Как правильно воспитывать сына?

Мальчики вырастают в мужчин, значит, им с самого детства надо прививать мужские качества - стойкость, храбрость, умение отвечать за свои поступки, умение быть лидером, защищать и заботиться о семье. Как правильно это делать?

Сыну сейчас 3 года, кроме него есть ещё дочь, ей 8. Всё общение у него только с сестрой и с нами, родителями. В детсад не возим, по состоянию здоровья пока нет возможности. Дочка с ним играет в куклы, какие-то ролевые игры, в доктора, повара, в основном, что-то девчачье. Иногда я стараюсь сына с мужем вместе отправить куда-то, в магазин, помыть машину или погулять вдвоём, без нас, надеюсь, что он его чему-то мужскому обучит. И ещё хочу на футбол отдать, есть тренировки с 3-х лет.

Но не это самое важное. Подскажите, кто опытен, как воспитать из него настоящего мужчину, смелого, трудолюбивого, справедливого, щедрого, мудрого и чтобы он смог в людях разбираться?

Заранее всем буду благодарна 🙏

1 час назад, Алёна Ярошенко сказал:

Всё общение у него только с сестрой и с нами, родителями.

Алёна, здравствуйте!

Воспитываем детей мы на своём личном примере. Сын смотрит на маму и папу, как они взаимодействуют, как папа относится к дочке, кто кому помогает и сам повторяет. Это и есть то основное, чему родители могут научить ребёнка, пока он живёт вместе с ними.

@Алёна Ярошенко , думаю, это дорога длиною в жизнь. А направление у вас мне очень нравится.

19 часов назад, Алёна Ярошенко сказал:

Иногда я стараюсь сына с мужем вместе отправить куда-то, в магазин, помыть машину или погулять вдвоём, без нас, надеюсь, что он его чему-то мужскому обучит. И ещё хочу на футбол отдать, есть тренировки с 3-х лет.

Но не это самое важное. Подскажите, кто опытен, как воспитать из него настоящего мужчину, смелого, трудолюбивого, справедливого, щедрого, мудрого и чтобы он смог в людях разбираться?

@Алёна Ярошенко действительно, верное направление выбрали - мальчика воспитывает отец личным примером. Это он должен ввести мальчика в мир мужчин и научить его выживать и побеждать, ведь мужской мир гораздо более суровый, это соперничество и конкуренция. Нужно быть выносливым, решительным, целеустремленным, ответственным. В будущем все это пригодится когда он сам станет мужем и отцом. Поэтому поведение Вашего мужа, его отношение к Вам, его проявление эмоций, его реакция на разные ситуации, как он справляется с трудностями - это и есть образец для подражания. Наша задача не воспитывать напрямую, словами, хотя конечно должно быть много общения с ребёнком на уровне его возраста, а своим поведением показывать как правильно, что хорошо, что важно в жизни. Так мы определяем для детей границы допустимого, учим моральным нормам и правилам жизни. До пяти лет мальчик может быть больше с мамой, чем с папой, но потом чем он становится старше, тем больше времени лучше проводить с отцом, да и вообще в мужской компании. Спорт - это отличная возможность получить мужское общение, а направление выбрать с учётом способностей ребёнка, можно попробовать разное, чтобы понять где ему больше нравится и в чем он успешен.

@Алёна Ярошенко , здравствуйте!

26.10.2022 в 3:17 PM, Алёна Ярошенко сказал:

Как воспитать из него настоящего мужчину, смелого, трудолюбивого, справедливого, щедрого, мудрого и чтобы он смог в людях разбираться?

Для детей родители имеют ключевую роль в воспитании. Важно какой пример Вы подаёте своему сыну: как муж исполняет роль мужа, папы, мужчины, как Вы исполняете роль жены, мамы, женщины, как взаимодействуете друг с другом, как относитесь к друг другу. Всё самое главное для себя ребёнок черпает в семье. Если говорить непосредственно о гендерных чертах, то Вы могли бы сказать, что все перечисленные Вами, присущи Вашему мужу? Если да, то он и будет главным воспитателем и ориентиром для Вашего сына. Правильно делаете, что выделяете время на непосредственное, индивидуально общение только отца и сына. Таким образом он становится вовлеченным в мужскую компанию и учится в наблюдении за отцом. Спорт всегда отличное решение для мальчика: учит ставить перед собой цели, дисциплинирует, учит терпению, настойчивости и умению не сдаваться.

