Как закончить затяжное издевательство надо мной?

Дать или не дать, вот в чем вопрос

А началось еще когда я была 10 летним ребенком. Мы жили в одном подъезде на разных этажах. Сосед старше меня, лет на 5. Он казался мне очень красивым и немного опасным. Но, конечно, не обращал на мелюзгу никакого внимания. На очередной тусовке района, играли в догонялки и он за мной погнался, а я защищалась и случайно сломала об него расческу, за что он схватил мои руки и прижал к себе…

Мне 18 лет, я студентка и вижу как он смотрит в окно и провожает меня взглядом, наблюдает как за мной ухаживают другие, дарят цветы, как я занимаюсь спортом, бегаю по вечерам, гуляю с племянницей. Помню, что мой друг нес меня на плечах по крутой лестнице к дому, я верещала как резанная, мне было страшно спускаться с такой высоты, а он стоял на балконе и наблюдал, упадет наша башенка или нет. В целом я ощущала его голодный взгляд на себе. Когда мы шли на встречу друг другу, у меня замирало сердце, внизу живота все сжималось, и я теряла дар речи. Не сказать, что я первая красавица, но, как и все в юном возрасте, «тонкая и звонкая». А он симпатичный и пользуется этим.

Я жду от него решительных действий. Пол года мы просто переглядываемся, но долгожданный момент таки наступил, и во время очередной случайной встрече у подъезда сосед попросил у меня номер телефона. ДА! ДА! ДА! Я была в восторге.

Первое смс с приглашением. В ожидании свидания я металась по квартире мечтая о том, как мне скажут, что мечтали обо мне, а я скажу в ответ, что тоже думала о нем. Первая наша встреча в подъезде по договоренности начинается и заканчивается продолжительными поцелуем, на следующей встрече он уже страстно сжимает мою грудь, на следующей уже лезет в трусики, с каждым свиданием разговоров все меньше, а поползновений в запретные зоны все больше. Но никаких признаний… просто домогательство… Меня сводит с ума его запах, сильное тело, мое желание и … что -то меня каждый раз останавливает, все не так, не о том я мечтала. А он рычит, злится на мои отказы, но продолжает свои попытки овладеть моим телом.

На протяжении полугода были пошлые смс вперемешку с редкими встречами, которые неизменно состояли из поцелуя в машине, подъезде, но я все прекращала, и мои отказы, больше похожие на приглашения к чему-то более интересному, сводили с ума и меня и его, он даже пару раз общими усилиями кончал, но это был не секс, а скорее его желание перевести дух. Объяснения, что вот так и без разговоров, не зная его, я не могу с ним спать, мне нужно что-то большее… Так нахрапом секс в подъезде/машине не для меня, уговоры заканчивались в полугоризонтальном положении, из которого я стартовала к своей квартире, оставляя его и себя неудовлетворенными. Меня раздражало и льстило одновременно его безудержное желание заняться сексом со мной, а его бесили мои отказы. Ну не даюсь я по частям, только вся: тело, сердце, ум.

За несколько месяцев мне ни разу не подарили цветов, мы даже не гуляли, мне не говорили комплиментов, я вообще была не уверена, что он знает, как меня зовут, так как на встречах мы только целовались, а если и заходили разговоры, то только о сексе, кто, как и каким образом. И в какой-то день, я гуляла с друзьями всю ночь, пришла домой не трезвая и решила, что вот сегодня я ему не откажу в продолжении и будь что будет, ведь, в конце концов, я его тоже хочу. И он пришел и снова поцелуи и вот уже мы на кровати, я вся готовая, а когда он уже во всеоружии приготовился войти в меня, я дала заднюю. И не смогла, вырвалась и встала с кровати.

Он меня тогда ударил, это вообще было не страшно, так как я сама его хотела сильно, это было больше отрезвляюще и странно, что Он вообще тогда сдержался и не взял меня силой. В общем он ушел, обзывая меня матерными слова с общим смыслом «психически нездоровой…». Называется спасибо, что сдержался.

