begemot20091 26 января 2016 Письмо из прошлого «…Что вся твоя и вся в огне, Полна тобой, как медом чаш Пришел, вкусил и весь во мне, И вот дитя – мое, и наше». М. Шкапская Здравствуй, мой милый Женька! Здравствуй! Это снова пишу тебе я. Всякий раз, начиная писать, заранее знаю, что не смогу отправить письмо. И не потому, что не хочу, а просто потому, что не вижу в этом логического смысла. Трудно поверить, но сегодня это как способ собственного успокоения, попытка выдать желаемое за действительное, попытка объяснить самой себе, а, точнее, разобраться в самой себе, в своей привязанности к тебе, в этом неуемном желании видеть тебя, слушать, любить… Здравствуй. Ты удивлен?!. Я никогда не писала тебе писем. Мы были только знакомыми и не более. Я никогда не задумывалась над вопросом: «Что же связывает нас? Нет, нет – не нас. Меня… Да, меня с тобой. Что так тянет к тебе? Что не дает мне покоя, заставляя думать, мечтать и мысленно изо дня в день – до щемящей боли в груди - переживать странное чувство этакого незримого тяготения к тебе. Интересно, мы ведь совсем мало знаем друг друга, и, не только потому, что никогда не интересовались подробностями биографий. Все гораздо проще: мы просто не смогли успеть сделать этого, ибо с первого дня нашего знакомства прошло чуть больше трех месяцев. Сначала была случайная встреча, которая сама по себе не обозначилась в отметках моей памяти. НО… Так или иначе, она произошла – эта встреча. Думаю, что и для тебя она была тоже неожидан- Ной. Помнишь?.. Ты ворвался в контору нефтеразведки мокрый от июльской грозы, весь в делах, рассерженный какой-то неувязкой на стройплощадке. Мимолетный взгляд, кивок в знак приветствия и …………………………………………………….. Так было угодно судьбе. Ты появился в моей жизни, в моих мыслях… Так было угодно судьбе. Зачем? Зачем эта тягостная ежедневная мука ради случайных минутных встреч? Зачем эта боль, терзающая меня изнутри всепожирающим огнем? Господи! Ты, наверное, обиделся на меня, когда позволил ему появиться в моей жизни? …………………………………………………… Тронутые ранней сединой волосы, чуть смеющиеся глаза под разлетом бровей и таинственные искорки, мерцающие в глубине этих, до умопомрачения, красивых глаз. Не знаю, говорили тебе до меня или нет об этом, но именно эти глаза, обрамленные необыкновенно длинными черными ресницами, словно таинственным магнитом притянули мое внимание,.. Мои мысли,.. Мое сердце. Мне показалось, что с этой минуты я стала неподвластна себе. Наваждение. Мистика. Сколько раз я мысленно придумывала «тебя», Моего принца, мою детскую мечту из прочитанных книг, из девичьих снов. Сколько ребят проходило мимо, сколько было встреч на факультетских вечерах и в стройотрядах, но никогда эти встречи и знакомства не задевали меня так, как это случилось сегодня. Наверное, я сошла с ума. Я даже делаю попытку, чтобы не смотреть в твою сторону, но не получается. Это выше моих сил. Неужели….? Нет, нет. Я отбрасываю от себя эти мысли. Ведь, как мне казалось до настоящего момента, так не бывает. Но… Я сдаюсь. И пусть будет - что будет… Заканчиваю на сегодня. Утро стучит в окно теплым лучиком солнца. Легкий ветерок колышет ветки дремлющих тополей, тихонечко вплывает ко мне в комнату через открытое окно. Ветер, ветер, донеси до него хоть капельку моего тепла, моего дыхания, хоть единственную строчку из моего письма… 22 августа 1992 г. ……………………………………………………... Уже почти месяц прошел с того дня, как я начала писать тебе письмо. Смешно… Ответа ждать бессмысленно, потому что оно так и лежит на моем столе, как напоминание о моей грусти, о моих воспоминаниях и думах о тебе. Моя память постоянно возвращает меня в то васюганское утро. Бесшабашное стройотрядовское утро, которое возгорается свечой в моей больной душе, в моем воображении. Как