26.10.2022 в 3:17 PM, Алёна Ярошенко сказал:

Дочка с ним играет в куклы, какие-то ролевые игры, в доктора, повара, в основном, что-то девчачье

Алёна, не стоит бояться таких игр. Ролевые игры и игры вообще это базовая составляющая в развитии и обучении ребёнка. Доктора, повара - это не "девчачьи" профессии, а вполне себе серьезные специальности, не имеющие строго отношения к конкретному гендеру. Среди докторов и поваров очень много настоящих мужчин!

27.10.2022 в 11:05 AM, Ольга Тихонова сказал:

До пяти лет мальчик может быть больше с мамой, чем с папой, но потом чем он становится старше, тем больше времени лучше проводить с отцом, да и вообще в мужской компании.

Спасибо, Вы меня успокоили, Ольга. Я всегда стараюсь дать ему много любви и не стесняюсь обнять и поцеловать лишний раз. Хотя родственники часто делают замечания, что я залюблю и разбалую сына.

30.10.2022 в 12:35 AM, Екатерина Гуськова сказал:

Если говорить непосредственно о гендерных чертах, то Вы могли бы сказать, что все перечисленные Вами, присущи Вашему мужу?

Скорее да.

30.10.2022 в 12:35 AM, Екатерина Гуськова сказал:

Доктора, повара - это не "девчачьи" профессии, а вполне себе серьезные специальности, не имеющие строго отношения к конкретному гендеру. Среди докторов и поваров очень много настоящих мужчин!

Да, мне бы хотелось, чтобы сын приобрёл в будущем достойную профессию.

@Алёна Ярошенко , тогда у Вашего сына есть достойный пример для подражания. Важно, как Вы родители взаимодействуете друг с другом, дети всё видят, чувствуют и впитывают, как губки, и в дальнейшем воспроизводят увиденное.

@Алёна Ярошенко , пробуйте разные направления, развивайте познавательный интерес, давайте ему возможность самому выбрать, что ему будет по душе.

@Алёна Ярошенко Алена, вы перечисляете качества, которые присущи мужчинам на уровне аксиомы - то есть те, о которых все говорят, но редко кто задается себе вопросом "почему". Стойкость, храбрость, лидерство, мужественность, забота о семье... Это, безусловно, важные и положительные качества - вне сомнений. Но они ли делают мужчину мужчиной? Разве нельзя быть мужчиной - и не быть лидером? Лидерские качества присущи не всем. Стойкость - с моей точки зрения очень сложное для воспитания качество, так как и во взрослом возрасте трудно провести грань между стойкостью и упрямством. На привитый с детства навык заботы о семье очень легко садятся и бурно прорастают созависимые семейные модели.

В чем полностью согласен - это в навыке ответственности. Умение самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность - да, это "мужское" качество (которое может, разумеется, встречаться и у женщин).

Алена, модель воспитания, в которой получится вырастить адаптированного человека с минимальными травмами - проста. Она называется "никак". То, что вы ищите профессиональных советов - характеризует вас как заботливого родителя. Думаю, вы делаете очень много для своего ребенка.

Коллеги выше говорят вам об очень важной вещи - ваше с мужем поведение. Это - огромная часть обучения ребенка. Ребенок стрит свои будущие модели поведения на том, что вы говорите ему, на том, что он видит в вашем поведении и на том, что он чувствует и додумывает.

Я, возможно, скажу то, чего вы не делаете - но лучше скажу и буду выглядеть неуместно, чем напрасно промолчу.

Не старайтесь сделать из сына сильного лидера, победителя и борца. Попробуйте посмотреть на него и понять, к чему он склонен. Что ему нравится. Он спортсмен или художник? Он шумный непоседа или тихий умничка? Рисует или строит? Попробуйте понять, к чему он склонен. А когда поймете - помогите ему это развить.