Зачем мы встречались? Почему я не стала с ним спать? С одной стороны, я всегда считала его слишком красивым и бабником, а потому лживым, чувствовала угрозу моей самооценке, представляла себе ситуацию, что вот мы переспим, а он как последняя свинья больше на меня не посмотрит. Я так не хотела. Знала, что ему есть с кем заняться сексом, возможно у него уже были даже отношения, которые позже перешли в брак. Мы никогда не афишировали то, что было между нами и даже прятались, я боялась родителей, а он не знаю чего... Считала, что как только займусь с ним сексом, встреч, даже таких, больше не будет. У меня у самой в этот год были более серьезные отношения. Но эти минуты страсти в подъезде сводили меня с ума.

С другой стороны я всегда считала, что секс важная часть отношений и реакция моего организма на его ласки была ошеломительной и говорила о том, что с ним мне будет хорошо в постели. Но собственно отношений у нас и отсутствовали, были попытки затащить меня в постель, чему я очень качественно сопротивлялась. Что испытывал Он после столь неудачного опыта в постели, я не знаю, но мне было обидно, что меня ударили, это меня отрезвило и я решила сместить фокус внимания. При случайных встречах в подъезде игнорировали друг друга, и даже на его редкий взгляд я опускала глаза и молча проходила, испытывая мрачное удовлетворение от того, что все же «не дала», так как чувствовать себя «использованной и забытой» хотелось меньше всего.

В течении 2 лет общение практически прекратилось, виделись все реже, так как я познакомилась, а позже и переехала со своим будущим мужем в другой район и иногда приезжая к родителям замечала его около дома или сталкиваясь у лифта, провожая его только глазами, даже не здороваясь. Помнила свою обиду. На этом по плану все должно было закончится, ну я так искренне считала…

Родился первый ребенок и я стала постоянно заезжать к родителям по необходимости, мы снова начали случайно встречались наедине, все чаще он обращался ко мне «что даже не здороваешься?». Когда я выходила из лифта он мог ущипнуть за мягкое место. С моей стороны особых действий не было, так как, когда я его видела, мозг у меня отключался до сих пор и кровь приливала совсем к другому месту (видимо тело помнило его прикосновения). Иногда в случае крайнего раздражения я показывала ему фак, на что он сально улыбался и без разговоров проходил мимо.

Однажды мы случайно встретились в другом районе. Увидев его машину, я специально остановилась и пошла в магазин (сделав вид, что не заметила), на обратом пути уже проигнорировать не смогла и произошел довольно таки пошленький разговорчик (началось все прилично, я узнала как дела, есть ли дети, выразила свое мнение, что ему пора бы обзавестись семьей, а закончилось «садись в машину, сделай мне минет», при этом как мы перешли от нормального разговора к постельным махинациям для меня осталось загадкой), после чего я уехала и общение не продолжилось. Спустя время ему как-то написала ночью пьяная, но диалога не получилось, опять съехало все в область «трахнуть/хочу секса». После чего удалила всю переписку и добавила его в черный список.

Через пару недель случайно встретились в подъезде у родителей, он меня затащил в темный угол, прижал к стене и зарычал грозно сверкая глазами: «Чего ты от меня хочешь?»… сердце ушло в пятки в первые не от страсти… я просто испугалась, прошептав «ничего», дернулась, почувствовала свободу и ушла.

Раз в год мы целых 30 секунд ехали вместе до его этажа (мои родители живут выше) и он умудрялся меня выбить из колеи своими пошлыми фразачками или приглашениями зайти на секс или он мог ущипнуть меня или шлепнуть по мягкому месту, при этом нагло смотреть мне в глаза. А все что я делала в ответ, это просто открывала рот от удивления и шипела что-то злобное, после таких поездок обычно я не могла вспомнить во что он был одет или что конкретно говорил или я ему отвечала. А родители всегда замечали отсутствующий взгляд на протяжении вечера. Не знаю была ли свадьба, но у него родился ребенок.

