Перейти к публикации

Муж ушёл после ссоры

Мельпомена

Здравствуйте! Хочется услышать мнение и совет со стороны, так как мы не можем разобраться в наших проблемах.

Мы вместе уже почти 3 года, женаты полгода.

Наши разногласия с мужем строятся в основном, как мне кажется, вокруг темы его личного пространства.

Когда мы познакомились - мы всё время проводили вместе и встречались с моими друзьями (семейной парой), он рассказывал про своих друзей детства, но знакомить меня с ними не спешил. Не общался ни с кем из них. Потом, примерно спустя полгода, начал говорить, что ему хочется личного пространства, но опять же сам не спешил никуда уходить. Мне его друзья не понравились из-за их действий (звонили ему ночью, звали пить, хотя муж не пьёт, будили нас), реакция мужа была адекватной - он сказал им больше по ночам не звонить, перестали. Но у меня уже как-то сложилось к ним некоторая неприязнь, хотя лично я их так и не знала.

Я, в силу своего характера, так как я достаточно тревожная личность, стала высказывать недовольства по поводу постепенно возвращающегося общения между ним и его знакомыми. Ему это не нравилось. Тогда, в начале отношений, это всё как-то сглаживалось и быстро забывалось.

Но потом, спустя полтора года этот вопрос стал возникать всё чаще. Я нервничала, переживала, даже когда он просто на пару часов выходил поговорить, мне казалось, что тот неизвестный не очень приличный человек втянет его во что-то неприятное или как-то повлияет на него. При этом я не звонила ему бесконечно и не писала, не ставила никакие ультиматумы, не запрещала, не угрожала. По сути я обижалась и говорила "какие они гады".

Мне было привычно и комфортно находиться с мужем почти всегда вместе, а у него, как он потом сказал, копилось раздражение, и он терпел, и в какой-то момент терпение лопнуло. Во время очередной ссоры, на отвлеченную тему (точнее даже спора на тему, не касающуюся наших отношений), он начал всё вспоминать, говорили уже на повышенных тонах. В итоге он сказал, что пошла я нафиг и просто убежал. Плакала, пыталась остановить, пнул дверь и ушёл. Сразу же заблокировал меня везде и всюду и через пару тройку дней написал смс, что приедет за вещами. Приехал не один, взяв с собой родственников, опять я в слёзы, он быстро схватил вещи и уехал к маме.

На любые мои попытки и просьбы поговорить не отвечал, говорил, что разговаривать ему со мной не о чем, что он всё уже сказал, что я не исправлюсь и буду такой всегда.

Работаем мы вместе. После этого продолжили видеться на работе, где я опять же "бегала" за ним и уговаривала вернуться, продолжалось это всё месяца 2, и в итоге он поехал домой со мной, мы помирились и договорились стараться исправить то, что не нравилось (я - уважать его личное пространство, он - будет более внимательным).

Всё было хорошо, после этого он сделал мне предложение и мы поженились.

И вот сейчас мы женаты уже полгода, всё было спокойно. Он снова сам даже не проявлял инициативу меня познакомить с друзьями (на свадьбу мы их звали - и никто из них не пришёл), под предлогом "ты называешь их алкашами и гадами", так что не будешь их знать. И вот снова весна (прошлый уход его тоже был весной ровно год назад) и снова тот же самый сценарий. Я месяцок выражала недовольство его общением с друзьями, он ходил что-то в себе копил, накопил, начал придираться уже ко всему и снова так же сбежал. Один в один та же ситуация. Снова сказал. Что это только моя вина полностью и ему это "нафиг не надо". Отличие только в том, что мы теперь муж и жена. Он ушёл под предлогом "за водой", написал "я уеду к маме" в смс и заблокировал всё. Потом снова с родственниками приехал через три дня и забрал все вещи. И всё, полный игнор.

В данный момент чувствую опустошение. Не знаю что делать.. Сижу и виню себя. Может кто-то сможет что-то посоветовать?

Администратор Татьяна

@Мельпомена , вы вместе 3 года, срок немалый. Странно, что за это время вы с мужем не узнали друг друга настолько близко.

Наталья Тесленко

@МельпоменаДобрый день.

"совет со стороны, так как мы не можем разобраться в наших проблемах" - дело в том, что в отношениях разбираетесь только вы, а не он. Судя по вашему тексту, вы слишком много контролируете мужа, вас слишком много в его жизни (даже на работе). Он устаёт от этого. Он сам вам говорит об этом: "начал говорить, что не хватает личного пространства". Мужу и жене жить и работать вместе не каждому под силу.

"Я, в силу своего характера, так как я достаточно тревожная личность, стала высказывать недовольства по поводу постепенно возвращающегося общения между ним и его знакомыми. Ему это не нравилось. " - вот этот момент очень важный: это контроль над его отношениями с людьми. Вы в данном случае включили роль матери и как подростку запрещали дружить и общаться с кем он хочет. Да, вы не запрещали прямо, но под высказыванием недовольства подразумевалось именно это. Естественно ему это не понравилось. Он сам хочет разобраться.