Ему нужна ваша любовь, безусловное принятие. Ему нужно в равной степени ваши объяснения, слова - и молчаливое тепло объятий. Как раз тот период, когда у него первые попытки "я сам" - он познает мир, но, хоть и не осознает этого, остро нуждается в руке, которая подхватит, когда он упадет.

Наблюдайте за ним и постарайтесь понять, к чему он склонен. Ему нужна не та семья, где он поймет, как быть победителем и лидером. А та, где у него не будет и тени сомнений, что его тут всегда примут, всегда рады, выслушают и обнимут.

@Алёна Ярошенко

Это важная и для меня тема. Подписалась на обновления. Спасибо, вам @Игорь Баталевич

Вы указали правильно, что не стоит растить из сына лидера или борца, а потом он может не оправдать ожидания родителей и будет жуткое разочарование.

@Зоюшка Разочарования, если они и будут - это одно. Вы - взрослый человек, и сможете справиться с разочарованием. Ведь не так важно само разочарование, как то, что вы с ним дальше делаете. На мой взгляд, тут важно то, что достанется на долю ребенка. Не будем говорить про полярные случаи типа достигаторства, но если растить из ребенка того, кем он не является, то у него к моменту осознавания "не той жизни" не будет других моделей. И то, если этот самый момент осознаётся. Как бы это не звучало, но ребенок, конечно, ваш, без спора. Ваша любовь, ваша кровь. И в то же время он - гость в вашем доме. Теплый, желанный, любимый, но - гость. Придет время - и он уйдет. Гость в доме находится по вашим правилам, верно. Но вы же не пытаетесь заставить гостя быть "таким-то", наоборот, пытаетесь понять, какой он - и строить общение соответственно.

01.11.2022 в 12:31 AM, Игорь Баталевич сказал:

Не старайтесь сделать из сына сильного лидера, победителя и борца. Попробуйте посмотреть на него и понять, к чему он склонен. Что ему нравится. Он спортсмен или художник? Он шумный непоседа или тихий умничка? Рисует или строит? Попробуйте понять, к чему он склонен. А когда поймете - помогите ему это развить.

Спасибо за искренность, Игорь! Понимаю ваши слова и буду стараться, чтобы мой сын всегда чувствовал поддержку от семьи.

@Алёна Ярошенко Алена, не за что. То, что вы интересуетесь такими вопросами, конечно же, демонстрирует вашу готовность относиться к ребенку как к личности.

01.11.2022 в 11:17 AM, Игорь Баталевич сказал:

Ребенок, конечно, ваш, без спора. Ваша любовь, ваша кровь. И в то же время он - гость в вашем доме. Теплый, желанный, любимый, но - гость. Придет время - и он уйдет. Гость в доме находится по вашим правилам, верно

Игорь, я вот не рассматриваю ребёнка в своём доме как гостя. Он часть моего рода, носитель традиций и взглядов нашей семьи. Даже после того, как он построит свою семью, он не перестанет быть частью моей семьи. Он всегда сможет прийти и получить любовь, заботу и поддержку, если ему это понадобится. И все члены его новой семьи - они ведь по сути тоже часть нашего рода, а не гости.

@Зоюшка Это, разумеется, ваше право - рассматривать его именно так. Безусловно, ваш ребенок - носитель генов вашего рода. И это очень хорошо, что вы готовы принимать его в своем доме после того, как у него появится своя семья. Более того - принимать членов его собственной семьи. Говоря "гость" - я не имел ввиду "чужой человек". Я имел ввиду ваше отношение к этому человеку. Понимание, что ваш ребенок - не значит "ваш" в прямом смысле. Он воспитывается вами в вашей семье с вашей любовью, носит в себе ваши гены, занимает место в вашем сердце - но не принадлежит вам. Что у него есть право на свободу выбора, на свободу воли, на то, чтобы быть отдельной личностью.

Семейные традиции и взгляды вашей семьи - это интересный вопрос. Скажите, что вы понимаете под этим? Какой смысл вкладываете во фразу "он носитель традиций и взглядов моей семьи"? Что это значит на практике?