Как то вечером с ним и его семьей ехала в лифте (сама уже была глубоко беременна вторым ребенком), находясь в романтичном настроении, очень мило улыбалась его сыну, а малыш мне стоил глазки в ответ, сидя на руках у папочки. Откровенно говоря думала, что Сосед не способен на серьезные отношения, а тут и жена и ребенок (это мои критерии счастья), все хорошо у человека, значит он не такой бабник как показался и может любить и заботится. В конце поездки, там в лифте первый раз я Соседу улыбнулась честно и открыто, меня порадовало то, что он наконец-то обзавелся семьей и удивила его такая же честная (без сексуального контекста) улыбка мне в ответ. Первый раз за 10 лет. Из лифта я вышла окрыленная, отпустив обиду и подумала, что вот наконец все счастливы порознь. Улыбка не сходила с моего лица весь вечер.

Когда моему второму ребенку исполнилось 1,5 года пришлось устроить его в садик около родителей и конечно с Ним встретились случайно, он забирал своего ребенка, а я своего. Группы были рядом. И мы снова мило, открыто и честно друг другу улыбались. Он спросил, что я тут делаю, удивился, что мы ходим в этот же садик. В общем первый раз за 12 лет обменялись фразами, не содержащими информацию о сексе, как будто мы старые друзья и нас что-то связывает.

В этом же году, моей бабушке стало хуже, и я приняла решение с ней гулять пока ребенок ходил в садик рядом, и я могла делать это каждый день. И скажу честно, искала глазами Его. И часто находила. Бабушка, уже иногда меня не узнавала, но как -то когда мы встретили Соседа спросила у меня, «почему он тебе так улыбается»? Я не нашлась что ответить. Действительно, почему мне так улыбаются? И как «так» улыбаются? 3 месяца мы встречались почти, что каждый день случайно, максимум приветственная улыбка, он приезжал с работы домой, а я гуляла с бабушкой около дома, ждала этих встреч, возможности поговорить не было, но пару раз вышло иначе.

Летним теплым утром, после того как отвела сына в садик, увидела, что забыла отнести справку, с досадой подумала, что придется вернутся. Вышла из машины, услышала, как хлопнула входная дверь у подъезда, проходя мимо его автомобиля увидела, что сработала сигналка на открытие дверей…а значит из подъезда вышел Он… обернулась. Идет к своей машине. От неожиданности у меня падает справка и я наклоняюсь, что бы ее поднять. И он шепчет: «Давай ниже, так бы и трахнул». Не оборачиваясь, показала ему фак и гордо задрав голову ушла. А что еще я могла сделать в ответ на такую пошлость?

Приехав с дачи, сидела около подъезда с маленьким ведерком груш, ждала, пока бабушка спустится. Сосед вышел на прогулку с сыном и собаками. Увидев груши, поинтересовался их происхождением, я пояснила, что это родители на даче вырастили и предложила ему попробовать, уходя он откусил, сказал что вкусно… а я ему вдогонку зачем-то закричала в шутку «не отравись»… и получила ехидную улыбку в ответ.

