляются на подавление энергии желаний, чтобы избежать боли от их неудовлетворения. А потом... Потом вовсе забывается, что желание стать таким, каков я есть, заложено в самой человеческой природе, а не в головах у родителей."

Альбина Автаева

https://www.psysovet.ru/threads/1708/#post-31011

"Убегая, человек часто перестает понимать, что и зачем он делает. Главное- сбежать.

Для того, чтобы понять, что делать дальше, попытайтесь понять- от чего хочется убежать, вычеркивая это мимолетными связями, уходом в необдуманные поступки, что Вас гонит, мешая остановиться? Чего хочется вместо этого?

Если не получается сделать это в мыслях- попробуйте выразить свои мысли письменно, написав это на бумаге как бы рассказывая это тому, кому доверяете. "

Наталья Молостова

https://www.psysovet.ru/threads/4470/#post-73394

"За все мы платим временем.

Жизнь и время - это единственные принимаемые в уплату миром средства от любого человека.

Платишь за все - сон, еду, секс, ненависть, любовь.

Миру без разницы что продавать. Важно что покупать. И сколько осталось для оплаты следующих покупок?"

Игорь Ерошкин

psysovet.ru/threads/1777/page-270#post-73192

"Люди по-разному адаптируются к жизни и обстоятельствам, кто-то начинает пить, кто-то гулять, кто-то болеть, а кто-то отключает чувства, у всех очень индивидуально... И это возможно был ее способ адаптации! Ваша задача сейчас - простить ее за все и принять такой какая она есть, со всеми "-" и "+". "

Ольга Климова

https://www.psysovet.ru/threads/4418/#post-73400

"Как правило к психологу не идут с хорошими отношениями, а <...> в отчаянии и в ощущении ситуации как безвыходной. "

Ольга Анатольевна Сахарова

https://www.psysovet.ru/threads/4315/page-2#post-73579

"Часто если мы не получили от родителей в детстве того, что нам нужно, мы переносим эти потребности в свои другие отношения, и это может их искажать и приносить проблемы."

Ольга Сахарова

https://www.psysovet.ru/threads/2502/#post-46108

"Согласитесь, многое изменилось с тех пор. Вы уже не ребенок. Вы не зависите от своих родителей так, как в то время. Вы можете сами решать, как жить, что делать, что для Вас приемлемо, а что нет. Сейчас Вы в другой ситуации, Вам не надо ТАК себя защищать, как тогда. Но это стало для Вас привычным поведением и как по-другому Вы не знаете, другого варианта Вы не видели. Сейчас Вы это начинаете осознавать и это делает Вас сильнее. В Ваших силах изменить Вашу линию поведения.

Сила человека возрастает, когда он начинает видеть себя таким, какой он есть, брать на себя ответственность за то, что сделал, за то, что делает. Это нелегко, это бывает очень неприятно, чувство вины одолевает, но этот путь осознания, принятия, который необходимо пройти."

Ирина Власова

https://www.psysovet.ru/threads/4254/page-3#post-73477

"Вы сейчас находитесь в состоянии неопределенности, которое многим тяжело дается. Вы хотите найти подсказку или готовое решение, как вам быть, как поступать. Мне бы хотелось дать вам готовый рецепт, но его нет."

Софья Каганович

https://www.psysovet.ru/threads/155/#post-1636

"У каждой женщины своя женственность)

Исследуйте свою, открывайте ее новые, ранее неизвестные грани и присваивайте их, учитесь любить свою неповторимость. Это тоже одно из качеств хорошей мамы, научиться быть счастливой, чтобы и у дочери был этот шанс."

Татьяна Вершинина

https://www.psysovet.ru/threads/4420/#post-72887

"Подавление эмоций приведёт когда-то к неконтролируемому взрыву эмоций. Важно стравливать пар понемногу, разряжаясь цивилизованными способами - юмор, дискуссии."

Рина Несмиянова

https://www.psysovet.ru/threads/4493/#post-73898

"Отсутствие отдыха может быть истинной причиной раздражительности. Недовольство, конечно, вызвано ситуацией с <...>, но ведь некуда деваться от этого обстоятельства. Значит, надо налаживать Вашу собственную жизнь."

Рина Несмиянова

https://www.psysovet.ru/threads/4493/#post-73875

"Пока что ваши отношения остаются со-зависимыми. Вы зависите от его вспышек гнева, напоминая себе, что ВАМ важно держать себя мирно. Это - со-зависимость."

Рина Несмиянова

https://www.psysovet.ru/threads/4482/#post-73595

"Полюби себя" - это как раз о том, чтобы обращать больше внимания на собственные желания и цели, жить не другим человеком, а идти своим путем.

Мария Виноградова

https://www.psysovet.ru/threads/3627/#post-64625

"Сосредотачиваясь на другом человеке и забывая собственные желания и цели, мы становимся неинтересными для него, поскольку теряем свою индивидуальность".

Мария Виноградова

https://www.psysovet.ru/threads/3627/#post-64650

"Да, у всех увлечения разные. Крепкие отношения складываются чаще всего там, где у людей есть общие ценности и интересы. Если Вы заставляетe себя заниматься тем, что Вам не интересно, ради сохранения отношений, то жертвуете собой...

Такая дорога к счастью не приводит, а поэтому наступает апатия и депрессия. "

Ольга Сахарова

https://www.psysovet.ru/threads/4431/#post-73542

"Со страхом нужно работать, а не бороться с ним. Борьба забирает много сил, а вот, умение опираться на свой страх может дать Вам возможность создавать себе безопасность.

