Светлана 24 марта 2023 Всем доброго дня, вечера, а может и ночи! Сразу оговорюсь. Хочу рассказать личную свою историю. Во первых, для того, чтобы "на бумаге" собрать её в одно целое и тем самым может лучше понять. Во- вторых, возможно это кому то поможет в будущем не зацикливаться на этом. А в-третьих, так как она уже несколько дней крутиться в моей голове и не отпускает, то может обсудив её, я отпущу. Будет много букв. Но постараюсь донести покороче. Начну с предистории. У меня в последнее время обострилась трудности общения с людьми. В очередную ссору с МЧ я попросила его найти мне психолога в городе. Так как он местный. Он нашёл и назначил встречу. Спросил конечно меня, удобно или нет. Но настоял на том, что пойдёт со мной, так как это семейный психолог. Я сказала, что мне как бы семейный сейчас не нужен, мне надо разобраться со своими насекомыми. На что поступил ответ, там видно будет. Так как у меня с доверием тоже проблемы, я решила в этот раз не копать, а попробовать довериться. Приехали. Меня пригласили в кабинет. Это была женщина средних лет. Я ждала минут 5 пока она закончит разговор по телефону. Потом мы познакомились, она представилась судебным психологом + практикует семейные отношения. Ок. Первый вопрос был, кто меня привёл. Я спокойно и чётко объяснила, что пришла сама и помощь нужна мне. Час мы говорили ни о чем. Все что я помню, это "анкетные" вопросы, лекция про предклимакс и гормональные сбои, а также, о том, что она тоже устаёт и это норм. Пару примеров из жизни других "таких же", история про неё и ещё был вопрос о материальном положении моего МЧ. Я в свою очередь озвучила, что меня беспокоит - агрессия и злость к окружающим, в том числе на гиперзаботу МЧ (на что она выдала реплику, - "кто бы обо мне гирерпозаботился“), нежелание контакта с людьми, короткие отношения с мужчинами в целом, отсутствие позитивных эмоций. Вообщем-то получился разговор двух людей, чтобы убить время. Это моё ощущение потом. Ладно, я решила, что ей виднее. Когда я уходила, она мне сделала комплимент по поводу моей фигуры. Я поймала себя на мысли, что это уж совсем лишнее было, но если ей так надо, то пусть. Через день с ней общался мой мужчина. Задержала она его на 2 часа. На мой вопрос —почему, он ответил, что другой час они просто болтали о каких то общих темах. Меня это покоробило, но я не стала раздувать. Хотя внутри ой как кипело, но я устала от конфликтов. Мне назначили через неделю после первого посещения. Я проанализировав нашу беседу стала сомневаться идти или нет. Ну вот не доверяла и все тут. Желания не было. В итоге не пошла. И вот тут началось самое интересное. Приведу переписку в ватсапе без купюр. Она отвечала голосовыми, я писала. Причину отказа я объяснила так: -Я не уверена, что вы сможете помочь в моем вопросе. Всё гораздо сложнее и упирается в детство. А вы даже не спросили о моих родителях. Это не упрёк, вам виднее. Но я вижу это так. Сергей верит, что наша с вами встреча наладит моё отношение с ним, но он не понимает того, что пока я не выведу своих тараканов, я не смогу наладить отношения даже с самой собой. И он абсолютно не готов к тому, что я могу его оставить, хоть и говорит мне об обратном. И это накладывает на меня некоторые обязательства. Что тоже мне сейчас не нужно. Встреча с вами по сути тоже ничего не изменила в его понимании, он свято верит, что сегодня все наладится и я