Не вывожу воспитание подростка

Сыну 16 лет, почти с самого рождения я воспитываю его одна. С отцом не общается по причине не желания отца поддерживать какие либо отношения (я никогда не запрещала общение даже просила раньше чтобы общался с сыном).

Когда был маленький во всем помогал. Отношения были очень хорошие. Потом перестал убирать в своей комнате, думала связано с тем что в школу пошёл стал уставать, помогала убирать в его комнате.
Сейчас всё зашло в тупик. В комнате бардак как на помойке. Вещи раскиданы, доходит до того что под кровать закидывает упаковки от сока и бутылки от воды. Я делаю замечание прошу убраться на что слышу «ага, потом уберу».

Все стараюсь делать для него, покупать по мере возможности современные гаджеты, но часто слышу как будто в упрёк что не покупаю ему дорогие вещи известных брендов, и что его не устраивает одежда из распродажных магазинов.
Сегодня утром в выходной хотела хоть немного выспаться, он не спит ночами - играет. В 7 утра пришёл на кухню и начал греметь посудой. Разбудил и ушёл есть к себе в комнату. Чуть позже зашёл ко мне я сделала замечание что можно было бы и потише я же просила с вечера что хочу отдохнуть, на что мне был ответ «спасибо, уже и есть нельзя».
Зашла к нему в комнату там как обычно, на кровати одежда вперемешку с одеялом, на полу грязные трусы и носки. Грязная тарелка после еды. Не выдержала схватила тарелку и разбила ее. Случился скандал. Забрала ноутбук и ушла к себе в комнату.
Сейчас слышу убирается у себя в комнате, но это же не выход из ситуации, получается без скандала он бы этого делать не стал. Сейчас для него стимул это скандал и то что к ноутбуку ограничен доступ.

@Марина , как я вас понимаю. Мои подростки тоже похоже себя ведут 🤭

@Администратор Татьяна Думаете это норма сейчас для них и они все такие?

@Марина , я думаю, что причина в нынешних реалиях. Вы в детстве помогали родителям в быту или по каким-то другим делам?

@Администратор Татьяна Конечно, у нас с братом были обязанности дома, я убиралась в нашей комнате- брат мыл коридор. На даче мы помогали с прополкой и посадок картохи - и это не обсуждалось. Нам сказали мы делали.

@Марина добрый день Марина. Меня сразу привлёк заголовок вашего обращения: " Не вывожу воспитание подростка". Давайте его разберём, потому, что в нём много скрыто вашего бессознательного. Вы неспроста выбрали именно эти слова.

Во-первых, фраза "не вывожу" означает, что вы не справляетесь. И несёт в себе воинствующий посыл: в каких случаях, с кем или с чем необходимо справляться? С ВРАГОМ! С чем то опасным, нежелательным, ненужным. Справляться, - это значит, уничтожить, ликвидировать, сдерживать. И этим является ваш сын!

Поэтому он тоже в свою очередь, бессознательно, защищается и делает так, чтобы вас ещё больше злить. Ведь вы же С ним не справляетесь, а кто хочет чтобы С ним справились? Представьте, Если вам кто то скажет, что справился с вами (в любом смысле)? Я думаю это неприятно. И вы не будете пылать особой любовью к этому человеку. И уж тем более не будете мириться, а даже наоборот, сопротивляться.

Во-вторых, вы намного старше, опытнее и мудрее сына (по крайней мере так должно быть), вы его родили осознанно, значит вы по определению не можете не справляться. А если это всё так так, то тогда, вы не можете быть для него авторитетом, и это значит, он не хочет следовать вашим советам, наставлениям, вашему примеру, опыту и т. д. Он чувствует вашу слабость и несостоятельность как более взрослого человека. Опять таки, вспомните, есть ли у вас какие либо авторитеты? Почувствуйте отношение к своему авторитету.

Еще один важный момент. Слово "воспитание" уже неуместно к 16-летнему человеку. Даже в науке Психология воспитание заканчивается в 12 лет. И о желании воспитывать своего сына нужно забыть. И у него не должным ощущения, что его ещё пытаются воспитывать. Иначе его сопротивление будет ещё больше.

Вот так можно обьяснить причину его поведения - это его обратная реакция на ваше внутреннее отношение к нему. А дети всегда дают реакцию на внутреннее состояние родителей.

Соответственно, измените эти фразы" Не вывожу воспитание подростка", А например, вместо этого: меня раздражает грязь в комнате моего сына".