В какой-то день, проведала родителей и уже собиралась уезжать, но мне на встречу выехал инвалид колясочник, с вопросом о том, где тут остановка, я ему попыталась объяснить, но от дома родителей можно пройти к общественному транспорту только через очень крутую лестницу, на которой нет приспособления для маломобильных граждан. Я в растерянности старалась придумать, как помочь инвалиду подняться по лесенкам. Понятно, что сама его бы я не подняла и оглядываясь по сторонам искала мужской помощи. И странное дело, из машины вышел Сосед. Спросил, чем помочь, я, запинаясь, попыталась ему объяснить ситуацию, получалось с трудом (у меня ведь отказывает язык и кровь от мозга отливает до сих пор), но он меня понял и помог: просто поднял инвалида по лестнице на руках, потом его коляску. Пока он делал полезное дело я стояла и думала, мне уже можно уезжать или надо подождать? В итоге зачем-то я дождалась Соседа и глядя ему в глаза сказала искреннее «спасибо, ты такой сильный», получила в ответ добрую улыбку. Надо ли говорить, что он сразу расшатал свою репутацию безжалостного бабника в моей голове. Сосед начал уходить, а я ему подножку поставила…эммммм …???... Он запнулся, чуть не навернулся с лесенки, и говорит мне «ты что мне подножку подставила?», а я в ответ «конечно». Села в машину, поехала, остановилась, так как багажник был не до конца закрыт, оббежала машину, а он смотрел на меня и улыбался. По-доброму улыбался. А я уехала, в шоке от произошедшего…

Проигрывая в голове наши короткие случайные встречи я всегда задавалась вопросом, почему я не прекращу эти прикосновения или пошлые фразочки. Почему мне просто не подниматься по лесенке, когда мы встречаемся у лифта? Почему просто не игнорировать друг друга? Зачем я смотрю в его окно и ожидаю его взгляда. Ответ был очевиден – мне нравится его внимание. Но все же я уже не свободна, у меня есть обязательства и надо это прекратить. Так я думала между нашими встречами, когда не было возможности его видеть.

И в один день я выхожу из лифта, а Он мне на встречу, попытался ущипнуть, но я поймала его руку, что бы не было прикосновений и сказала лукаво улыбаясь «никогда не делай так больше», а он прошептал:

-Я когда-нибудь тебя украду и съем…

Я опешила, мурашки прошлись по телу:

- что?

- съем тебя…

- съешь?

- СЪЕМ!!!

Сердце у меня на секунду замерло и потом просто сорвалось с места:

- ну съешь…

Сказала я, улыбнулась и ушла.

Вышла из подъезда не помня себя, в шоке садилась в машину и вообще не знаю как добралась домой. Ночь спала беспокойно, по странному стечению обстоятельств на следующий день я была одна, целый день. И все ждала, что он напишет мне в соц. Сетях, позовет… Была уверена, что после такого обещания что-то сделает... Понимая, что это странно и что я сама этого боюсь, вздрагивала от каждого сообщения, которое приходили мне на телефон. Была в горячке. На следующий день, обсуждая с подругой, будь то протрезвела, вообще с чего я взяла, что он через 14 лет странного общения вдруг мне позвонит. Вообще с чего было это его «я тебя украду»?

Остановилась, остыла, ведь в мыслях я уже снова была готова с ним переспать и этим поставить точку. Передумала.

Трезво оценивая ситуацию, считаю, что я даже с ним поцеловаться не смогу. 14 лет меня обнимал только один мужчина и я не представляю как я смогу с кем-то вступить в интимные отношения. Судя по его поведению со мной, Он трахает все что движется, считаю интимный контакт с ним как минимум опасным для своего здоровья, так как 15 лет назад в момент наших странных встреч ни разу презерватив он даже не пытался одеть, значит о безопасности точно не думает...

Ну и конечно, есть обратная сторона, я все-таки жена. В принципе не читаю морали и даже сквозь пальцы смотрю на измены и предполагаю, что мой муж мог мне изменять и не устроила ему скандал по этому поводу три года назад, когда появились обоснованные подозрения, видимо иногда скучно не только мне, сделала себе заметку, что и с мужем надо предохранятся презервативами.

Прошел год и несколько случайных встреч без общения (я сидела в машине, а он шел мимо или наоборот, я выходила, а он уезжал). Почему я так расстроилась, что он со мной не связался? С чего я вдруг решила, что он это сделает? И почему спустя год я думаю об этом?