И это тот шаг, который Вы можете сделать для себя для того, чтобы начать менять свою жизнь к лучшему. Вам также нужно делать маленькие шаги для расширения своего мира, который сейчас замкнут только на одном человеке. "

Ольга Сахарова

https://www.psysovet.ru/threads/4431/#post-73911

"Лгут и манипулируют люди, которые не уверены в себе. Им нужно придумывать истории о себе и своих способностях, они боятся общаться открыто, потому что сами не чувствуют своей ценности и боятся, что иначе их никто не воспримет или им откажут. Так что, вероятно, ваша склонность к лжи и манипуляциям - это детская форма защиты. "

Ирина Корнилова

https://www.psysovet.ru/threads/4508/#post-74133

"Здесь работает следующий закон:

Чем меньше внимания человек уделяет собственным потребностям, тем меньше внимания получает и от другого, -

- поэтому Вам нужно сфокусироваться на том, что радует Вас, на том, чего Вам хочется достичь, чем заниматься.

Вы- женщина, прекрасная и неповторимая, и подпитывать свою женскую сущность небольшими подарками самой себе (одежда, бижутерия, что-нибудь вкусное, на что хватает финансов), а также посвящению времени себе-любимой (внимание к своему внешнему виду, регулярные занятия спортом в зале или дома, обновление прически, время от времени встречи с подругами) - не блажь, а необходимость.

Женщина, которая идет своим путем и знает себе цену, всегда будет привлекать внимание, Вы согласны? "

Мария Виноградова

https://www.psysovet.ru/threads/3627/#post-64650

"Каждый новый день приносит нам возможность сделать что-то хорошее, встретиться с интересным человеком, продуктивно выполнить свою работу, заметить красоту природы вокруг и мысленно поблагодарить мироздание за все, что мы имеем.

Мы можем видеть рассвет, слышать пение птиц, ощущать вкус и запах, чувствовать теплоту прикосновения, и это уже большой подарок жизни, который стоит ценить, верно? Попробуйте осознанно прожить этот день, замечая, как много хорошего/чудесного происходит вокруг (то, как искрится снег в свете фонаря, уже маленькое чудо). "

Мария Виноградова

https://www.psysovet.ru/threads/3627/#post-65018

"Когда мир материальный и не материальный встречаются, воплощая друг друга, такое явление называют синхронией. Пережитое во сне будто оставляет след в реальности, что делает сон очень значимым, оставляющим сильное впечатление. Знаете, когда говорят: "Жизнь дала по голове", имеется в виду какой-то важный жизненный опыт, который получает человек, сталкиваясь с трудностями.

Возможно, Вы слышали миф про рождение Афины. Зевс просит своего сына Гефеста рассечь ему голову, из которой он "рождает" свою дочь - богиню Афину. Если посмотреть на этот образ как метафору, то можно сказать, что мужчина головой порождает нечто новое и ценное, проходя болезненное испытание. Афина - богиня мудрости, доблести, побед. Она - стратег, нацеленный на результат. То есть через болезненный мужской опыт рождается мудрость. "

Анна Синицына

https://www.psysovet.ru/threads/3417/#post-60704

"Вы не обязаны жить так, как они от вас ожидают, вы не обязаны исполнять их мечты и планы, которые они возлагали на вас. Вы не обязаны проживать свою жизнь по чужому плану. Это было бы большой ошибкой и привело бы к постоянному чувству тревоги и вины- "вдруг я не оправдаю чьих-то надежд и ожиданий?! ".

Ваша задача - понять что вы хотите, каким хотите видеть свое будущее и наметить путь к достижению желаемого. При этом нужно быть реалистом и понимать, что путь не будет идеальным и будут препятствия и трудности - это нормально и неизбежно. Это не повод для паники и отчаяния. "

Ирина Корнилова

https://www.psysovet.ru/threads/4521/#post-74554

"Осознавание своих целей начинается с малого: прислушайтесь к себе и попробуйте быть более чуткой к потребностям своего тела: если Вам жарко, откройте окно, хочется пить - налейте стакан воды или сока, в магазине вместо полезного продукта захотелось что-то другое - позвольте себе взять и попробовать это.

Дальше за потребностями тела Вы будете опознавать желания другого уровня - хочется ли Вам в данный момент общаться с этим человеком, не нарушает ли друг или коллега Ваши границы, почему неудобно отказать в просьбе родственнику (хотя из-за этого Вы теряете свое время)". Попробуйте быть осознанной в каждом конкретном моменте, и тогда Вы быстрее придете к себе-настоящей со своими истинными возможностями и целями"

Мария Виноградова

https://www.psysovet.ru/threads/4486/#post-74207

"Завести друзей, конечно, может быть целью, но спланировать это невозможно. "

Рина Несмиянова

https://www.psysovet.ru/threads/4488/page-2#post-74247

"Автоматизм, размеренность жизни, как правило, захватывает. И уже трудно меняться, отказываться от привычного и гарантирующего стабильность. "

Рина Несмиянова

https://www.psysovet.ru/threads/4488/page-2#post-74419

"У Вас и у мужа накопилось много взаимных претензий, которые, видимо, каждый до поры до времени сдерживал, а сейчас все это прорывается как отпущенная пружина.

Муж выпивает не просто так: зависимость от алкоголя это своеобразная защита от несбывшихся ожиданий (от жизни, от работы, от семейных отношений) в которых муж боится признаться себе, поэтому как бы сбрасывает ответственность за все происходящее на Вас. "

Мария Виноградова

https://www.psysovet.ru/threads/4487/#post-74461