Конфликты взрослых детей и родителей

Всем добрый вечер. Мне 32 года, замужем, живём отдельно от моих родителей. Но это не помогает избавиться от их постоянного контроля и критики. До замужества я не могла где-то задержаться, обязательно отзвониться надо в 27 лет!!! Я порой вообще удивляюсь, как замуж выйти смогла. Вечно все я делаю не так: готовлю не так, убираю не так, собаку воспитываю не так, а ведь всех остальных людей все более чем устраивает. И только мои родители меня считают какой-то недоделанной. У меня, по их мнению, не может быть своих планов, своей жизни. Когда я от них переехала, мне сказали:" ты двух стариков бросаешь". Сколько нервов мне истрепали, когда планировали с мужем свадьбу.. Довели до жуткого дерматита, который мне гримёр маскировал, обычный визажист не мог. И это а мой самый счастливый день в жизни, на свадьбе....

И вот такое высокомерие, непрошенные советы, медвежьи услуги, сование носа в мою жизнь оооочень раздражают. И это во всех сферах жизни, начиная от быта, профессии- а я доцент в университете, но по их мнению, моя работа заключается в следующем:" пришла-отгавкала-ушла, и что это ты устала?", осуждали мой выбор мужчины, одевается он, видите ли не так, и татуировку имеет, в общем абсолютно во всем я не права. Пробовала объяснить - не помогает, пробовала минимизировать общение -не помогает, пробовала я-высказывания- не помогает, сегодня в очередной раз я уже не выдержала, теперь со мной не разговаривают, я просто сволочью себя чувствую, ну как же, нервничать заставляю пожилых людей. Яне конфликтный человек, кроме них ни с кем таких проблем нет: с мужем за 2 года ругались один раз, много друзей, коллеги уважают, но здесь ну просто труба. Кто сталкивался с таким? Что вы делали, как общались?

Мне иногда не хочется вообще с ними разговаривать, особенно с отцом. Последнее, что расскажу, это пример. У меня в феврале была потеря беременности, так вот вместо того, чтобы поддержать меня, он цитирую сказал:" это вы 2 дебила, зачем горло полоскали хлоргексидином, это из-за этого у тебя выкидыш и произошел", хотя хлоргексидин разрешен в беременность, но мой папочка же лучше всех все знает, а мы с мужем 2 дебила. Вот такой стиль общения. Мать это объясняет тем, что это он так переживает. В общем, я буду благодарна за любые советы и ваш опыт, у кого он был

@Юлия , сочувствую вашей потере. Желаю сил пережить этот нелёгкий период жизни.

Родителей нам выбирать не дано, и они бесспорно будут влиять на нас всю жизнь, даже когда мы сами станем родителям.

Мне знакомо обесценивание со стороны родных людей, это очень обидно и бьёт по самооценке. Стараюсь не принимать близко к сердцу и каждый раз после общения говорю себе, что пусть думают и говорят, что им захочется, а я все равно поступлю по-своему.

Мысленно Вас обнимаю 🤗

И я такой своеобразный аутотренинг провожу, но мало помогает, к сожалению (

@Юлия, Вы очень правильно сделали, что обратились за помощью. Отношения с родителями оставляют глубокий след на всей нашей жизни и это всегда запрос на длительное консультирование. Как Вы сами говорите, Вы живёте отдельно, но они постоянно вмешиваются в Вашу жизнь, агрессируют на Вас, заставляют чувствовать вину, при этом Вы не можете оставить их, переживаете, что поссорились. Это вечная череда манипуляций, обесценивания, агрессии не закончится сама собой. Их Вы уже не поменяете, но Вы можете измениться сами. Чтобы дать Вам совет, как с этим быть, надо понять что Вы хотите? Научиться подстраиваться под них, чтобы избегать конфликтов? Или выйти из этих зависимых отношений, поднять свою самооценку, перестать соответствовать ожиданиям других людей, начать жить своей жизнью?