дотянуться до тебя, хоть кончиками пальцев, услышать твой голос - почему-то всегда громкий - я всегда различала его сквозь комариный звон и визг бензопил. Я подхожу к окну… Как это я раньше не догадалась – это не явь – это сон, который мне снится постоянно, а, точнее, грезится, гонимый моими мыслями, моим воображением. Вот и сейчас ты сошел с листа сквозь анфилады строчек. Сквозь десятки дней я вижу твой профиль. Ах, как это сладко мечтать, жить и надеяться на взаимность. Я вижу тебя. Легкий ветерок ворошит твои жесткие, непокорные, волосы, создавая видимость движения. Да, да – это мы летим ко всем кутерьмам среди сверкающих июльских звезд над спящей тайгой, над рыжими болотами сквозь молчаливую бездну мироздания. Как непрочна эта кажущаяся тишина. Слышу шепот, шепот, шепот… Это звезды переговариваются между собой, с удивлением разглядывая нас. Никуда не укрыться от их волшебных глаз. Да, и не стоит. -Почему ты молчишь?.. -……………………….. -Неужели трудно сказать несколько слов, развеять эту сверкающую тишину. -Скажи, что я твоя, что… Стоит только протянуть руки и… Но они хватают бездонную, сиреневую пустоту разорванного сна, бессильно повиснув в провале ночного окна. Ах, эти грезы!.. Нужно возвращаться в настоящий мир, а как не хочется отрываться от этой безумно-красивой сказки. И я снова у окна, за которым только что стоял ты. Громадный тополь, прижавшись к стене дома, замер в ожидании чего-то… Из-за горизонта медленно выплывают серо-фиолетовые тучи. Вот они, словно волшебное чудовище, проглотили луну и, пряча под своей толщей алмазное небо, все ближе и ближе подбираются к нашей улице. Порывисто набегает ветер, и первые капли дождя уже ударяют в стекло; сначала робко, неуверенно. А затем потоки воды, срываясь откуда-то сверху, безжалостно стегают по стенам, по земле. Резкий излом молнии разрезает почерневший купол и, вслед за ним, в монотонный шум дождя врываются раскаты грома. Кажется, что по крыше прокатили железную бочку и теперь, удаляясь в сторону, она еще долго отдает металлическим простуженным эхом. Не успевает утихнуть отдаленный рокот, как новые раскаты наполняют промокшую ночь. Какая гроза! Господи, опять гроза. Она словно преследует меня с того самого дня, обозначившего нашу встречу, то утихая, то усиливаясь, не знающими пощады струями. Они стекают ручейками по черному асфальту, строчками по моему письму… Я, наверное, никогда его не закончу, потому что… Просто не хочу этого делать, потому, что просто хочу разговаривать с тобой, рассказывать тебе о своих впечатлениях, мыслях. Потому, что хочу смотреть на эту грозу, последнюю, осеннюю грозу, которая еще, наверное, разделит нас расстоянием, минимум на год. Как быстро летит время… Со скоростью час в минуту оно отделяет меня от тебя, отделяет мою любовь, которая, как мне кажется, согрела бы тебя. Ах, как я хотела бы ощутить твое дыхание на своих ладонях, у моего плеча, слышать стук твоего сердца, целовать твои длинные черные ресницы. Как бы я хотела утонуть в бездонной глубине твоих глаз, задохнуться от счастья в твоих объятиях. Господи!.. Почему он не со мной. Что я сделала тебе такого плохого и ты развел наши пути - дороги? Может, моя гордыня, моя уверенность в себе помешала тому, о чем я теперь так страстно мечтаю? Но… Время не терпит сослагательного наклонения. Вернуться в прошлое – выше наших сил. А как бы я хотела. Время, я молю тебя – остановись. Дай мне призрачный шанс. Может быть, еще не все потеряно?.. ………………………………………………… (продолжение здесь: https://psysovet.ru/forum/topic/468/?do=findComment&comment=5348)
Олеся Журавлёва 27 января 2016 Тогда напишем что-нибудь еще- какие проблемы у пенсионера? Да, все верно, рассказ, к сожалению, не может участвовать в конкурсе. Время еще есть - ждем новое произведение 🙂