Этим летом, случайно увидела его машину недалеко от своей работы, тут же сменила привычное место парковки поближе и начала ждать случайных встреч. И буквально на второй день мы увиделись, очень друг другу удивились. И можно сказать тут уже я была инициатором, как только его заметила, не сводила с него глаз и он конечно скользнул по мне взглядом не сразу понял, что это я. Через пару секунд до него дошло! И состоялся второй более менее адекватный разговор с Ним: он рассказал, что тут работает на стройке, что его зовут в другой город, назвал меня по имени (Я даже удивилась и спросила, он что в правду знает мое имя?, он ответил «конечно»), обсудили перспективы, я предложила «пообедать», но он сказал, что у него столовка на территории (я честно говоря не планировала с ним есть, думала заняться сексом или прогуляться, пообщаться, к тому же совершенно не хочется светится перед случайными знакомыми в кафе) и я не решилась развивать мысль «не хочешь, как хочешь» и ушла. Я удивилась нормальному разговору, но в то же время ждала большего… Можно сказать впервые на более менее безопасной территории общались, могли бы и поговорить по человечески, но нет, разошлись…

Возвращаясь из офиса в тот же день обдумывая рабочие вопросы, снова его увидела, сейчас уже он настойчиво меня сверлил взглядом, спросил почему грустная. Снова завязался диалог, но почему -то он очень быстро перешел в раздел «хочу тебя трахнуть», «сделай мне минет», я «сейчас не один, ребята подойдут, а вот завтра я готов». И все это почти криком на оживленной улице. Сердце у меня ушло в галоп, уши покраснели, на его пошлятину я ответила не меньшей пошлятиной, после чего он закричал «так ты куда пошла, садись в мою машину»… На этом наша ужасная встреча подошла к концу, пунцовая я ехала домой и спрашивала себя «зачем ждала этой встречи», злилась на себя, а сердце сжималось и просто хотелось с ним … что с ним? Я не знаю, чего мне хотелось…. Но точно не такого…

Через пару дней я приехала к родителям отвезти овощи и в темноте мы снова встретились у подъезда, он говорил по телефону. Проходя мимо даже глаз не подняла, а он ущипнул, я предложила поговорить, а он сказал, что не может, так как у него важный разговор. Честно, я уже даже презерватив в сумку положила и если бы мы остались наедине я не была бы против продолжения. Но мне ничего не оставалось кроме как уехать. В целом была сильно огорчена его игнором. И на протяжении нескольких дней раздумывала, что ему скажу при следующем диалоге. На удивление он состоялся очень скоро у работы. Я даже иногда думаю, на сколько случайны наши встречи, ведь после каждой ссоры они прекращались.

«Машшшуля, Машуууууля, ты хотела поговорить?»…. Я сама ненавижу фразу «нам надо поговорить», обычно она не несет в себе ничего хорошего, и вот я надеялась на его решительные действия... Его безобидный вопрос, и он стоит на расстоянии 20 сантиметров…. А я начала на него кричать как последняя истеричка (вообще не планировала), что мне не приятно, когда он ведет себя как подросток со сперматоксикозом и орет на всю улицу как и в каких позах он меня хочет поиметь, щипает меня за интимные места, на что он отвечал, что он не виноват «что у него стоит»… и от меня он получил финалочку «вот и трахай свою жену». Встреча закончилась моим любимым неприличным жестом с моей стороны. 😳 И опять я ушла. Что? Что произошло?

Я сама себя удивила, я хотела другого результата, я не хотела кричать, обвинять, но почему -то получилось так. Надо ли говорить, что после этого диалога мы больше «случайно» не встречались, я хотела позвонить ему, извиниться, но так и не придумала, что ему сказать. В конце концов, я повела себя странно, наорала на него и сделала гаденькую вещь, послала его к его же жене (за все это время он ни разу не апеллировал к моему мужу, не упоминал его, за что я ему дико благодарна, считаю, что семья это запретная территория). Вообще при других людях он всегда вел себя достойно, это меня устраивало. Но в свою очередь за 15 лет Сосед не нашел в себе силы хоть как-то проявить инициативу, кроме случайных встреч.