вернусь к нему новой и счастливой. Увы, это не так. Извините. И спасибо. Ответ от нее: - - Не стройте из себя жертву. И перестаньте стараться всех подмять под свои желания. Меня ваше детство никак не волнует. Вопрос стоит в другом - будете ли вы жить с человеком или просто дурите ему голову. Не стройте из себя умную. Для того чтобы говорить о вашем детстве, вам нужно записываться на приём самой - это ваша терапия. А вам оплачивал С. И он оплачивал по своему вопросу. А так, я смотрю на вас, то вы просто потребитель. Женщина- потребитель. Я так думаю, от таких надо бежать, потому что свои обязанности и роли вы хотите переложить на других. С точки зрения этики это некрасиво. -- На самом деле вы уже потеряли доверие С. Вы что то высоко летаете. Пересмотрит свою точку зрения, так ли это? Несёт вас не в ту сторону, может поэтому и не получаются длительные отношения. Может заносчивы чересчур? После некоторого шока я написала ответ: -Спасибо за обратную связь. Возможно вы правы. Но, я попросила С. Только поискать специалиста, а не записывать меня к нему. И как раз таки именно мужчины и С. В том числе пытаются мне помочь, хотя я ни у кого ничего не прошу. Я вам объяснила уже, что у нас с ним разные установки были на это. И не я за него цепляюсь, а он за меня. А что касаемо денег, то я сама себя содержу и мне это более комфортно, чем когда на меня потратятся и потом ещё и упрекнут. Все равно спасибо. Всего доброго. И мне снова прилетает: --Повторяю, перестаньте игоать в жертву. Вам все хотят помочь, но при этом вы сами не хотите ничего делать. Если бы С. Вас не записал, вы бы не пришли. Не нужно сейчас кого-то виноватить или в дураках оставлять. Вот С. Такой глупый мужик, взял и записал, а ты взяла и пришла, вот меня прям привели. Послушайте, хватит! 45 лет. Так себя вести. Некорректно. Немножечко меняйте свое мировоззрение. Вообще то были другие планы, но вы же избегает. Вот и сидите, ни с кем не знакомьтесь, не морочьте людям голову. Так будет честно. Такие и скажите С. - не устраиваешь. Ну я прям счас вижу такую женщину - ЗВЕЗДУ! Прям все хотят помочь, а я не принимаю. Немного противоречит тому что вы говорите и делаете. Не знаю. Примитивная. Примитивно. --У меня нет времени вам писать, я в процессе работы, а вы ПИШИТЕ! Вы просто сейчас сидите отдыхаете, при этом не пытаетесь себя двигать вперёд, а надо идти вперёд, надо планировать, несмотря ни на что. Такой путь прошла тяжёлый. Чего остановилась то, лапками то давай дальше. Не только физически, но и головой. И планы наперёд настраивать. Есть впереди горизонты, только вы не готовы их услышать. На этом я просто попрощалась. Потому как что то доказывать ей - не стала себе трепать нервы. Но... Эта ситуация теперь колесом крутится в голове. Возможные диалоги, выводы и домыслы и пр. И для неё нужно определить место. Перемолоть. Буду очень признательна за участие в этой теме. Лично у меня сейчас такие вопросы превалируют: 1. Нормально ли это для СПЕЦИАЛИСТА? Про этику даже и не знвю, вроде как и не сеанс уже был. 2. Есть ли такое, что кто платит, тот и заказывает музыку (результат)? 3. Ну и беспокойство о том, что этот специалист навешав на меня после разговора ни о чем с такой легкостью "диагнозы", в своих судах может так же легко дать нелестную характеристику вполне нормальному человеку со своим виденьем людей. Спасибо, если прочли. И ещё раз, если откликнулось.