Теперь по поводу грязи. Мои рекомендации такие. В вашем доме есть как общие, так и личные зоны. Я бы его комнату оставила в покое. Пусть живёт в грязи. Такой опыт тоже полезен. Пусть закончатся его чистые трусы и одежда, пусть походит в школу мятым и вонючим, пусть он начнёт терять нужные вещи в беспорядке, пусть ноги прилипают к грязному полу и пр. Пусть ощутит последствия всего этого. И это будет для него самый лучший опыт. Он будет знать причинно-следственные связи. А вы не помогайте. Ведь сейчас он знает, что периодически благодаря вам его бардак рассасывается.

А насчёт общих зон договоритесь, чтобы соблюдал чистоту. Также хорошо бы ввести некие штрафы, ограничения и прочее. Но без скандалов. А просто: оставленная грязная тарелка на кухне - минус, например, 100 рублей в карманных деньгах, выданных на неделю.

Вы его обеспечиваете, он юридически зависит от вас, и живёт в вашем доме, поэтому вы устанавливаете свои правила.

@Наталья Тесленко проблема в том что его не заботит грязная посуда, но я же не могу есть перестать потому что он всю посуду испачкает? Вещи он приносит в ванную когда ему нечего одеть, знает что я в выходные загружаю стирку и всё скидывает в корзину с бельём.
Вчера после скандала я ушла к себе в комнату, а он просто оделся и ушёл к другу. Сегодня история повторилась он встал поел и ушёл опять к другу на весь день. Час назад вернулся домой сказал что он дома и ушёл к себе в комнату.
Я устала просить по хорошему что дома должен быть порядок, в его комнате пусть хоть зарастёт всё, но ведь он и в местах общего пользования устраивает бедлам. На просьбу помыть хотя бы за собой тарелку он всегда говорит я не умею или я разобью хотя даже не пытается этого делать. Неоднократно и я и бабушка просили попробуй хоть как нибудь, ведь чтобы научиться надо пробовать это делать. У него на все один ответ не хочу- потому что знает что в любом случае грязную посуду месяцами копить никто не будет и вымоет. И так во всем.

@Марина к сожалению, Ваше взаимодействие с сыном превратилось в войну и если так продолжать, то можно окончательно испортить отношения. Агрессия обычно вызывает агрессию и если мы используем только наказания, это ведёт к избеганию и сопротивлению, а не к взаимопониманию. Сын находится в том возрасте когда родители временно теряют авторитет и для подростка важнее становится компания сверстников. Это не будет бесконечно, в норме к 18-20 годам происходит взросление и осознание важности родителей и их поддержки. Лучше не сравнивать сына с собой в детстве, в Вашей семье были такие правила и никто не спорил, просто Вы с братом делали что требовали родители. Ваш сын не был воспитан в полной семье и не получил образца мужского поведения. Для мальчика присутствие отца и его отношение к семье имеет основополагающее значение, именно так он будет строить свою взрослую жизнь. В том случае, когда этого примера нет, копировать было нечего. Копировать женское поведение мальчик чаще всего интуитивно не может, поэтому лучше начать с того, чтобы выстроить более уважительные отношения. Когда ребёнку больше 12 лет есть смысл общаться с ним как со взрослым, не повышая голос, не проявляя агрессию, не унижая и не угрожая. Нужно несколько увеличить дистанцию, представьте как если бы общались с взрослым человеком - своей подругой или коллегами, нам бы в голову не пришло так себя вести, даже если бы нам не нравилось как они поступают. Это и есть взрослый уровень общения, в нем обязательно должно быть уважение. Он будущий мужчина и чем более оскорбительно и грубо мы с ним общаемся, тем больше снижаем самооценку, воспитываем ответное неуважение к женщине. Конечно, подросток 16 лет это ещё не взрослый человек, поэтому надо учитывать его уровень взрослости. Наша задача чтобы сын сам захотел помочь, это значит его надо не ругать за промахи, а хвалить за то хорошее, что он делает, тогда ему захочется это повторить - так устроена психика человека. Как с растением - что поливаем, то и растёт. Каждый день нужно отмечать что хорошего он сделал для Вас. Лучше давать небольшие задания и если он идёт навстречу обязательно его благодарить. Давайте право на ошибку, он может забыть, не сделать, но лучше не выносить сурового приговора "виновен". Воспитание и содержание своего ребёнка это наша родительская обязанность и научить ребёнка ответственности это тоже наша задача. Качество детско-родительских отношений всегда зависит от родителей, попробуйте изменить стиль общения - похвала и благодарность улучшают любые отношения. Поощряйте не только похвалой, но и материально - немного карманных денег тоже будет побуждать к действию. Дайте время на изменение привычек, постарайтесь сдержать себя и не ругать, не критиковать сына и пару раз в день сказать доброе слово, просто "люблю тебя, спасибо сынок, что ты у меня есть". То есть на плохое поведение сдержанная спокойная реакция, на хорошее - улыбка, объятия, слова благодарности. Примерно через пару месяцев Вы будете приятно удивлены изменениями в отношениях с сыном, он будет помогать гораздо чаще. И ещё - установите правила, то что делать нельзя, например играть в компьютерные игры всю ночь, это формирует игровую зависимость. Здесь лучше проявить твёрдость, это гораздо более серьёзно чем немытая тарелка.