Зачем мне это все? Зачем ему это все? Мы оба не хотим продолжения и одновременно хотим? Или это я что -то хочу, а он нет? Или это он хочет, а я не хочу? Или мне приятно думать, что он хочет, но он не хочет? Мне иногда кажется, что мне это все привиделось, но нет, было. В целом он при каждом нашем столкновении наедине провоцирует телесный контакт. Привлекает к себе внимание? Как закончить это? Может он за счет меня самоутверждается, так я раз через раз его на три буквы образно посылала, не очень -то и самоутвердительная тактика. Или мы просто развлекаем так друг друга? Что происходит? Я не железная и мое тело его хочет. Разум, конечно, против, но я уже год о нем думаю достаточно часто, что бы это стало для меня проблемой, которую надо решить. Я даже квартиру родителей выставила на продажу дабы перевести их в свой район, жду пока продастся. И нахожу и в этом странности своего поведения, ведь я ее езжу показывать, а значит могу чаще его видеть. Я ничего не понимаю. Как остановится? Хочу и не хочу. И не понимаю чего хочет он. Тролит меня за отказ в юности? Что мне сделать, что бы не думать о нем?

2 часа назад, Машенька сказал:

Зачем мне это все? Зачем ему это все? Мы оба не хотим продолжения и одновременно хотим?

2 часа назад, Машенька сказал:

Я не железная и мое тело его хочет.

Маша, а какие у вас отношения с мужем?

@Администратор Татьяна В семье все замечательно и лучше с каждым годом. Я думаю, что лучше отношений, чем с ним у меня ни с кем не будет. Отношения выросли из дружбы и я в нем уверена.

21 час назад, Машенька сказал:

Я ничего не понимаю. Как остановится? Хочу и не хочу. И не понимаю чего хочет он. Тролит меня за отказ в юности? Что мне сделать, что бы не думать о нем?

@Машенька как первый шаг - назвать вещи своими именами и взять ответственность за свой выбор на себя. В формулировке темы заметно что Вы приняли жертвенную позицию - "Как закончить затяжное издевательство надо мной?", где он тиран, а Вы жертва этого издевательства. Но если берём ответственность на себя, то это означает что ничего не происходит пока мы сами это не позволяем. У Вас судя по всему размыты границы, если Вы позволяете постороннему человеку прикасаться к своему телу без Вашего разрешения. Даже если после этого Вы выражаете негодование, но это не реальное железобетонное "нет", иначе мужчина понял бы что это отказ - он не животное, но пока эта сексуальная игра продолжается, в неё играют двое. Его правила и нормы это позволяют, а Ваши?

21 час назад, Машенька сказал:

Зачем мне это все? Зачем ему это все? Мы оба не хотим продолжения и одновременно хотим? Или это я что -то хочу, а он нет? Или это он хочет, а я не хочу? Или мне приятно думать, что он хочет, но он не хочет? Мне иногда кажется, что мне это все привиделось, но нет, было. В целом он при каждом нашем столкновении наедине провоцирует телесный контакт. Привлекает к себе внимание? Как закончить это? Может он за счет меня самоутверждается, так я раз через раз его на три буквы образно посылала, не очень -то и самоутвердительная тактика. Или мы просто развлекаем так друг друга? Что происходит?

Поэтому если хотим прекратить эту игру, нужно отвечать только за себя и осознавать последствия. Задаём эти вопросы и отвечаем на них максимально откровенно. Не обязательно озвучивать здесь, важно чтобы Вы сделали это для себя -

Зачем мне это все? Это я что-то хочу? Я так развлекаюсь? Я осознаю к каким последствиям для меня и моей семьи может привести моя неопределённая позиция? Продумайте варианты развития событий если игра зайдёт слишком далеко.

3 часа назад, Машенька сказал:

В семье все замечательно и лучше с каждым годом. Я думаю, что лучше отношений, чем с ним у меня ни с кем не будет. Отношения выросли из дружбы и я в нем уверена

Вы любите и уважаете своего мужа, считаете ли Вы допустимой происходящую ситуацию? Как отреагировал бы муж, если бы узнал об этом?

