Перейти к публикации

Не хочу общаться с матерью

Алина

Добрый день! Прошу вашего совета. Я не хочу общаться со своей матерью. Точнее сказать это избегание страхов, которые стоят за этим общением. Мне 33 года, замужем, живу отдельно от матери. Но при этом отделение от матери чисто физическое, мама постоянно требует общения, внимания к себе, ей нужны поддержка, веселье, понимание и т. д.
При этом я не имею право быть не в настроении в момент разговора, сказать, что я занята, даже разговор не я завершаю. Если тон в голосе не тот, то она может взорваться истерикой, сказать, что со мной неприятно разговаривать, бросить трубку. Её же цензура не касается, "не обижайся, я говорю, что думаю". Неделю назад мы повздорили, из-за предстоящего ремонта, т. к. захотела делать все без лишних сомнений в выборе между 2 оттенками синего и 6 похода по всем строительным магазинам, потому что нужно еще раз пересмотреть ВСЮ плитку, а вдруг хрен его знает что. Она снова обиделась, и мы молчим уже неделю. И мне нужно бы чувствовать себя виноватой, я же обидела маму. Надо ей перезвонить, все объяснить. А я не хочу.

Не хочу, потому что снова включится сценарий, где я неблагодарная эгоистка расстроила маму, а она одинокая, у нее кроме меня никого нет... Я просто не чувствую в себе сил на возобновление общения, она хочет. Чтобы я заменила ей весь мир, а я не могу. Мне, конечно, говорят ну что ты, это же мама, ее надо любить, трудно что ли, просто позвони. А это не просто, вообще не просто. Я знаете как тот хоббит из Властелина Колец, Сэм. Ему было проще отправиться во всё это сумасшедшее путешествие к Горе, чем подойти и заговорить с девушкой, которая ему нравилась. Вот и со мной также.

Роман Бабаджанов

@Алина

7 часов назад, Алина сказал:

При этом я не имею право быть не в настроении в момент разговора, сказать, что я занята, даже разговор не я завершаю. Если тон в голосе не тот, то она может взорваться истерикой, сказать, что со мной неприятно разговаривать, бросить трубку

Ситуация очень непростая и неприятная, к сожалению существует такая форма общения как эмоциональное насилие над детьми.

Сдаётся мне что такое отношение мамы к Вам началось не вчера и поэтому у мамы сформировалась привычка, для неё это норма.

7 часов назад, Алина сказал:

Она снова обиделась, и мы молчим уже неделю. И мне нужно бы чувствовать себя виноватой, я же обидела маму. Надо ей перезвонить, все объяснить. А я не хочу.

И когда сталкивается с вашей необычной реакцией, ей ничего не останется как перейти в детское (незрелое) состояние, показывать свою обиду и манипулировать на чувстве вины (кстати ложной).

7 часов назад, Алина сказал:

Надо ей перезвонить, все объяснить.

Объяснить что?

7 часов назад, Алина сказал:

Не хочу, потому что снова включится сценарий, где я неблагодарная эгоистка расстроила маму, а она одинокая, у нее кроме меня никого нет... Я просто не чувствую в себе сил на возобновление общения, она хочет

Вы правы, если Вы хотите изменить ваши с мамой отношения, идти на примирение первой, объяснять то что и так понятно, значит попасть в туже воронку.

7 часов назад, Алина сказал:

Мне, конечно, говорят ну что ты, это же мама, ее надо любить, трудно что ли, просто позвони

Людям всегда хочется выглядеть прилично, поэтому давая такие советы они словно становятся благородными, мудрыми и высокодуховными. Но как они себя вели окажись на вашем месте, одному Богу известно. Любовь-кто сказал что она не может иметь твердой стороны, быть жёсткой во имя спасения жизни. Как можно любить другого человека при этом предавая себя, позволяя делать себе больно разве так мы проявляем любовь?

Хочется Вас поддержать, Вы на верном пути, маме нужно дать возможность жить своей жизнью, а Вам заниматься своей и вот увидите, со временем ваши встречи с мамой будут приносить радость и удовольствие вместо истощения и боли.

Алина
17 часов назад, Роман Бабаджанов сказал:
10.04.2023 в 5:20 PM, Алина сказал:

Надо ей перезвонить, все объяснить.

Объяснить что?

Роман, спасибо Вам за столь развернутый и подробный ответ. В нем для и утешение, и поддержка, и мотивация на то, чтобы изменить себя. Понимаю, что не стоит ждать сразу потрясающих результатов, мама будет сопротивляться. Но хоть шаги и маленькие, зато движение пусть будет непрерывное.

Что объяснить? Первым порывом было желание объяснить, что я не хотела ее обидеть, что я ее люблю. А потом начать оправдывать свою идею с ремонтом, мол, ну правда же так удобнее... Т. Е. Я разговаривала бы с ней как терпеливый и добрый родитель с упрямым малышом. А какой спрос с малыша? Да почти никакого. И ей можно будет кричать, бросаться сначала словами, а потом телефонной трубкой. Например, "эгоистка" или "бесссссовестная" (меня всегда удивляло это слово, произнесенное ею вот так, с нажимом на протяжное "с", тут и змеиное шипение, и бесы, и отсутствие совести).

18 часов назад, Роман Бабаджанов сказал:

Вы правы, если Вы хотите изменить ваши с мамой отношения, идти на примирение первой, объяснять то что и так понятно, значит попасть в туже воронку.

Да, получится инверсия, где я - Мама, а мама - ребенок. Нужно общаться как два взрослых человека.

Роман Бабаджанов

@Алина абсолютно верно.

Но и оставаться в игноре конфликта тоже не приведёт к продвижению в вашей жизни.

