Марфа 8 декабря 2022 На одном из психологических форумов нашла вот такое умозаключение: "С раннего детства нас приучают ориентироваться на одобрение других. Первоначально же мы нуждаемся не в одобрении, а в признании нашего существования. «Посмотри на меня», — повторяет ребенок, обращаясь к родителям во время своей игры. Он хочет, чтобы его заметили, признали. Если ребенка признают, в нем развивается ощущение самого себя, и он начинает принимать свое существование. Но когда ребенок просит отца или мать смотреть на него, он просит подтверждения, а не одобрения или неодобрения. Правильным ответом родителя было бы просто признать его: «Ага», «Ну, давай» или: «Немного попозже». В этих ответах нет одобрения или неодобрения, есть принятие к сведению, которое позволяет ребенку развить собственную систему ценностей в отношении своего поведения. К сожалению, большинство родителей дают ответ, содержащий, помимо констатации, некое сообщение о своем одобрении или неодобрении – «молодец», «здорово», «это плохо». Гештальттерапевты называют этот процесс апробацией. Для того чтобы выжить, ребенку необходимо, чтобы его признавали; но если ребенок ищет признания своего существования, а вместо этого получает апробацию, он очень скоро начинает искать уже не признания, а одобрения. Вместо того чтобы говорить: «Смотри на меня», он говорит: «Я хорошо это сделал, правда?». Вместо того, чтобы просто показать свой рисунок как достижение, он заглядывает в глаза и спрашивает "Правда красиво?". Так человек привыкает ориентироваться на оценку Других и делать что-то не потому, что это ему нравиться самому, а чтобы заслужить одобрение. Такое поведение родителей приводит к формированию жизненного стиля САМОРЕКЛАМА. И призадумалась. Потому как всегда считала, что за хорошие дела и прогресс в развитии их обязательно надо хвалить, чтобы этим стимулировать на дальнейшие "подвиги". А оказывается, этим мы растим в них неуверенность???? Давайте разбираться!
Администратор Татьяна 8 декабря 2022 @Марфа , здравствуйте! Интересную тему Вы подняли, спасибо. Хммм... Интересненькую информацию на форуме выдают. Но я все равно считаю, что хвалить деток нужно. Обязательно! Только не слишком "лезть из кожи" в похвалах. Иногда игнорировать, немного похваливать - такая себе золотая срединка. А если вообще никогда не хвалить - тож, наверное, крайность не из хороших..
Елена 8 декабря 2022 @Марфа Я тоже считаю, что хвалить нужно, но в меру, особенно, когда малыш только начинает самостоятельно чего-то добиваться, вот тогда и хвалить, так сказать, стимулировать к победам. Моей девочке годик только, но я стараюсь ее хвалить, за маленькие ее победы.
Екатерина Ворожцова 8 декабря 2022 Я как мама девочки, 7 лет, все же за, то чтобы хвалить ребёнка за достижения, возможно даже мотивировать чем то, но главное делать это вмеру. Так же как и с карманными деньгами например в этом возрасте, все в меру))) когда ребёнок счастлив и нам родителям приятно и хорошо
Сонечка Никитина 8 декабря 2022 Запуталась совсем. Так что "молодец", "здорово" не говорить? Я просто все время так говорю детям. И они меня именно и спрашивают "Правда красиво?" Так что делать? Что интересно, вот только сегодня обратила внимание мужа на то, что дочка так классно себя саморекламирует)) Мол я же старалась, это было так сложно, мне никто не помогал..
Ольга Заволокина 8 декабря 2022 Из моего опыта работы с детьми, слова не важны, важно чувство и душевное тепло. Мы живем социуме, где есть и оценка (молодец, хорошо, 5, зарплата, премия), и принятие ("мы ценим тебя таким какой ты есть", сейчас это чаще исходит от родителей, некоторых педагогов, психологов) и реалии жизни (потрудился- получил). И если ребенок не будет получать разнообразные варианты подкрепления, он не сможет адаптироваться например, в школе (там только система оценок, а он привык, что его принимают таким какой он есть), в семье где у партнеров разное воспитание (одному важна самореклама и "молодец", а другому принятие), в труде, быту, где - награда результат и не всегда похвала. Мне кажется, что хвалить нужно как умеешь, быть в жизни ребенка, радоваться вместе с ним успехам, поддерживать, когда тяжело. Можно спросить ребенка, когда он подрастет, какой похвалы он хочет. И еще я считаю. Что "молодец" пагубно тем, что эта фраза мало наполнена эмоциями и интересом к ребенку. Сказал ребенку "молодец" и все, миссия по проявлению интереса и восхищения выполнена. Если к "молодец" подключать эмоции (радость, улыбку), интерес к ребенку ("а как у тебя это получилось?"), то такое молодец только на пользу))
Марфа 8 декабря 2022 Вот и я призадумалась, когда прочитала это... С одной стороны, хвалить - неуверенность в себе воспитывать, человек не сможет принимать самостоятельно решения без одобрения. Не хвалить... Так как же ребенку понять, что он делает всё отлично, пойдет за поддержкой к другим... Мы живем в обществе, поэтому от мнения общества не можем 100%-но изолироваться - да и не надо, наверное. Но Татьяна права - нужна "золотая середина". Вообще, психология, оказывается, такая интересная штука... И запутанная...