25.11.2022 в 12:13 AM, Игорь Баталевич сказал:

25.11.2022 в 12:13 AM, Игорь Баталевич сказал:

Я имел ввиду ваше отношение к этому человеку.

25.11.2022 в 12:13 AM, Игорь Баталевич сказал:

Что у него есть право на свободу выбора, на свободу воли, на то, чтобы быть отдельной личностью.

Естественно, я не считаю, что принуждать к чему-то ребёнка это правильно. Он вырастет и сам для себя будет принимать решения. Но опираться всё-таки он будет на тот фундамент, который заложили в нём родители.

25.11.2022 в 12:13 AM, Игорь Баталевич сказал:

Какой смысл вкладываете во фразу "он носитель традиций и взглядов моей семьи"? Что это значит на практике?

У меня в родительской семье были определённые традиции, например, вместе на выходных играть в настольные игры, загадывать загадки или гулять всем вместе, только в семейном кругу. Это сплачает, даёт нам возможность узнать получше друг друга. И конечно взгляды на жизнь и события дети сперва получают от родителей, а уже потом формируют свои, они могут как совпадать с родмтельскими, так и отличаться. Но зачастую, если родители прививают "правильные" ценности, основанные на морали и добродетелях, то дети являются в дальннцшем6их носителями.

Такое моё мнение.

@Зоюшка

07.12.2022 в 11:30 PM, Зоюшка сказал:

Естественно, я не считаю, что принуждать к чему-то ребёнка это правильно. Он вырастет и сам для себя будет принимать решения. Но опираться всё-таки он будет на тот фундамент, который заложили в нём родители.

Да, понимаю. Конечно, принуждать - такое себе. Все верно. Но нередко, к сожалению, именно так и происходит. Принуждение. Не прямое - косвенное. Вы правы, родители не просто закладывают фундамент. Они пишут сценарий жизни ребенка. Которому он следует либо выбирает прямо противоположный из чувства бунта. Гораздо реже встречается так, что он начинает писать собственный сценарий. Может, немного запутанно скажу - но родительскую роль я вижу в том, чтобы обучить ребенка навыкам жизни в социуме - но не методам этой жизни. Дать ему инструмент, чтобы он построил свое - а не чертеж того, что построил или хотел построить ты.

07.12.2022 в 11:30 PM, Зоюшка сказал:

У меня в родительской семье были определённые традиции, например, вместе на выходных играть в настольные игры, загадывать загадки или гулять всем вместе, только в семейном кругу. Это сплачает, даёт нам возможность узнать получше друг друга. И конечно взгляды на жизнь и события дети сперва получают от родителей, а уже потом формируют свои, они могут как совпадать с родмтельскими, так и отличаться. Но зачастую, если родители прививают "правильные" ценности, основанные на морали и добродетелях, то дети являются в дальннцшем6их носителями.

Мое мнение совпадает с вашим в том, что да, именно так часто и происходит. Не совпадает оно в том, что это здорово. Взгляды на жизнь дети получают от родителей, да, так и происходит. Только они потом свои редко формируют. Живут с родительскими. Или антиродительскими. И это происходит как раз потому, что родители привили ему свои взгляды и подавили его возможности развить свои, разумеется, неосознанно. И нередко проблема возникает как раз при прививании "правильных" ценностей и морали. Которую потом ребенок несет через жизнь в виде установок. Потому как нет ничего более расплывчатого, чем мораль - ее при необходимости трактуют очень широко. А правильность ценностей - это в принципе понятие в высокой степени индивидуальное.

@ЗоюшкаПодчеркну, что я отнюдь не ставлю целью оспорить ваши взгляды и, тем более, вам на что-то указать: вы нигде моего участия не просили. Тема в самом деле сложная и в высокой степени важная.

07.12.2022 в 11:30 PM, Зоюшка сказал:

Но зачастую, если родители прививают "правильные" ценности, основанные на морали и добродетелях, то дети являются в дальннцшем6их носителями.

Зоюшка, @Игорь Баталевичменя вот тоже немного смущает и заставляет глубоко задуматься тот момент, а какие именно ценности являются "правильными". Насколько я понимаю, ценность - это некая личностная категория, то есть полученная через личный опыт, а значит не универсальная.