@Марина здравствуйте!

Марина, Вас во взаимодействии с сыном не устраивает только то, что он не убирается в комнате или есть еще что то? Как бы Вы вообще охарактеризовали Ваши взаимоотношения, насколько они теплые или дистантные, как думаете на что сын, пожаловался бы, если бы был здесь в чате?

Как Вы вообще договаривались какие обязанности есть у сына, какая его ответственность, может быть нужно часть ответственности вернуть сыну. За чистоту его комнаты, его вещей. Если его устраивает что его вещи валяются по кровати, по полу и тогда он сам пусть решает что он завтра оденет, сам погладит, постирает, но и Вам тогда тоже нужно быть последовательной, уже не вмешиваться, не убирать в его комнате и не гладить его одежду.

Зачастую дети не выполняют просьбы, т. к. нет четких границ, что от меня хотят, т. к. убранная комната, разными людьми воспринимается по разному, для кого то это просто убрать с пола мусор и разбросанные вещи, для кого то протереть пыль, пропылесосить и помыть пол, разобрать в шкафах и на полках все вещи. Так же нужно четко обозначать регулярность, важно понимать как часто нужно прибираться в комнате: каждый день, раз в неделю/месяц.

Для подростка в этом возрасте отстаивать свои границы, даже чрезмерно, это вполне нормально. Это моя комната, хочу разбрасываю вещи, хочу повешу/положу на место. Подросткам самим очень сложно справляться со своими эмоциями в этот трудный переходный период, с одной стороны я уже не ребенок, от меня все чего то требуют, чего то хотят, но еще и не взрослый, мне нельзя того, что можно взрослым.

Если попытаться проанализировать все разговоры с ребенком/подростком в течение дня, они у многих складываются к одним и тем же темам - уроки, порядок в комнате, гаджеты и гигиена, где взрослые требуют, отчитывают и т. п. А им все так же нужна наша поддержка и любовь, но попросить об этом напрямую как в 5-ти летнем возрасте они уже не могут, "обними меня", скажи мне что все будет хорошо". В поведении будут демонстрировать наоборот равнодушие, сарказм, хамство и т. п. Получается как и все мы, подростки хотят любви, уважения и принятия, но свое поведение оборачивают так, что мы не можем разглядеть что это про любовь и про то что они нуждаются в нашей поддержке.

@Марина Добрый день Марина. Начну с важного. Вы, Ваша семья, звенья одной цепи, Вы основное звено в этой цепи и создаёте погоду над Вами и в зависимости какая погода, звено Ваш сын, начинает ржаветь покрываться налётом, и по этому ведёт себя соответственно. Можно отвести вашего ребёнка к психологу и он почистит его звено. Но он вернётся домой и пройдёт какое-то время и все вернётся на круги своя. Есть очень хорошая методика проработав с которой Вы сможете понять чего не достаёт вашему ребёнку на самом деле. У человека у ребёнка, есть основные потребности дома, такие как физиологические, потребность в безопасности, это фундамент, любовь, уважение, это ваши стены, и потребность в самоактуализации это Ваша крыша. Данная методика поможет Вам понять чего не хватает Вашему ребёнку от Вас, какие потребности западают, так же Вы станите для него личным психологом, лучшей мамой которая понимает его и знает как помоч. Это очень интересная методика содержащая 15 практических занятий обязательных к выполнению. К сожалению описать это в сообщении и рассказать все принципы работы не получиться.

@Марина ❓Рубрика переводим вопрос на русский язык:"Я мама-одиночка 16ти летнего сына, живем в одной квартире вдвоем. Я не знаю как заставить сына убираться в своей комнате. Я говорила, чтобы он убирался, но он не убирается. Я устроила скандал и разбила тарелку - тогда он вроде начал убираться. Правильно ли я делаю вывод, что для того чтобы он убирался, мне нужно каждый раз устраивать скандал и бить по одной тарелке?"