Ольга Тихонова 26 марта 2023 @Светлана это не нормально, разговор на сессию с психологом не похож, об этике и речи нет. Диагнозов не вижу, скорее похоже на оскорбления - "заносчива", "примитивна". Это недопустимо. "Кто платит, тот заказывает музыку", так быть не должно, но кто знает что в этом конкретном случае было. Каждый специалист несёт личную ответственность за качество своей профессиональной деятельности. Вы нормальной были и остались, а специалиста лучше поискать самостоятельно, если чувствуете что Вас мягко говоря "развели". Доверяйте себе и своим чувствам, наши эмоции это наши друзья, они и есть реакция на ситуацию. Вы все правильно понимаете. А тревожность конечно поднялась после такой странной беседы, где практически незнакомый человек позволяет себе подобные оскорбительные высказывания под видом терапевтической сессии. Как будете готовы, поработайте в личной терапии с психологом, которому будете доверять, если сами чувствуете, что нужно поразбираться с детско-родительскими отношениями. Ваш мужчина, Сергей, судя по всему слишком усердствует в ухаживании за Вами, так что его "гиперзабота" для Вас выглядит как контроль? Если в отношениях нас душат вниманием "для нашей же пользы" это не норма. Вы имеете право установить границы допустимого, а с ними у Вас есть проблемы. Даже судя по общению с психологом, который вёл себя грубо и не профессионально, Вы очень долго терпели агрессию со стороны другого человека. То есть, Вам сложно защитить свои интересы, когда на Вас давят и контролируют? Этому можно научиться, если отработать технику ненасильсивенного общения, чтобы спокойно без агрессии конфликтовать, критиковать и отказывать тем, кто нарушает границы в общении.
Алекс 26 марта 2023 @Светлана Я из ответа не понял - это вам 45 лет или психологине было 45?) Просто по тексту мне кажется ваш возраст скорее от 20 до 35. Если вам 45 - мой ответ был бы немного другим. Короткий ответ такой: Меняйте психологов легко и просто, если что-то не нравится. Даже если это бесплатный психолог (а вы "не платите и не заказываете музыку"). Не ищите ни у кого подтверждения правы ли вы или нет (что решили поменять), хороший ли это психолог или плохой. Если вы пришли за решением своих вопросов - то вам должно быть всё равно по какой причине психолог вам "не подходит". Раз мне не нравится (даже если я не осознаю почему конкретно не нравится) - то и не нужно продолжать. Раз вам не понравилось - говорите психологу большое спасибо, парню тоже большое спасибо и дальше сами ищете нового психолога самостоятельно. Уже взяв ответственность на себя. Продолжение ответа: 1. И с этим психологом и с будущими и с врачами и со всеми, кто оказывает услуги - доверяйтесь своим ощущениям (или интуиции). Поговорили по телефону или чувствуете что в переписке уже что-то не нравится - не соглашайтесь. Не нужно сначала терпеть, потом себе говорить "блин зачем же я терпела, когда сразу были звоночки сомнения, тем более за свои деньги". Ищите нового, другого. 2. Не рекомендую просить других людей (особенно заинтересованных (вы ведь понимаете что у парня с вами как минимум конфликт интересов на почве выбора психолога т. е. он хочет от психолога одного (мы не знаем чего конкретно), а вы другого, но раз платит и выбирает он - то он и "заказал музыку". В этом смысле всё честно.)) решать ваши "личные, интимные" проблемы. 2.1 Если вам нужна была индивидуальная психологическая консультация - для чего было соглашаться на другой формат консультации? Почему было не узнать все нюансы у парня до похода? Вас ведь насильно никто в наручниках туда не вёз? Значит это было ваше добровольное решение согласится на нечто такое, что еще на стадии подготовки к приёму уже вызывало у вас вопросики, сомнения и были звоночки, что это будет не то, что вы хотите. Это не обвинение. Я предлагаю поискать у себя выгоду так делать. Ответ в стиле, что я ничего не чувствовала и не понимала перед приёмом - не подойдет, так как в тексте вы описываете, что уже начинали задавать вопросики парню и вас что-то уже начало смущать. 