Я думаю что такой контроль с вашей стороны есть не только на тему друзей, но много где ещё. И вы не тревожная личность, вы просто хотите, чтобы у вас всё было под контролем. Но зачем контролировать взрослого мужчину?

Лучше вам не работать вместе.

Ольга Тихонова
05.04.2023 в 7:02 PM, Мельпомена сказал:

Один в один та же ситуация. Снова сказал. Что это только моя вина полностью и ему это "нафиг не надо". Отличие только в том, что мы теперь муж и жена.

05.04.2023 в 7:02 PM, Мельпомена сказал:

Разговаривать ему со мной не о чем, что он всё уже сказал, что я не исправлюсь и буду такой всегда.

Работаем мы вместе. После этого продолжили видеться на работе, где я опять же "бегала" за ним и уговаривала вернуться, продолжалось это всё месяца 2, и в итоге он поехал домой со мной, мы помирились

К сожалению, и он скорее всего не изменится тоже, это его реагирование на дискомфорт - долго терпеть, а потом резко обрывать отношения. Тем более в том, первом случае бегали за ним Вы и практически взяли вину на себя. То есть, подкрепили его поведение, дали чёткий сигнал, что с Вами так поступать можно. Это конечно, повторилось, и конечно, повторится ещё и ещё, если Вы помиритесь. Он себя виноватым не считает, но нравится ли Вам такой стиль жизни?

Изменения всегда начинаем с себя.

05.04.2023 в 7:02 PM, Мельпомена сказал:

Помирились и договорились стараться исправить то, что не нравилось (я - уважать его личное пространство, он - будет более внимательным)

Если Вы тревожная, контролирующая, склонны выстраивать негативные прогнозы, переживать о том, что ещё не случилось, нужно работать над собой и лучше со специалистом. Просто так сказать "буду уважать твоё личное пространство" и все само собой исправится, нет, так это не работает. Если Вы тревожитесь, "накручивате" себя, то находитесь в напряжении, которое неизбежно будет выражаться в контроле и нарушении границ других людей. Кроме того, у Вас и свои границы не выстроены, если Вы так сливаетесь с другим человеком, пусть это и любимый муж. Нужно менять свое поведение и лучше пройти курс КПТ-терапии, это самый эффективный метод работы с тревожностью.

Внимание мужа тоже в основном зависит от жены. Отношение мужа к жене основано как в любых женско-мужских отношениях на сексуальном влечении и если он остыл, потерял интерес, если перестал притягиваться как к женщине, то соответственно и внимания становится меньше. Задача жены вести себя так, чтобы муж это внимание и время сам с радостью отдавал. Это флирт, любовная игра и женская привлекательность. И тогда жена просто говорит о своих желаниях, так скажем проясняет детали. Когда мы становимся супругами, ухаживание закончено и начинается семейная жизнь с общим бюджетом. Мы оба решаем на что потратить деньги. Муж сам не догадается, что хочет жена, поэтому договариваемся - покупает ли муж каждую неделю букет цветов, какие дарит подарки - необходимые вещи для дома или разные приятные мелочи. Это семейные традиции которые нужно придумать и поддерживать. При этом не забываем мужа искренне хвалить и благодарить за все хорошее, что он делает. Кроме того, есть внимание, которое не менее ценно, но не стоит денег - это комплименты, объятия, поцелуи. И это тоже зависит от его сексуального желания, а не просто потому что он решил измениться, такова мужская физиология, учитываем это.

05.04.2023 в 7:02 PM, Мельпомена сказал:

В данный момент чувствую опустошение. Не знаю что делать.. Сижу и виню себя

Все что с нами происходит это опыт, а кризис это всегда шанс выйти на новый уровень и качественно изменить свою жизнь. Чувство вины хорошо только на первом этапе, это и даёт нам понять что мы совершили ошибку, сделали что-то не так. Дальше мы принимаем свой негативный опыт и учитываем его в будущем. Нужно полюбить свои ошибки, именно они дают нам возможность учиться и двигаться вперёд.

Анна Красавская
05.04.2023 в 10:02 PM, Мельпомена сказал:

Спустя полтора года этот вопрос стал возникать всё чаще. Я нервничала, переживала, даже когда он просто на пару часов выходил поговорить, мне казалось, что тот неизвестный не очень приличный человек втянет его во что-то неприятное или как-то повлияет на него.

Здравствуйте. Вы не доверяете своему мужу, он ведомый? Или не доверяете людям, которых он выбирает для общения? В обоих случаях, Вы хотите контролировать ситуацию, хотите быть уверенной в будущем, а контроль всегда иллюзорный. Лучше работать со специалистом со своими эмоциями и мыслями. Внутри отношений всегда проявляются наши страхи, обиды и недоверие миру. Пока мы одни этого не видно.

Please sign in or register to post a comment.
  • Мельпомена
  • Создать...