Перейти к публикации

Не люблю мужа, завишу от него финансово

Екатерина

Вкратце постараюсь описать ситуацию. Не люблю мужа и замуж выходила не по любви, а просто за хороший вариант. Не в плане денег, тогда у него их было мало, а просто, я уже хотела семью. Думала как-то привяжусь... Это сейчас я понимаю, что без любви и уважения, как ни крути, ничего хорошего не выйдет. Но ошибкой этот брак не назову, потому что обожаю своих детей: дочку (7 лет) и сына (3 года). Они похожи на меня внешне. Кстати, второго ребенка муж не хотел, очень долго разговаривали, приходили к компромиссу, вот именно тогда, я думаю пошатнулось мое отношение к нему. Как мне было трудно морально не понять никому. Хочу ребенка от нелюбимого человека, выбиваю просто. Я действительно хотела сильно, и то второго родила в 31 год, ну то есть не рано.

Потом прекрасное время беременности, потому что центром моего внимание был животик и это пархающее состояние. Перед этой беременностью я уволилась с работы, как бы вышла из декрета и уволилась. Все время первой беременности и до 3 лет дочки я иногда работала, во фрилансе, но конечно, он основной добытчик. Муж у меня нервный, всегда им был, там сложное детство с эмоциональной стороны, у низ в семье нет и не было никогда уважительного отношения, его мать диктатор, он ее сейчас не любит и спокойно может об этом сказать ей. До свадьбы конечно, все стороны своей личности и жизни, он не показывал. Он часто кричит на детей, манера разговора такая. Дочка у нас гипервозбудимый ребенок, живет эмоциями здесь и сейчас, он может ее ударить, вчера случай даже на улице был, она ударил ее по лицу при своей матери, дочка как-то обозвала его, потому что он психовано схватил сына (тот капризничал, плакал, он его схватил на плечо и понес как бы в машину), она как бы так защитила брата. Я была ошарашена, что здоровый мужик способен ударить маленькую дочку, а мать его поддержала. Таких поступков масса. Он всегда думает, что он бедный и несчастный и что к нему это все незаслужено, я понимаю, что тут родители его "постарались" на славу, сделать из него такого человека...

В ссорах, он может нагрубить или просто отмалчивается, разговаривать не любит и показывает это всем видом. Вообще я четко понимаю, что если бы этот человек был любимый, я бы больше старалась всё сгладить и не думала сразу о разводе.

К психологу он идти не хочет, тратить деньги на эту ерунду, как он говорит. Я сейчас не работаю еще, учусь на второе высшее, финансово завишу от него, это то и тяжело. Сын только в садик пошел, часто болеет, я попыталась поработать 3 месяца, из них 3 раза с ним на больничном была. Но как вообще быть с отношениями? В быту он помогает, но все остальное меня в нем раздражает, его шуточки, его крик, он (как и его мать) часто всех оскорбляет (говорит этот вон страшный, этот еще какой-то), кстати на детей тоже может сказать чушка, ущербный... Мне аж слух режут такие высказывания. Все совместные выезды планирую я, он не хочет, ему сложно с двумя детьми выезжать куда-то, по лицу всегда читается как каторга.

Помогите советом, мне очень нужна поддержка что ли...

Администратор Татьяна

@Екатерина , я Вам сочувствую.

Вы молодец, что решили высказаться и озвучить свою проблему 👍🏻 Кадэждому человеку необходимо чувствовать счастье, иначе теряется смысл жизни.