К примеру, если в школе и Вузе нас учат догмам и устоявшимся и проверенным годами понятиям, то они и сомнению не поддаются. А если, скажем, я в своей жизни получила негативный опыт и сложила свою собственную ценность вследствии этого, то получается, что я своего сына обучу неправильному пониманию мира. Или я заблуждаюсь?

4 часа назад, Игорь Баталевич сказал:

Гораздо реже встречается так, что он начинает писать собственный сценарий

4 часа назад, Игорь Баталевич сказал:

Обучить ребенка навыкам жизни в социуме - но не методам этой жизни. Дать ему инструмент, чтобы он построил свое - а не чертеж того, что построил или хотел построить ты.

Игорь, именно этим премудростям я и хочу научиться. Как передать сыну эти "инструменты"? Как научить его писать собственный сценарий, а не повторять нашу с мужем жизненную модель?

Вы знаете, меня родители не учили, чтобы вот так прям взять и сказать, что лекции проводили или специально устраивали жизненные ситуации, чтобы потом их обсуждать. Мы просто жили и я впитала в себя их образ жизни и невольно ему следую. Но я всё же не понимаю, правильно ли это? Для меня родители - авторитет, я их глубоко уважаю и ценю, я им искренне благодарна за то, что они меня любят, вырастили и воспитали, и наверное, поэтому, я считаю их модель жизни и набор моральных качеств, присущи им, образцом.

4 часа назад, Игорь Баталевич сказал:

Родители привили ему свои взгляды и подавили его возможности развить свои, разумеется, неосознанно.

Есть ли литература, где можно почитать, как жить с ребёнком, не подавляя его возможности, не навязывая ему своих ценности?

@Алёна Ярошенко

09.12.2022 в 4:34 AM, Алёна Ярошенко сказал:

К примеру, если в школе и Вузе нас учат догмам и устоявшимся и проверенным годами понятиям, то они и сомнению не поддаются. А если, скажем, я в своей жизни получила негативный опыт и сложила свою собственную ценность вследствии этого, то получается, что я своего сына обучу неправильному пониманию мира. Или я заблуждаюсь?

Вот именно, что не поддаются сомнению. В то время, как должны были бы. Давайте обратимся к понятию справедливости. Она, конечно, есть. Например, сила тяжести на земле будет примерно одинакова для всех - вне зависимости от пола, возраста, расы и дохода. Упал с высоты - кем бы ты ни был, ты ударишься. Дальше - биологические законы. Увеличилась популяция хищников - стало меньше корма, более слабые и менее ловкие вымерли, выжили более приспособленные. Заяц состарился и ослабел - его догнала и съела лиса. Какая-то группа выросла и размножилась - увеличился риск контагиозных инфекций, более слабые погибли, численность регулируется. Справедливо? Да. Но человек - существо гибкое. Понятие справедливости было перекроено и дополнено тем, что ту да вообще-то не приклеивается. Природа, если ее можно на минуту "образно" одушевить - создала свои законы справедливости и их очень строго отслеживает, не позволяя нарушать. Человек добавил свои - но не в состоянии контролировать и обеспечивать их соблюдение. Добро всегда лучше, оно побеждает зло. В самом деле? Даже если отвлечься и не обратить внимание, что добро и зло - понятия, придуманные людьми. Зло всегда возвращается бумерангом. Да? Тут даже больше схитрили. Когда очевидно, что не возвращается - значит, вернется потом, в момент, который никто толком проверить не может. Например, в другой жизни. Далее мы добавили свои законы, своего рода - "социальный договор". Которые, с одной стороны, гуманны и помогают выживать вместе. Но они не только не соблюдаются повсеместно, так и порой возникает масса вопросов к их частным случаям. Приведу несколько примеров. Убивать - нельзя. Запрет. Грех. А врага, который тебе угрожает? Уже нет, получается. Можно. А убивать, защищая слабых? Чуть ли ни почетно. А убивать убийц? Это ведь тоже убийство. А убивать животных, чтобы их съесть? Ну, это ведь надо. А убивать животных, чтобы развлечься, охота? Ну, инстинкты человека... Дальше. Красть - нельзя. Запрещено. Но Робин Гуд - во всем положительный герой. Часть фильмов и книг про отважных воров - вызывает теплую поддержку. В социуме те, кто умеет "крутиться" - вызывают зависть. А ведь это "крутиться" - зачастую спекуляция, то же воровство. Еще короткий пример. Мародерство. Плохо? Да ужасно, конечно. Украсть у того, кто пострадал, кто беззащитен. Вообще дно. Но давайте назовем мародерство "трофеем". Как сразу картина меняется, верно? Если трофей - то это хорошо. Можно даже трофейные команды создавать. По сбору. А разница-то в чем?