Марина 9 декабря 2022 08.12.2022 в 10:10 AM, Марфа сказал: И призадумалась. Потому как всегда считала, что за хорошие дела и прогресс в развитии их обязательно надо хвалить, чтобы этим стимулировать на дальнейшие "подвиги". А оказывается, этим мы растим в них неуверенность???? Давайте разбираться! Я делаю примерно также. И вряд ли смогу изменится!! Всегда хвалю, одобряю. Но это когда ребенок чем то увлеченно занимается. В обычное время, если он играется-я стараюсь его не трогать!!! Вижу он увлекся и у него хорошо получается.. Ну к примеру кубики складывает или пазлы.. Я просто наблюдаю... И бывает что в какой то момент он отвлекается, зовет меня и с большой радостью говорит-мама, смотри как я красиво умею... Он в этот момент просто сияет!! Как же я его не похвалю!! Хвалю конечно!!
Марфа 25 декабря 2022 А по этой теории надо спокойно сказать: "Вижу, но может ещё более усложним задачу?". Тем самым Вы ребенку как бы скажете, что это нормально, а не сверх естественно, что он это сделал, вселяя уверенность в его способности и стимулируя на дальнейшие "подвиги":)
Елена 25 декабря 2022 08.12.2022 в 6:12 PM, Марфа сказал: Вот и я призадумалась, когда прочитала это... С одной стороны, хвалить - неуверенность в себе воспитывать, человек не сможет принимать самостоятельно решения без одобрения. Не хвалить... Так как же ребенку понять, что он делает всё отлично, пойдет за поддержкой к другим... Мы живем в обществе, поэтому от мнения общества не можем 100%-но изолироваться - да и не надо, наверное. Но Татьяна права - нужна "золотая середина". Вообще, психология, оказывается, такая интересная штука... И запутанная... Ну понятно, что хвалить просто так или за то, что плохо получается не нужно, можно в этот момент подсказать, подбодрить, что мол все получится.
Алёна Ярошенко 26 декабря 2022 16 часов назад, Марфа сказал: А по этой теории надо спокойно сказать: "Вижу, но может ещё более усложним задачу?". Тем самым Вы ребенку как бы скажете, что это нормально, а не сверх естественно, что он это сделал, вселяя уверенность в его способности и стимулируя на дальнейшие "подвиги":) Мне этот вопрос не дает теперь покоя, теперь слежу за тобой и не впадаю в очередной восторг при виде детских подвигов)) сдерживаюсь чуть-чуть)
Марфа 27 декабря 2022 26.12.2022 в 10:34 AM, Алёна Ярошенко сказал: Мне этот вопрос не дает теперь покоя, теперь слежу за тобой и не впадаю в очередной восторг при виде детских подвигов)) сдерживаюсь чуть-чуть) ))) Представьте себе, я тоже)))
Нинель 28 декабря 2022 Конечно, информация противоречива, но считаю, что хвалить нужно. Он в жизни еще часто столкнется с оценкой себя окружающих и привить уверенность в себе с дества не так плохо). Главное хвалить не за все подряд, а за достижения (наконец-то помыл посуду это не достижение, поблагодарить - да, но не хвадлить). Делать акцент на том, что он сам справился и вы гордитесь им, что это важно для него в первую очередь. Это мое мнение, я не профессионал)))
Ангелина 28 декабря 2022 Кто похвалит меня лучше всех, тот получит самую большую конфету))) Еще вспомнился КВН-ский номер "пампам парам, пампам пампам пампарам... Сережа молодец... Сережа мой сынок"))) Обычно люди идут учится на психологов, чтоб в первую очередь справиться со своими тараканами, потому так оно и есть... Там и мухи, и тараканы. Типа битый битого везет. 25.12.2022 в 6:17 PM, Марфа сказал: А по этой теории надо спокойно сказать: "Вижу, но может ещё более усложним задачу?". Тем самым Вы ребенку как бы скажете, что это нормально, а не сверх естественно, что он это сделал, вселяя уверенность в его способности и стимулируя на дальнейшие "подвиги":) Это уже горе от ума. Тут главное уловить саму суть и хвалить ребенка по существу, а не за то, что он, образно, правильно сложил 2+2, или потому что "Сережа мой сынок". А если так ответить, когда ребенок реально старался... Мне кажется, это будет обломом для ребенка и потом перехочет делится... И стараться, потому что у мамы выше гор только горы.
Мариам 29 декабря 2022 Конечно, хвалить надо, чтобы у ребенка было желание стараться сделать что-то лучше.
Ольга Кислова 16 января 2023 Здравствуйте! Хвалите и критикуйте не ребенка, а его поступки. Чем больше вы хвалите ребенка, тем больше мотивируете его к совершению хороших дел. Если же это отсутствует в воспитании, ребенок становится неуверенным в себе. Хвалить нужно за хорошие поступки и качества.
