Ребенок превращает нашу жизнь в ад

Нужен совет как поступить в такой ситуации. Нашей дочери 13 лет. Подростковый сложный период. Стала неуправляемой. Я как мама не могу спокойно реагировать как наша принцесса превращается в чудовище которое по хамски разговаривает с людьми и неуважительно относится к родителям и родственникам. Читаем много статей психологов на тему как вести себя с подростком. Стараемся быть с ней союзниками и друзьями. Но чем больше мы стараемся тем ужасней поведение. Я не могу ей доверять... Дошло уже до того что в школе снизилась успеваемость и на любой разговор она реагирует словами "достали". Не соблюдает договоренностей, а делает как ей вздумается и плевать она хотела на нас. Меня уже трясет от этого всего, желание взять ремень и отшлепать так чтобы сидеть было больно. Понимаю что это не сработает... Очень хочется как то проучить или создать какую то ситуацию чтобы она примерила на себя свои же поступки. Может есть все таки какой то способ воздействия на это безобразие? Я понимаю что окружение и социум так же формирует такое поведение. Но наша жизнь превращается в ад! Буду очень признательна за любой совет.)))

@Наталья , может быть, дочка влюбилась и ей не до учёбы?

20 минут назад, Ольга сказал:

@Наталья , может быть, дочка влюбилась и ей не до учёбы?

Может быть.... Но это не повод так себя вести. Возможно реальность теперь другая, и я наверное отстала от жизни. Но есть вещи которые я понять и принять не могу... Не могу... Потому что это меня разрушает.... Пока я была рядом она была №1 везде, в учебе, спорте, танцах. Как только я позволила свободу и стала делать как она хочет и не давить на нее, результат плачевный, учиться не хочу, все учителя дураки, родители достают, петь не хочу, танцевать не хочу.... Сидит в интернете и смотрит видеоролики про дебилов.... Вот это искусство я понимаю!

18 часов назад, Наталья сказал:

Пока я была рядом она была №1 везде, в учебе, спорте, танцах. Как только я позволила свободу и стала делать как она хочет и не давить на нее, результат плачевный, учиться не хочу, все учителя дураки, родители достают, петь не хочу, танцевать не хочу....

Я уверена, что всё хорошее, что вложено в девочку, никуда не денется.

Возможно, она действительно переживает первую влюблённость, а может быть кто-то из друзей (подруг), завидуя её успешности, оказывает на неё негативное влияние.

Дочь внушаема?

Ею легко руководить?

Понимаю Вашу тревогу и негодование, Наталья, но чем помочь?...

В своё время, будучи подростком (отличницей в школе, активисткой, спортсменкой), попала в дурную (как раньше говорили) компанию.

Влюбилась в парня старше себя.

Помню, что не до учёбы мне стало, да и против родительской строгости бунтовала, желая как можно скорее стать самостоятельной.

А ведь мне тоже мама желала только добра...

Наталья, присмотритесь к тем, кто окружает Вашу девочку: чьё мнение для неё авторитетно в сложившейся ситуации?

Ну, не могут же для неё все быть дураками и приставалами!

Мне кажется, что девочка попала под чьё-то влияние...

Это, возможно, гормональные перестройки пошли, вот и бесится девочка))

2 минуты назад, Карина сказал:

Это, возможно, гормональные перестройки пошли, вот и бесится девочка))

Карина, это как раз и очевидно - переходный возраст (половое созревание, ускоренный рост) для подростка достаточно сложный период жизни...

Вопрос в том, как уберечь ребёнка от ошибок и остаться душевно близкими с ним.

Наталья, ох как хочется от всего уберечь, но не выйдет, конечно, увы... И ах... Я бы, наверное, попробовала поигнорировать её поведение (как папа), типа это вариант нормы. Зачастую подросткам просто внимания не хватает, а ваша бурная реакция показывает, что вам не всё равно и всё по циклу повторяется. С моим братом в переходном возрасте это работало. Дверями хлопал, орал на всех, пресловутое "достали", а когда делаешь вид, что ничего не происходит, ему и выпендриваться не перед кем. Подойдёт спросит спокойно, типа ты чего? Всё нормально?

@Наталья , а есть в семье авторитет? Кого она всегда слушала беспрекословно? Папа, например. У нас дети маленькие пока, но уже чётко понимают, что папа - это не мама. Папа вторых шансов не даёт и, если провинился, наказание неизбежно.

54 минуты назад, Ольга Заволокина сказал:

Подростковый кризис, это кризис для всей семьи, пришло время всем меняться!