Да, вы верно подмечаете: родитель передает ребенку свою картину мира, которая будет включать, в том числе, и негативный опыт родителя, и его когнитивные искажения. То есть то, как он воспринимает мир. И этого избежать невозможно, к сожалению - ведь ребенок задает вопросы, вы ведь не будете молчать, так? Но родитель также может сделать еще один очевидный шаг. Это включать собственного критика внутри к своим словам и воспитывать внутреннего критика у ребенка. А еще родитель может сделать неочевидный шаг, ровно тот, который стоит, на мой взгляд, в основе консультативной психологии. Если задать себе вопрос, чем психология отличается от работы гуру по личностному росту, то, на первый взгляд, ничем. И там, и там цель сделать жизнь человека лучше, свободнее, адаптивнее (мы не рассматриваем случаи, когда цель гуру - просто срубить побольше денег). Но это только на первый взгляд. Отличие в том, что психолог прикладывает большое количество усилий, чтобы нарисовать себе координатную систему клиента, как можно более точно - и работает в ней, исходя из его ценностей. А гуру - просто предлагает выбросить координатную систему на помойку и взять другую. Примерно как вы приехали на СТО на тойоте и говорите, мол, в колесе стучит. А мастер вам говорит - нет проблем, оставляйте вашу тойоту и купите мерседес. Там стучать не будет. Но ведь если человек купить этот мерседес и, не менее свой стиль вождение поедет по тем же дорогам в таком же режиме - то все же может и застучать снова. Для психолога, если он замечает, что пытается примерять на клиента свои понимания жизни - это не просто красный флаг, а заводская сирена, кричащая "пора снова идти к своему личному психотерапевту и супервизору"

Безусловно, можно уважать людей, которые, имея проблему в жизни, справились с ней. Например, человек свалился в депрессию. Пробовал и так, и так, и то, и другое - и справился. Вышел. Надежно, без рецидивов. Что сказать? Достойно уважения, без сарказма. Но когда этот человек принимается учить других как выйти из депрессии, просто передавая свой опыт и приговаривая, делай так как я - то это грустно. Потому как нарушается базовое правило: два эксперимента, проведенные в идентичных условиях, с идентичными входными данными по идентичной методике с идентичными ингредиентами дадут идентичный результат. Но в этом случае идентична только методика (и то, кто-то недопонял, кто-то у себя подкорректировал). Все остальное - разное. И из 10 его "учеников" один повторил успех, один превзошел, пятерым стало хуже, а трое самоубились. Поэтому этот самый неочевидный шаг, о котором я говорю - почаще возвращать ребенку его вопрос формулировкой "а как сам думаешь?" - после чего не заявлять "нет, все не так, ты думаешь не так" - а пытаться понять образ его мыслей, его систему координат и действовать соответствующе, именно в ней.

@Алёна Ярошенко

09.12.2022 в 4:44 AM, Алёна Ярошенко сказал:

Игорь, именно этим премудростям я и хочу научиться. Как передать сыну эти "инструменты"? Как научить его писать собственный сценарий, а не повторять нашу с мужем жизненную модель?

Вы знаете, меня родители не учили, чтобы вот так прям взять и сказать, что лекции проводили или специально устраивали жизненные ситуации, чтобы потом их обсуждать. Мы просто жили и я впитала в себя их образ жизни и невольно ему следую. Но я всё же не понимаю, правильно ли это? Для меня родители - авторитет, я их глубоко уважаю и ценю, я им искренне благодарна за то, что они меня любят, вырастили и воспитали, и наверное, поэтому, я считаю их модель жизни и набор моральных качеств, присущи им, образцом.