Отвечаю:

1. 🟡 В любом случае 16 лет, это поздновато для активных воспитательных действий, если ранее их не наблюдалось. Но никогда не поздно в том плане, что сын даже если/когда уедет от вас и начнет жить своей полностью самостоятельной жизнью все равно есть шанс, что останется одним из самых близких людей в вашей жизни. А значит если есть шанс хоть немного "подкорректировать" его поведение в ту сторону, которую вы считаете правильным - не стоит тянуть. Действуйте.

2. 🟢Кстати о воспитании: сформулировали ли вы себе каким вы хотите чтобы вырос ваш сын? Если нет, а он просто рос рядом как сорняк и пока не доставлял проблем, то чего его воспитывать, итак всё ок, одет обут сыт, тогда сейчас может быть и правда сложно/невозможно внезапно заняться воспитанием.

Если же у вас был план, то что вы для этого планомерно делали? Какие методы воспитания кроме разговоров и скандалов с битьём посуды использовали для достижения своих целей?

3. 🐣 С точки зрения сына похоже всё выглядит примерно так:

- всю свою жизнь мы как-то живем вместе. Ни хорошо ни плохо. Живём как все.

- мама была всю жизнь моим обслуживающим персоналом, заботилась, убиралась, покупала мне еду, одежду, телефоны, компьютеры и т. п.

- когда она чего-то хочет от меня (а я не хочу этого делать), то я до последнего сопротивляюсь, а потом так уж и быть сделаю это. И она от меня отстаёт.

- тут внезапно для меня спокойным субботним утром я встал с утра покушать, а она закатила скандал на ровном месте, разбила тарелку. Я испугался, потому что такого раньше вроде не было. Я не понял в чем истинная причина ее поведения (потому что я ведь и раньше не убирался, но тарелки никто не бил), но я понял что сделал что-то не так и начал убираться. Надеюсь она от меня отстанет и мы забудем этот эпизод её истерики.

4. ✅Что же вам можно посоветовать?

- ✅сформулируйте цели - выпишите на бумагу чего конкретно вы хотите от сына? Не подходят формулировки "Я хочу чтобы он был нормальным" или "Я хочу, чтобы он не доставлял мне проблем". Подходят формулировки "Я хочу, чтобы в его комнате каждый день был такой порядок, который мы вместе установим один раз, уберемся, сфотографируем как всё лежит и вот так чтобы было всегда" или "Я хочу, чтобы сын раз в неделю готовил мне с утра кофе и завтрак, который люблю именно я, спрашивал о моём самочувствии" или "Я хочу, чтобы сын выполнял конкретную работу по дому раз в два дня мыл посуду, выносил мусор каждый день и раз в неделю мыл полы во всей квартире" или "Я хочу чтобы любые мои адекватные просьбы сын выполнял в течении 5ти дней"

-✅Берете и напротив каждой цели пишите какими способами вы будете этого добиваться. По степени "увеличения ставок", если сын отказывается. Где на первой ступени - просьба, на последней ступени что-то такое, что вы даже сейчас представить не можете типа выгнать из дома или написать заявление в полицию. А между этими шагами четкий план. Подсказка: там не должно быть фраз типа "напомнить" "напомнить еще раз" "напомнить финальный раз" 🙂 это слабая позиция. Нужно чтобы каждое действие вы были готовы выполнить решительно и без промедлений. Если на что-то не готовы - не пишите. Вы будете угрожать, сын проверит вас, вы снова отступите, он поймет, что цена ваших угроз - ноль. Можно и дальше хоть какашки под кровать бросать.

- ✅Когда план действий будет готов - сначала проведите беседу и объясните о своих намерениях. Не нужно всё и сразу требовать, надорвётесь. Потихоньку начинайте. Цель - обозначит свои правила игры у себя дома и чтобы сын их соблюдал.

- 👊Дальше начинается борьба. Вас будет ближайший человек каждый день проверять на прочность колкими фразами, шантажом, возможно истериками, возможно рукоприкладством. Вы должны быть готовы к каждой ситуации и стоять до конца. Потому что цена проигрыша не "неубранная комната", а "превращение сына, на которого вы потратили 17 лет в чужого человека".

-👍Дополнительной мотивацией для вас может служить мысль о вашей 100%ой правоте. Т. Е. Ощущение, что если вы сейчас не научите сына соблюдать правила дома с мамой, дальше его будет учить улица, коллектив в институте, на работе, в жизни. А там никто церемониться не будет. Поэтому те шишки, которые вы набиваете ему в 16 лет являются незаменимой подготовкой к взрослой жизни.

💪Ведь именно для этого нужны родители - чтобы воспитать самостоятельного, ответственного, понимающего "правила игры" и способного адаптироваться к жизни.

✌На мой взгляд)

@Алекс вот для этого и нужны отцы 😊