Чем больше вопросов Вы зададите себе, тем вероятнее поймёте что происходит и чего Вам не хватает в семейной жизни. Можно и с психологом поработать, чтобы разобраться в себе, своих чувствах и заблуждениях. Игра закончится, когда Вы примете решение что ее нужно закончить. Это игра для двоих и если один участник выходит из неё - она прекращается.

@Ольга Тихонова Спасибо, вы дали мне пищу для размышлений.

На самом деле, пока я была обижена на него за то, что он меня ударил, считала его "потаскуном" все что происходило было игрой, в которой я чувствовала. Мне скорее "фиолетово", я не думала о нем до встречи, только когда виделись мне была приятна его заинтересованность.

Но что то произошло (а я думаю началось это после того, как я увидела его с ребенком) и я все чаще начала задумываться о нем, но за прошедший год это прямо уже через чур и я впустую трачу время. Меня это уже раздражает. Вон сколько символов написала, при этом обычно в диалогах я не многословна.

Я давно представила все последствия своих возможных действий и ситуация, когда у меня доходит дело до развода меня категорически не устраивает (вариант того, что я остаюсь с соседом я вообще не рассматриваю, он не тот тип с которым я бы хотела строить семью. Но возможность, что узнает муж/родители/дети меня сильно пугает, я не хочу доводить до этого). На самом деле это и было причиной моей истерики на последней встрече с соседом, конфликт тела и мозга. Но я думаю о нем каждый день.

Я на самом деле уже много попробовала: старалась не приезжать к родителям (приглашаю их к нам теперь), устроила с мужем "безумные выходные", что бы отвлечься, нагрузила себя работой и домашними делами, на выходных таскаю семью по всяким зоопаркам/заповедникам/музеям/фильмам, что бы не думать и не ехать в гости к родителям. Мы за это лето столько посетили, сколько за всю жизнь не ездили. Пока не помогло. Временно отвлекаюсь, но как только остаюсь относительно в тишине... Мысли возвращаются 🙄 А вместо работы сижу на форуме, ппц.

1 час назад, Машенька сказал:

На самом деле, пока я была обижена на него за то, что он меня ударил, считала его "потаскуном" все что происходило было игрой, в которой я чувствовала. Мне скорее "фиолетово", я не думала о нем до встречи, только когда виделись мне была приятна его заинтересованность.

@Машенька Какой бы он не был, он такой как есть. Тогда Вы были молоды, неопытны, не связаны супружескими обязательствами. Вы имели возможность получить свой опыт общения с этим парнем и много раз сказали ему нет. Здесь нужно обратить внимание на ключевой момент - сказали нет один раз и уважаем свое решение. Когда мы ведём себя "шаг вперёд - два назад" это невротическое поведение, что означает повышенную тревожность и как одно из проявлений - сниженную самооценку. Поведенческие проявления такого состояния - это неуверенное поведение, сомнения в себе и своем выборе, трудности в принятии решений, неопределённость в своих правилах и нормах, трудности с защитой своих границ. Это серьёзные проблемы, которые оказывают существенное влияние на жизнь человека, на построение отношений в целом, на всех уровнях, нам сложно определиться с выбором и защищать свои интересы. Поэтому ситуация затянулась и превратилась в периодические домогательства со стороны соседа, ведь он совершенно определённо понимает, что Ваша реакция это женское "да, нет, наверное")) а значит можно и поднажать, кажется она не против. Для него это лёгкий флирт, который может быть и потяжелее, если Вы показываете, что Ваши нормы и правила это позволяют. Вы замужем, вроде теперь все иначе, но если можно - то почему нет?