Ольга Тихонова

@Екатерина к сожалению Вы загнали себя в ловушку, выйдя замуж за мужчину, у которому вообще не было чувств. Да, страсть со временем проходит у всех, но должна быть выстроена эмоциональная и интеллектуальная, а в идеале и духовная близость, тогда мы чувствуем что рядом близкий, родной человек с которым нам хорошо быть вместе и мы хотим сделать счастливым своего супруга. В Вашей истории Вы решились связать свою жизнь с человеком, который не вызывает у Вас не только сексуального желания, но и уважения. Его поведение раздражает Вас, а его - судя по всему Ваше. Второго ребёнка он не хотел, но к его мнению Вы не прислушались и теперь к большому сожалению два прекрасных ребёнка растут в очень несчастливой семье. Как бы мы не воспитывали детей, все равно они будут похожи на нас. Дети копируют стиль жизни своих родителей и во взрослом возрасте скорее всего так же построят свои семьи. Возможно и Вы выросли в не очень счастливой семье, поэтому Вам неоткуда было брать пример. Но жизнь можно менять, есть то что мы не в силах контролировать, но есть то, на что мы влиять можем. И если Вы решите, что хотите другой жизни, то так и будет. Главное понять, что Вы хотите, что Вам нужно и делать это.

Екатерина

@Ольга Тихонова большое спасибо Вам за развернутый ответ на мою проблему! Но вот я о детях, прежде всего и думаю, вы говорите, что дети копируют, но ведь сколько случаев, когда, грубо говоря, дети алкоголиков, выстраивают себе стабильные крепкие семьи. Конечно не хотелось бы, чтобы дети переняли этот мой опыт... А мне самой сейчас так удобно, как только финансово встану на ноги сама, то скорее всего, предложу мирно развестись. Не хочу ссор, хочу остаться товарищами и просто лучшими родителями своих детей)) Кстати, секс у нас стабильный, но с моей стороны это дело автоматическое. Когда я головой в своей учебе, детях, своих увлечениях, то я забываю обо всем, мне удобно и комфортно так жить. А иногда наступают моменты печали и сильно желания взаимной настоящей любви, вот тогда просто плакать хочется...

Ольга Тихонова
26 минут назад, Екатерина сказал:

Большое спасибо Вам за развернутый ответ на мою проблему! Но вот я о детях, прежде всего и думаю, вы говорите, что дети копируют, но ведь сколько случаев, когда, грубо говоря, дети алкоголиков, выстраивают себе стабильные крепкие семьи. Конечно не хотелось бы, чтобы дети переняли этот мой опыт...

@Екатерина рада поддержать Вас. К сожалению, дети алкоголиков выстраивают стабильные крепкие семьи крайне редко, мой опыт работы как психолога с такими семьями показывает, что дети алкоголиков практически полностью повторяют образ жизни своих родителей, вырваться из этого порочного круга получается у единиц. Они не знают и не умеют жить другой жизнью. Вы упомянули отношения своего мужа с его матерью, судя по всему он тоже ребёнок из несчастливой семьи. И Вы тоже не стали бы выходить замуж просто потому что так надо, за хороший вариант, если бы Ваши родители жили в любви и согласии. Вы не стали бы терпеть ситуацию где Вы несчастливы. Родители учат нас личным примером, показывают нам как проявлять эмоции, как справляться с трудностями, как дружить, как любить. Поэтому, нужно осознать, семья, которую видят Ваши дети - это образец для построения будущего.

26 минут назад, Екатерина сказал:

А мне самой сейчас так удобно, как только финансово встану на ноги сама, то скорее всего, предложу мирно развестись. Не хочу ссор, хочу остаться товарищами и просто лучшими родителями своих детей)) Кстати, секс у нас стабильный, но с моей стороны это дело автоматическое. Когда я головой в своей учебе, детях, своих увлечениях, то я забываю обо всем, мне удобно и комфортно так жить. А иногда наступают моменты печали и сильно желания взаимной настоящей любви, вот тогда просто плакать хочется...