Алена, если вы о том, как исключить вероятность травмировать ребенка и наложить на него свои когнитивные искажения - то никак. К сожалению. Вы можете это только минимизировать. Инструменты, о которых я говорил - это навыки обеспечивать себя, навыки самостоятельности, заботы о своем здоровье. И тут тоже возможно много перегибов. Например, когда родитель пытается реализовать свои желания за счет ребенка - и внушает ему, что для него самое лучшее это быть, допустим, программистом. Или дипломатом. И пихает его в этот ВУЗ. Или внушает, что от его оценок в школе зависит все. Принес 4? Ну.... Тоже ничего. А чего на 5 не смог? Что касается самостоятельности - это в том числе и разрешение ребенку на совершение своих ошибок. И также - позволение ему отвечать за ошибки. Вы никогда не видели, как родитель собирает за ребенка конструктор потому, что "умеет лучше" и "он может сломать"?

Конечно, вы правы - родители не проводили с вами лекции. Но это и не надо было. Ребенок формирует свою модель на том, что родители говорят ему (1), что делают в его адрес (2), что делают в отношении друг друга и людей (3) и что он сам понял, почувствовал в них (4). Так что лекции и не нужны, чтобы написать сценарий ребенка.

Вы просто жили и впитали что-то. Как и ваш супруг. И задаете вопрос - что делать? Не очень рационально расценивать что-то как "правильно" или "неправильно". Ведь тогда надо допустить, что это самое "правильно" существует. Что мне не кажется верным. Что касается ваших сценариев, по которым живете вы - спросите себя, а вам удобно с ними? Не мешают жить? Если нет - то и отлично. Если что-то мешает - для того и нужны терапевта.

Не написать сценарий ребенку - так это невозможно. Алена, ну как иначе? Ему надо как-то жить. Маленький ребенок сам пока не сможет. И если вы со старта начнете погружать его в муки экзистенциального поиска - то не думаю, что это сделает его детство счастливым. Мои слова про развитие внутреннего критика и про критичность своего подхода к ребенку - это, на мой взгляд, способ дать ему возможность как можно более раньше написать свой сценарий. А с другой стороны, если вы напишите ему сценарий "как счастливо прожить свою жизнь" - честно и без подвохов, и ему это понравится, то это ведь тоже неплохо, да?

09.12.2022 в 4:44 AM, Алёна Ярошенко сказал:

Есть ли литература, где можно почитать, как жить с ребёнком, не подавляя его возможности, не навязывая ему своих ценности?

Алена, я не работаю с детьми (изредка с подростками) и не беру семьи в работу. Поэтому у меня не очень богатый опыт. Я могу порекомендовать вам почитать Джона Боулби по теории формирования детской привязанности. Также рекомендую к прочтению книги Эрика Берна "Игры, в которые играют люди" и "Люди, которые играют в игры". Теория формирования жизненного сценария принадлежит именно ему. На мой взгляд, по моему опыту работы (отмечу еще раз, это только мое личное мнение и, разумеется, с большой примесью "ошибки выжившего") основная проблема большинства обратившихся ко мне - это детская недолюбленность. Банально дефицит родительской любви в детстве. Такие дети вырастают и начинают метаться по свету, по каким-то неуловимым критериям отыскивая в посторонних людях отца или маму и пытаясь доказать им, что достойны любви. Пытаясь получить признание родителя. Конечно, неосознанно. А потом, когда не вышло (а иногда - и сразу же) эти недолюбленные дети начинают шагать по земле и мстить всему миру за свои кровоточащие раны, разрушая и себя, и встреченных.

Я поэтому и говорил, что ребенок - гость в вашем доме. Гость "вдолгую" - то есть, конечно, он принимает и ваши правила, но также вы прислушиваетесь к его правилам. Вы не будете заставлять гостя быть "каким-то" - вы только обеспечиваете ему уют и просите соблюдать ваши правила. Но видите и его пожелания и ожидания - и относитесь к ним серьезно.

Вот так вот многословно:). А если в двух словах - то у вас есть голова и сердце. И они должны работать вместе.