1 час назад, Машенька сказал:

Я давно представила все последствия своих возможных действий и ситуация, когда у меня доходит дело до развода меня категорически не устраивает (вариант того, что я остаюсь с соседом я вообще не рассматриваю, он не тот тип с которым я бы хотела строить семью. Но возможность, что узнает муж/родители/дети меня сильно пугает, я не хочу доводить до этого). На самом деле это и было причиной моей истерики на последней встрече с соседом, конфликт тела и мозга. Но я думаю о нем каждый день.

Все, определились - Вы не хотите дальнейшего развития событий, потому что закончится предсказуемо - Вы превлекательны, я чертовски привлекателен, чего зря время терять?)) Выбор за Вами. Поскольку мы выяснили, что тревожность повышена, то "думаю о нем каждый день" может быть навязчивыми мыслями. Вы зациклились на этой так скажем, небезопасной ситуации - это и нервы щекочет, и подтверждает Вашу сексуальную привлекательность. Плюс ещё и тревога нашла выход в постоянном прокручивании мыслей об этих "запрещенных" отношениях. Смотрим на вторичную выгоду, понимаем зачем нам это надо. Работать надо во всех направлениях - и с тревожностью, и с самооценкой, и с семейными отношениями, потому что первое утверждение - все замечательно, но тогда нам не нужно подтверждение своей привлекательности от другого мужчины, тем более в такой жесткой форме. В норме нам хватает просто улыбок и комплиментов от окружающих мужчин, это и так даёт нам понять, что мы способны нравиться не только мужу. Нужно анализировать отношения с мужем и если со временем появляется рутина, чувства немного успокаиваются (так бывает у всех супружеских пар) - мы находим возможности оживить страсть, такие способы есть.

1 час назад, Машенька сказал:

Я на самом деле уже много попробовала: старалась не приезжать к родителям (приглашаю их к нам теперь), устроила с мужем "безумные выходные", что бы отвлечься, нагрузила себя работой и домашними делами, на выходных таскаю семью по всяким зоопаркам/заповедникам/музеям/фильмам, что бы не думать и не ехать в гости к родителям. Мы за это лето столько посетили, сколько за всю жизнь не ездили. Пока не помогло. Временно отвлекаюсь, но как только остаюсь относительно в тишине... Мысли возвращаются 🙄 А вместо работы сижу на форуме, ппц.

Навязчивости таким образом не отогнать, здесь другой подход - позволить этим мыслям быть, мысли - не преступление, кроме того осознавать что это не руководство к действию, а в том числе проявление повышенной тревожности. Поэтому отвлекаемся, получаем эмоции - все правильно, но и мысли не отгоняем, не придаем им оттенок сверхценной идеи. Хорошо поработать в тревожностью в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии. Почитайте об этом самостоятельно. Есть ещё и знаменитый эффект Зейгарник - нас будоражит незаконченное действие, мозг хочет закончить начатое и снять задачу с повестки. С этим тоже поработать, осознать что действие (секс) получилось незаконченным, потому что Вы его прекратили, Вы приняли решение, что с этим парнем Вам не по пути. То есть, на самом деле оно давно закончено - Вы сделали выбор и вышли замуж за другого мужчину. Но неуверенное поведение тревожного человека шутит такие шутки - сказала нет и сама не пойму точно ли это нет, сомневаюсь, и жду что кто-то другой примет за меня решение, снимет эту ответственность, скажет как правильно, что мне делать. Нужно ещё и детство рассмотреть - скорее всего у Вас контролирующая тревожная мама, это тоже отдельная тема для работы с психологом, все это корни тревожности и неуверенности в себе.

@Ольга Тихонова Спасибо за развернутый ответ. Я ознакомлюсь с тем, что вы рекомендуете.

@Машенька , кто вы в этих ситуациях? Как вы себя ощущаете? Какой смысл в этом поведении? Что я хочу (и хочу ли!!) вместо этого???!!!

Если сесть с чашечкой мятного чая, листочком и ручкой и свободным письмом отвечать на эти вопросы, то что спустя час-полтора напишите.