Получается, когда Вы живёте своей жизнью, отдельной от мужа, Вы вполне счастливы в других ее сферах - общении с детьми, интересах и увлечениях. Но муж - это не просто банковский счёт, это живой человек. Ведь он чувствует и автоматический секс, и Ваше отношение к нему в целом. Возможно поэтому он часто раздражен и несдержан, ведь он старается для Вас, но остаётся не любим, не ценен, не важен. Поразмышляйте над этим, возможно Вы правы и действительно есть смысл встать на ноги, быть финансово независимой и расстаться. Родителями мы остаёмся и после развода и если расходимся с уважением друг к другу, без обид и гнева, то дальше спокойно общаемся и решаем вопросы во воспитанию и содержанию детей. Но если как супруги вы не смогли сделать друг друга счастливыми, то лучше расстаться и в этом случае у обоих появится шанс на взаимность, когда рядом будут искренне любящие люди.

Екатерина
8 часов назад, Ольга Тихонова сказал:

Вы упомянули отношения своего мужа с его матерью, судя по всему он тоже ребёнок из несчастливой семьи. И Вы тоже не стали бы выходить замуж просто потому что так надо, за хороший вариант, если бы Ваши родители жили в любви и согласии. Вы не стали бы терпеть ситуацию где Вы несчастливы.

Меня мама воспитывала одна, я своего отца вообще не видела. Я выросла в любви и поддержке всегда, поэтому сейчас мне это помогает справляться с трудностями морально, потому что себя я люблю. А насчет хорошего варианта да, конечно сейчас бы я точно так не поступила. А тогда я хотела детей и шла как броня. НО самое главное, что если бы сразу я видела его отношение к матери и знала бы всё про его детство, я бы тогда уже задумалась... Там конкретно дисфункциональная семья, мать диктатор конкретный, мне даже сейчас не хочется с ней лишний раз общаться, а внуков она любит, конечно. Отец их бросил, когда мужу моему было 17-18 лет, там тяжелый развод был.

Екатерина
11 часов назад, Ольга Тихонова сказал:

Второго ребёнка он не хотел, но к его мнению Вы не прислушались и теперь к большому сожалению два прекрасных ребёнка растут в очень несчастливой семье.

Если бы я не настояла тогда, у меня не было бы моего мальчика, так похожего на меня. Я стараюсь никогда ни о чем не жалеть. Сейчас да, конечно, бывает прям сложно без любви, а иной раз без уважения (он копирует поведение своей мамы, не осознавая это), но вы правы насчет мирного развода, так будет лучше всем. Единственное я переживаю как воспримет это дочка, у нее ММД, ребенок со сложным характером, гипервозбудимый, гиперчувствительный... Сейчас 1 класс, свой стресс, адаптация была, вот и думаю может чуть перерастет, нервная система окрепнет...

Ольга Тихонова

@Екатерина да, все так. Состояние дочери со временем скорее всего нормализуется, хотя конечно свойства нервной системы это генетика и это изменить невозможно. Но все же она станет спокойнее, СДВГ и ММД с возрастом сглаживается. Жалеть о том, что было не имеет смысла, вся наша прошлая жизнь - это наш опыт и он ценен, на наших ошибках мы учимся. Когда мы их анализируем, то в будущем учитываем это и не повторяем в новых отношениях. А дети во многом смотрят на жизнь глазами родителей, как мама и папа объяснят почему расстаются, так они это и будут воспринимать. Если спокойно, без конфликта, без трагедии, то этот кризисный период пройдёт гораздо легче. Если дети знают, что папа их любит и будет присутствовать в их жизни, если он продолжает проводить с ними время, приглашает к себе на выходные и на каникулы, помогает и поддерживает, то для детей это лучше, чем когда родители жили вместе и постоянно ругались.

6 часов назад, Екатерина сказал:

Меня мама воспитывала одна, я своего отца вообще не видела. Я выросла в любви и поддержке всегда, поэтому сейчас мне это помогает справляться с трудностями морально, потому что себя я люблю. А насчет хорошего варианта да, конечно сейчас бы я точно так не поступила. А тогда я хотела детей и шла как броня. НО самое главное, что если бы сразу я видела его отношение к матери и знала бы всё про его детство, я бы тогда уже задумалась... Там конкретно дисфункциональная семья, мать диктатор конкретный, мне даже сейчас не хочется с ней лишний раз общаться, а внуков она любит, конечно. Отец их бросил, когда мужу моему было 17-18 лет, там тяжелый развод был.