3. Это не обвинение, просто хочу прояснить ситуацию. Второй абзац текста. Правильно ли я читаю: Вы поссорились с парнем и дальше говорите ему - найди мне психолога? Если это так, то можете проанализировать ваше эмоциональное состояние в тот момент? Как бы вы охарактеризовали отношения с парнем в тот момент? Чего на самом деле вы хотели добиться от парня когда начинали разговор про психолога и тем более просили его выбрать? Можно представить аналог вашей ситуации, как если бы мама 35 лет стукнула по попке 9ти летнего сына, а сын говорит маме в слезах: "Ты меня обидела, ты сделала мне больно, найди мне пожалуйста сначала врача, чтобы залечить травму от удара, а потом психолога чтобы снова научил меня любить и доверять такой матери-горгулье, как ты!!!"... Ага... Щас мама побежит выполнять прихоть несмышленого сынишки. Она ведь считает, что в их конфликте она права. Точнее никакого конфликта нет, это просто воспитательный процесс. Роли распределены. Разные статусы. Так что она и продолжит добиваться своих целей. Вот и ваш парень, похоже, продолжил играть с вами в игру про психолога, но сделал всё в своих интересах. К парню нельзя предъявлять претензии, потому что вы сама попросили, он сам проделал работу чтобы найти и сам заплатил. 4. Собственно весь текст вашего вопроса про то что психолог была бестактна на грани с хамством и непрофессиональна и вас обидела. - Да всё так. Обидела и наговорила гадостей. Ок. Похоже, что внутри тех гадостей, которая наговорила психолог мелькают частички того, что может быть правдой. Может она правда так по хамски говорила, а может ваши эмоции/мозг/подсознание настолько обиделся на психолога и его правду (которую вы прячете от себя, а она вскрыла) или вы обижаетесь на парня (и личный конфликт и эту ситуацию с психологом), или вы ожидали, что вас как минимум выслушают, поддержат (а этого не было сделано), или что встанут в конфликте на вашу сторону (а этого тоже не случилось) - если хоть что-то из этого было - думаю конструктивная работа с этим специалистом уже невозможна. 5. Благо, что у вас сохранились её "мнения" и в письменном виде. Когда нибудь потом, когда будете спокойны, сможете вернуться к ним и поискать - вдруг там найдете что-то содержательное, над чем и правда можно поработать.
Светлана 27 марта 2023 @Алекс огромное спасибо, за столь Подробный "разбор полётов". На самом деле, я все таки пытаюсь разобраться по отношению и к себе самой в данном "конфликте". И все таки, поговорив со своим мужчиной, многое выяснила. На самом деле, не то чтобы он виноват, но многие факты он как раз таки выдал неправдивыми. Есть у него склонность к преувеличениям, привираниям и недоговоркам. Из-за этого в частности и были проблемы тоже. Свои ошибки поняла и больше их не повторю. Отрицательный опыт - тоже опыт. И да, это было о моем возрасте.
Ася 28 марта 2023 Здравствуйте! Благодарю за доверие и подробный рассказ о сложившейся ситуации. Действительно, поведение этого специалиста вызывает много вопросов. 1. Такое поведение абсолютно не соответствует этике работы психолога. Грубые и оскорбительные высказывания, упреки и обвинения к клиенту - это недопустимо. 2. Да, иногда специалист может подстраиваться под клиента, если тот за сеанс платит. Но это не означает, что психолог имеет право вести себя так, как в этом случае. Это все равно нарушение профессиональной этики. 3. Действительно, такой непрофессиональный подход может принести вред. Этот специалист произвел на Вас негативное впечатление и вызвал сомнения в своей компетентности. Я бы не рекомендовала Вам дальше с ним сотрудничать. В целом, крайне непрофессиональное и бестактное поведение этого "специалиста". Такая манера общения с клиентом недопустима. Я понимаю, почему у Вас сложилось такое впечатление и возникли подобные вопросы. Я рекомендую Вам найти другого опытного психолога с хорошими отзывами, который будет вести сеансы профессионально и с уважением к клиенту. Только компетентный специалист сможет оказать Вам действительную помощь в решении Ваших проблем. Надеюсь, мои ответы и рекомендации помогут Вам разобраться в сложившейся ситуации. В любом случае, я всегда готова выслушать Вас и поддержать. С наилучшими пожеланиями, Ася. Вот что мне ответила Ася, бесплатный бот психолог в Telegram.