Ольга, наверное, я не готова к таким переменам. Для меня было удобно и спокойно, я знала, что у дочери всё будет хорошо и успешно, я горжусь ею, радуюсь её успехам. А тут всё так резко поменялось. Мы с дочкой часто разговариваем и мне кажется, что она мыслит как взрослая, всё понимает и со всем соглашается, а на деле выходит, что она не придаёт такого значения своим достижениям и успехам, кого им придаю я.

57 минут назад, Ольга Заволокина сказал:

Пока Вы были рядом, она делала то, что ей было нужно или то, что Вы считали правильным? Совпадали ли Ваше желания с ее?

Когда мы решали, на какой кружок или спорт секцию пойти, то всегда спрашивали мнение дочки, насильно никогда не заставляли ходить, только по её желанию.

59 минут назад, Ольга Заволокина сказал:

Именно в этом возрасте подросток начинает бороться за то, что ему хочется или не хочется. И если взрослый не слышит или не может понять, то подросток уходит в себя или в гаджеты, хамит, огрызается. Делает это от бессилия, а не от злости.

Зачем бороться, если можно просто сказать мне прямо, чего ей хочется, ведь между нами (я считаю) есть доверие. Возможно, Ольга, я не готова её услышать то, что она мне говорит, я бессознательно отметаю, потому что оно не укладывается в "мой мир" 😟

1 час назад, Ольга Заволокина сказал:

Насколько важно Вашей дочери быть первой, лучшей, учиться на одни пятерки?

Безумно важно, Ольга. Ей требуется признание, восхищение со стороны других людей, высокая оценка её способностей и успехов. Мы это видим, каждый раз, когда приходит со школы. Если оценили её ответ и поставили достойную отметку, она окрылённая и настроение на высоте. Если же поссорилась с подругой или готовилась к уроку, а её не спросили, настроение тут же ухудшается. Эмоциями пока владеть не умеет.

1 час назад, Ольга Заволокина сказал:

Не спешите обесценивать, соприкоснитесь с ее миром, найдите, что Вам понятно, она будет Вам за это благодарна. Это поможет сформировать положительную базу для нее, веру, что она может справляться сама плюс Ваша эмоциональная поддержка. Подросток увидит, что он важен и его слышат.

❤️🙏 Вы правы, Ольга, мне не хватает сил и терпения принять её новую. Всё время хочется поучать, подсказывать, но при этом чтобы всё было так, как я хочу.

1 час назад, Ольга Заволокина сказал:

Не может влиять на ситуацию, боится и очень нуждается в любви родителей.

Вы мне глаза открыли. Спасибо большое за такие разумные мысли и слова наставления, Ольга.

Я постараюсь держать себя в руках и принимать её эмоциональные всплески, спокойно на них реагировать.

Очень боюсь этого. Помню себя в переходном возрасте - родителям было не сладко. Чего только не было, каких ужасов не натворил только. Сейчас же смотрю на старшего, думаю о малышуле и сердце сжимается - не знаю, как вести себя буду в подобных вашей ситуациях. Наверное, нужно много терпения и любви. Порой кажется, что мы дети Божьи и это Бог нам показывает на наших детях, каково это, когда не слушаются чада, а родитель волнуется за них....

24 минуты назад, Ирина Митина сказал:

@Наталья , а есть в семье авторитет? Кого она всегда слушала беспрекословно? Папа, например. У нас дети маленькие пока, но уже чётко понимают, что папа - это не мама. Папа вторых шансов не даёт и, если провинился, наказание неизбежно.

Папа авторитет... Но есть здесь одно но... У папы своя позиция... Он более снисходителен и спокойно реагирует на все происходящее, подтверждая словами "Я такой же был". Я другая... Абсолютно другая и росла в другом измерении и допустимых рамках. Что для него норма, для меня не приемлемо. И как любая мама я хочу чтобы дочь избегала каких то негативных ошибок в своей жизни, чтобы ее это не травмировало. Но понятно что скажут многие: "Все учатся только на своих ошибках".

А терпения да, надо много терпения! Я стараюсь себя сдерживать, но это трудно. Женщины меня поймут. Иногда не мы управляем гормонами, а они нами.

Спасибо мои дорогие за советы. Мне стало легче.)))