Конечно, лучше придерживаться принципа постепенности - сначала строим счастливую семью, а потом в этой счастливой семье появляются дети. Их не надо выпрашивать, муж и сам этому рад.

У Вашего мужа свои серьёзные детские травмы, а Вы выросли в любви и поддержке, но в семье без отца, поэтому привыкли к тому, что в семье важны мама и дети, ведь без папы жить можно. Поэтому Вы создали похожий вариант, мама и дети это и есть счастливая семья, а папа в принципе нужен только для зачатия и содержания детей, в остальном без него даже лучше. Так что это в очередной раз подтверждает и без того научно доказанный факт - родители воспитывают детей не словами, а личным примером и как они построили свою семью, так и дети построят свою, конечно не 100% копия но очень похоже. Они могут отклоняться от родительского образца если слишком сильно страдали и во взрослом возрасте проводят глобальную работу над собой - принимают решение что сделают все возможное, но не повторят родительский сценарий. Так бывает, но довольно редко, в основном происходит копирование. Родители ответственны не только за настоящее, но и за будущее своих детей.

Екатерина

@Ольга Тихонова Огромное Вам спасибо, теперь знаю над чем работать, чтобы сложилось всё наиболее лучшим вариантом в этой ситуации. Вы подтвердили мои мысли на этот счет и про семью, что мама и дети это и есть семья, да, представление у меня, видимо, такое... Моя мама сильная, с трудностями такими справлялась, я тоже неосознанно стараюсь быть сильнее мужчины. Да и если честно, зависеть финансово тоже надоело. Не знаю как правильно, но мне часто приходится просить. Вы мне очень помогли!!!🌹

Ольга Тихонова

@Екатерина рада помочь Вам, обращайтесь при необходимости.

17 минут назад, Екатерина сказал:

Моя мама сильная, с трудностями такими справлялась, я тоже неосознанно стараюсь быть сильнее мужчины. Да и если честно, зависеть финансово тоже надоело. Не знаю как правильно, но мне часто приходится просить. Вы мне очень помогли!!!🌹

В этом и проблема, что общаться с мужчиной нужно уметь, спокойно признавать его лидерство, не мериться с ним половыми признаками, а управлять процессом по женски мудро, с уважением к его первенству, это и означает быть замужем - "за мужем". Когда женщина искренне с любовью относится к своему мужчине, он сам для неё готов сделать все возможное, чтобы она была счастлива. Если мы его отвергаем, он вообще не понимает, зачем женился, зачем стараться для этой холодной и недовольной женщины. Поэтому все что он делает, тоже делает с раздражением, без радости и удовольствия, ведь отклика в виде благодарности, похвалы и теплоты он от Вас не получает. К сожалению, в Вас он нашёл свою мать, жестокую и отвергающую. Да, не на 100%, но сходство в отношениях есть. Вот так мы притягиваемся нашими детскими травмами.

Екатерина

@Ольга Тихонова я это понимаю... Когда любишь хочешь быть ЗАмужем, признаешь лидерство и не замечаешь недостатков... Тут, к сожалению, другая история. Понимаю, что ему неприятно, но сейчас я делаю все что могу.

Ольга Тихонова

@Екатерина конечно, когда мы принимаем решение что создаём семью, мы принимаем недостатки друг друга, недостойное поведение (физическое и психологическое насилие, зависимости) терпеть нельзя, а вот недостатки друг друга мы принимаем без раздражения, потому что любим супруга таким какой он есть. Но, как Вы справедливо заметили, пока делаем что можем, изменить ситуацию к счастью тоже возможно, когда придёт время и Вы будете к этому готовы. Всего Вам доброго и хорошего дня 😊🌹

Please sign in or register to post a comment.
  • Екатерина
  • Создать...