@Юлия , здравствуйте! Мне понятны ваши чувства. Мне понятно, что ваши отношения с родителями имеют такой формат, который выдерживать у вас больше нет сил. По моим ощущениям вы уже достигли или скоро достигнете некого предела. Я верю вам, что все, что вы могли, вы уже попробовали и не знаете, что делать ещё, чтобы стало лучше. Проблема Ваша не может быть решена одним советом, к сожалению. Мне кажется, что путь решения этой проблемы будет эффективнее и легче пройти с психологом. Но давайте сейчас, в этот момент просто начнем с основ, сделаем первый маленький шаг. Что является основой вообще всего в нашей жизни? Это здоровье. Ваше здоровье разрушается от регулярного стресса и давления. Отношения сейчас приносят боль и душевные страдания. Я думаю, что целесообразно сделать паузу в общении. И предоставить себе возможность восстановиться. Вы можете временно не звонить родителям, если вы плохо себя чувствуете и от этого не зависит их жизнь и не происходит что - то, в чем вы непременно должны принять участие. В это время постарайтесь отвлечься, наполните эти дни приятным. Вторым шагом мне видится подумать о том, что родителей не переделать. И по закону рода, переделать их мы не имеем право. Они нас создали. Они всегда выше нас по семейной иерархии. Мы можем влиять на семейную систему, но через себя. И система будет изменяться. Теперь предстоит подумать, как так общаться, чтобы минимизировать "ранения" для вас? Напишите список из 10 безопасных тем для разговора не о себе. Нейтральных тем или, наоборот, таких, на которые родителям нравится говорить. О себе говорить можно кратко - жива, здорова, ничего нового, ничего особенного. И кстати, пожилые очень любят юмор. Удачной шуткой можно разрядить обстановку. Расскажите историю или анекдот. В общении с пожилыми людьми в плохом настроении часто это работает. Почитайте статьи на тему, как правильно общаться с пожилыми родителями. Это поможет вам понять, что можно улучшить. Есть книга "Семья и как в ней уцелеть".

9 часов назад, Шелухина Анна сказал:

Я думаю, что целесообразно сделать паузу в общении. И предоставить себе возможность восстановиться. Вы можете временно не звонить родителям, если вы плохо себя чувствуете и от этого не зависит их жизнь и не происходит что - то, в чем вы непременно должны принять участие

В моих отношениях с родителями происходит почти то же самое. Однажды так стало невыносимо тяжело общаться с ними, особенно с мамой, что меня буквально трясло от одной мысли, что нужно им звонить, я заставляла себя. И я перестала им звонить. 2 дня чувствовала такую лёгкость, успокоилась даже, а потом мама сама мне позвонила да ещё выкатила мне вагон претензий, что я плохая дочь, не звоню не спрашиваю, как дела у неё, что мне безразлично и тд. Упрёки за упреками, оскорбления, давление на жалость... В итоге у меня давление подскочило, хотя никогда с ним не было проблем и меня начало давить страшное чувство вины.

Поэтому, евли прекратите общение, будьте готовы, что родители могут на вас сильно обидеться! Будьте готовы это пережить. Я не была готова и пострадала.

@Ксения , понимаю вас. Этот способ для вас сработал частично. С одной стороны вы отдохнули, с другой стороны мама позвонила и вы почувствовали вину. Это манипуляция чувством вины самая сильная, бьёт четко в цель и больно. Тут нужно провести анализ. Включайте рационализацию. Спросите себя, а вы действительно виноваты? Что - то в объективной реальности произошло из - за того, что два дня вы не звонили? Имеете ли человеческое право, если вашим родителям не нужно срочно ваше прямое участие на пару дней погрузиться в свою жизнь? Восстановить свои силы, чтобы жить дальше и справляться? Думаю, что да, имеете. Когда происходит манипуляция вашими чувствами, включите рациональный, объективный анализ ситуации. И если в реальности вашей вины нет, вы действуете в рамках своих прав, то почему вам надо чувствовать себя виноватой? Что значит, вы плохая дочь, и не звоните, не интересуетесь. А если вы хорошая дочь и два дня назад звонили и интересовались? Это говорить маме, наверное, не обязательно. Но для себя подумайте. Не всегда нужно принимать вину, когда вас "виноватят" . Об этом я сказала изначально. Маму изменить трудно. Вам нужно работать с самой собой, Ксения. Нужно шаг за шагом разбираться в этой ситуации, и ваших реакциях. Вы глубоко погрузились эмоционально, но рационализация происходящего может вам помочь. Попробуйте это. Практикуйте это. Погрузитесь не в то, что мама говорит, а в то, как реально происходят вещи, как вы поступили и что вы чувствуете. Это ваше, то, что вы чувствуете или вы берете чужое? Я верю, что можно а определенной степени наладить ваши отношения с родителями. Но это определенный путь, а не один шаг.

@Ксения , хотела бы добавить, что у пожилых людей особенная психология. Функционирование психики, физиологии и нервной системы происходит не так, как в молодом возрасте. Нужно это учитывать.