Екатерина Гуськова 16 января 2023 @Марфа Марфа, здравствуйте! Первичное отношение к себе формируется у ребенка от родителей. Малыш не видит себя со стороны, поэтому он отражается в глазах родителей, в первую очередь своей мамы. Отношение родителей к ребенку - это образец любых отношений - и в том числе отношений непосредственно самим с собой. Чувство самоценности, восприятия мира как безопасного или опасного места и доверия или не доверия к нему. Любовь матери безусловна и крепка. Роль материнской любви в жизни каждого человека огромна. Если ребенок впитал все тёплые чувства своей мамы (похвала в том числе, иногда она необходима и не за что-то, а просто как стимулирующий компонент) и ощущал полное спокойствие и доверие рядом с ней, то он растет уверенным в себе. Готов справляться со всеми невзгодами и трудностями, идти вперед, всегда ощущая безусловную поддержку у себя за спиной. Любящая мать имеет огромное значение в жизни человека. Ведь стоит помнить, что человек вырастает и становится взрослым, но внутри каждого остается "внутренний маленький ребёнок". И в зависимости от того, как было в детстве у него остается мнение и ощущение себя как: - я "счастливый ребёнок" - это вера в себя, в свои силы, доброе отношение к себе и людям вокруг, реализация своего потенциала ("Я" - хороший, "Я" могу, "Я" любим). Или же - я "травмированный ребенок" - это ненависть к себе, нелюбовь и непринятие себя, своего тела, своих желаний, обеспеценивание своих достижений и успехов ("Я" - плохой, "Я" не могу/не смогу, "Мне" нельзя, "Я" никчемный и ничего не знаю, не умею). За эту публикацию Администратор Татьяна выдал награду! Екатерина Гуськова был награждён медалью Полезный и 5 баллами.
Марфа 17 января 2023 15 часов назад, Екатерина Гуськова сказал: Отношение родителей к ребенку - это образец любых отношений - и в том числе отношений непосредственно самим с собой. Мне кажется, что чаще родители относятся к ребёнку более нежно и благосклонно, чем к себе.
Екатерина Гуськова 17 января 2023 10 часов назад, Марфа сказал: Мне кажется, что чаще родители относятся к ребёнку более нежно и благосклонно, чем к себе. Но их отношение закладывают фундамент дальнейшего отношения к самому себя, к своей самоценности.
Вера Соболева 23 января 2023 Мне кажется что просто так хвалить это неправильно и дети тож не глупые и понимают что это для галочки, еще детям очень полезно иметь разный опыт и разные варианты, т. к. в жизни будут встречаться разные люди и разные ситуации, не все будут всегда хвалить и гладить по головке. Может быть будет уместно говорить о своих чувствах и ощущениях (я высказывания), мне так нравиться твой рисунок, он такой красивый, а не просто "какой ты молодец", или мне так приятно что ты помог убрать со стола, для меня очень важна твоя помощь, чем опять таки "ты молодец". Мы привыкли с детства получать оценку, сделал - молодец, не сделал, значит - плохой. Оценивание это некое нарушение границ, а когда мы говорим про себя, свои чувства на ситуацию, это не дает оценки, но показывает что Вы рядом, Вы заметили старания ребенка и делитесь своими чувствами на его действие и т. п.
Шелухина Анна 20 марта 2023 @Марфа , сейчас так много различных тенденций в воспитании, что будучи мамой (и психологом по профессии) иногда теряюсь и недоумеваю. Хвалю своих детей, выражаю свое восхищение их делами, иногда бывает, что они удивляют. Ну как не восхититься маме, когда ребенок встал на ножки и не сказать ему, какой он молодец? Бывает, что прыгаешь от счастья и хлопаешь в ладоши, когда он начал ходить, говорить, вот теперь на концерте танцует с малышами. Это все из нас вырывается естественным образом - это радость за них, и это счастье за их успехи и большие, и маленькие. Как это не выразить? Что естественно, то правильно, я так считаю. А ругать тоже не надо, получается? Тоже надо обозначить факт его существован. Вот он сейчас песок в песочнице в глаза кинул другому малышу - играет так.... А ещё вспоминаю запросы клиентов к психологов с такой болью "моя мама никогда меня не хвалила. Как бы я ни старалась, она не хвалила меня, не находила добрых слов, не отмечала моих успехов...". Это такая боль сильная у дочерей, у сыновей. А как ребенок выработает свою систему ценностей? Этого ждать, возможно, придется десятилетия. Всю свою жизнь человек строит свою систему ценностей. Нет, мне думается, ребенок должен иметь опору на определенную систему ценностей. Она так или иначе все равно транслируется ему через поведение родителей, даже если и не хвалить и не ругать. Он ее усвоит. Но если обозначать "хорошо " и "плохо" , то пока он станет зрелой личность, способным на прогнозирования последствий своего поведения и эмпатию, он хотя бы сможет избежать части травмирующего опыта. Тут не отвергаю теорию, что вы дали нам для ознакомления. Возможно, она хороша в определенных ситуациях и в определенном возрасте. Спасибо, за пищу для размышления