26 минут назад, Наталья сказал:

Мы с дочкой часто разговариваем и мне кажется, что она мыслит как взрослая, всё понимает и со всем соглашается

Да, в этом все и дело, такой тонкий период, когда она пробует роль взрослого и через какое-то время как-бы "соскальзывает" в детское поведение. Это пройдет, они тренируется. Помните как она начинала ходить, говорить, все не сразу получалось? И здесь также. Знайте, что все, что Вы говорите, все откладывается и чем доверительнее отношения, тем больше доверия к Вашим словам. Ваши мысли "выстрелят" , но позже, когда "гормональная буря" утихнет. А сейчас в период таких спокойных бесед мягко, как просто свое

Мнение, а не наставление, говорите то, что считаете важным.

26 минут назад, Наталья сказал:

Зачем бороться, если можно просто сказать мне прямо, чего ей хочется, ведь между нами (я считаю) есть доверие.

Возможно, она не знает как сказать и возможно ей нужно напоминать о том, что можно сказать о своих эмоциях. Еще она может не знать, что хочет, нужно помочь ей прислушаться к себе. Так и сказать ты сейчас почему кричишь? Что хочешь мне сказать? Как я могу тебе помочь. Предложите ей вести дневник, куда она может писать свои мысли или рисовать свои эмоции.

26 минут назад, Наталья сказал:

Возможно, Ольга, я не готова её услышать то, что она мне говорит, я бессознательно отметаю, потому что оно не укладывается в "мой

😟

Да, есть возможность посмотреть в этом направлении. И конкретизировать для себя, что не готовы услышать? Что случится, если услышите?

26 минут назад, Наталья сказал:

Мы это видим, каждый раз, когда приходит со школы. Если оценили её ответ и поставили достойную отметку, она окрылённая и настроение на высоте. Если же поссорилась с подругой или готовилась к уроку, а её не спросили, настроение тут же ухудшается. Эмоциями пока владеть не умеет.

Вот замечательно, Вы видите мотивацию Вашей дочери! И здесь можно присоединиться к успехам, порадоваться и помочь пережить разочарование, не обесценивая, а дать выйти сначала негативным эмоциям проговорив их, записав в дневнике, нарисовав, а потом искать решение. Главное показать, что ее понимают и принимают в печали, и что печаль проходит, когда ее выпускаешь наружу, а не избегаешь.

Наталья, хочу вас поддержать в том, что Вы мыслите в верном направлении и лучше всех знаете Вашу дочь! Очень ценно, что Вы хотите сохранить с ней доверительные отношения, это верный путь! Желаю Вам успехов в этом!

3 часа назад, Ольга Заволокина сказал:

Наталья, хочу вас поддержать в том, что Вы мыслите в верном направлении и лучше всех знаете Вашу дочь! Очень ценно, что Вы хотите сохранить с ней доверительные отношения, это верный путь! Желаю Вам успехов в этом!

Признательна Вам, Ольга, за советы и поддержку 🙏

Я верю в своего ребёнка, верю, что всё будет наилучшим образом, мы вместе с ней проживём этот нелегкий "колючий" возраст и этап поиска себя.

@Наталья первое, что нужно понять о психологах, так это то, что они аналитики и читая их статьи, и слушая рекоммендации, вы имете дело с усредненной моделью. Попробуйте книгу "язык жизни. Ненасильственное общение"

@Наталья , первое на что я обратила внимание в вашем сообщении это фраза "стала неуправляемой". То есть вы хотите ею управлять. А какому человеку будет нравится, когда им управляют? Маленькими детьми управлять легко. А взрослым человеком невозможно. А с 12 лет это уже взрослый человек, только с маленьким жизненным опытом.

Она сопротивляется вашему желанию иметь послушного, спокойного, другими словами, удобного ребёнка. Её сопротивление грубое, дерзкое. По всей видимости в вашей семье трудно откровенно разговаривать друг с другом, особенно во время конфликтов.

Ещё я вижу вашу глубокую боль по поводу взросления дочери, что она из маленькой малышки и принцессы выросла во взрослого человека, который скоро отделится . И поэтому психика прикрывает эту боль агрессией и раздражением. А в вашем сообщении очень много агрессии. Вот и её ответ такой же. Это только кажется, что она первой начала. На самом деле она бессознательно считала ваше внутреннее, тоже бессознательное состояние. Вы с ней как два сопротивления, как два фронта. Но кто же должен первым прекратить эту войну? Тот кто старше, мудрее и опытнее?

Рекомендую почитать книги "Ненасильственное общение" М. Розенберг и "Эмоциональный интеллект" Д. Гоулман.

В них вы найдете конкретные слова, фразы, которые очень помогают в таких случаях, решают конфликты, и сближают. Это целое практическое руководство. Всего доброго!