Остаётся научиться экологично отстаивать свою позицию, свои ценности и приоритеты, то есть двигаться к сепарации от родителя. Сразу хочу предупредить что столкнетесь с сопротивлением со стороны мамы. Оно будет проявляться как осознано в виде претензии, упреков, обид, так и бессознательно, в виде попадания в ситуации в которых можно будет аргументированно просить Вашей помощи, в крайнем случае люди даже испытывают обострения по здоровью.

Картина идентичная тому как дети перед школой внезапно начинают болеть, но когда остаются дома то всё проходит.

6 часов назад, Алина сказал:

Кричать, бросаться сначала словами, а потом телефонной трубкой. Например, "эгоистка" или "бесссссовестная" (меня всегда удивляло это слово, произнесенное ею вот так, с нажимом на протяжное "с", тут и змеиное шипение, и бесы, и отсутствие совести

Как раз когда Вам удастся не включаться в игру "почувствуй вину и делай что хочу Я", манипуляция болезнью, т. е. давление на жалость чтобы вызвать чувство вины и будет последним аргументом в арсенале мамы.

И я предлагаю Вам не молчать, а неустанно говорить о своих чувствах в ситуациях с мамой.

6 часов назад, Алина сказал:

Первым порывом было желание объяснить, что я не хотела ее обидеть, что я ее люблю.

Это хорошее начало для диалога. Но вот дальше, как Вы сами правильно заметили, пошло желание оправдаться.

То есть вами изначально движет чувство вины, а это в корне не соответствует действительности.

10.04.2023 в 3:20 PM, Алина сказал:

Если тон в голосе не тот, то она может взорваться истерикой, сказать, что со мной неприятно разговаривать, бросить трубку

Вот смотрите как мама умеет сообщать что ей не подходит и что она чувствует. Речь не про то КАК она это делает, а про то что она заботится о себе в этот момент.

Такой же навык распознавания своих чувств нужен и Вам.

Попробуем перефразировать слова мамы когда у Вас не подходящий тон..

Я замечаю по твоему голосу что ты не готова разговаривать со мной сейчас, мне очень жаль что у нас не получится поболтать, навязываться мне неприятно, поэтому буду ждать звонка от тебя когда у тебя будет желание.

Освоите технику Я-сообщения и пытайтесь стоять на своём и за себя.👇

Я высказывание

Отношения всегда обоюдный процесс, если меняется один элемент, то второй в любом случае изменится.

spacer.png

Алина
13 часов назад, Роман Бабаджанов сказал:

Но и оставаться в игноре конфликта тоже не приведёт к продвижению в вашей жизни

Да, мне сейчас хочется так сказать "суток тишины". Некоторый период времени, который нужен, чтобы успокоится и подготовиться к разговору. Не хочу под действием эмоций сорваться в крик, наговорить лишнего, а потом сорваться в заезженный сценарий.
Ведь "привычная" модель разговора складывалась годами. Я пока пробую сама с собой реплики репетировать, чтобы закрепить и не растеряться. Её текст я +\- представляю, но мои ответы должны быть уже другими. И отвечать нужно будет спокойно, уверенно, твердо.

Ольга Тихонова
10.04.2023 в 3:20 PM, Алина сказал:

Но при этом отделение от матери чисто физическое, мама постоянно требует общения, внимания к себе, ей нужны поддержка, веселье, понимание и т. д.
При этом я не имею право быть не в настроении в момент разговора, сказать, что я занята, даже разговор не я завершаю. Если тон в голосе не тот, то она может взорваться истерикой, сказать, что со мной неприятно разговаривать, бросить трубку. Её же цензура не касается, "не обижайся, я говорю, что думаю". Неделю назад мы повздорили,... Она снова обиделась, и мы молчим уже неделю. И мне нужно бы чувствовать себя виноватой, я же обидела маму. Надо ей перезвонить, все объяснить. А я не хочу

@Алина

Вы взрослый человек и это Ваша задача отделиться и физически, и психологически, хоть это и непривычно, но перейти в общении с мамой с уровня ребёнка на уровень взрослого. Это значит иметь право быть не в настроении, не брать трубку, если заняты, не принимать участия в маминых делах, если не хотите. Вы взрослая дочь, у которой есть своя жизнь, а мама пытается держать Вас одновременно в роли ребёнка и в роли подружки, но это мамина версия жизни. Если мама-тиран, нужно научиться отстаивать свои интересы, понять что к сожалению, Вы с ней не в одной команде. Поэтому нужно принять маму такой как есть, ведь это не сейчас началось, мама всегда такая была и для неё единственно правильное мнение - это её собственное. Просто раньше Вы как ребёнок были полностью зависимы, а сейчас Вы взрослый человек и нужно сепарироваться окончательно, увеличить дистанцию. Поэтому спокойно относимся к тому, что она неделями молчит или бросает трубку, не хочет общаться - не надо. Тем более общение в оскорбительной форме вообще недопустимо. Можно отправить смс с предупреждением - мама, я тебя люблю, но так со мной общаться больше не позволю. Мне это неприятно. Ещё один раз повысишь голос (бросишь трубку) и я перестану с тобой общаться. И перестаёте, если она сделает так ещё раз. А она сделает, потому что она так привыкла. И тогда на время прекращаем общение, даём ей прийти в себя и осознать что как было раньше, не будет. Вы взрослая и придётся уважать Ваши правила. Не нужно звонить ей и налаживать общение, если она сама решила его прекратить, оставляем её в покое. Позвонит с обвинениями, манипуляциями стыдом и чувством вины, говорите - мама, я тебя уважаю, но так разговаривать мне неприятно, до свиданья - и кладёте трубку. Делаем так до тех пор, пока мама не научится Вас уважать. Чем более Вы будете кратки, тем лучше - не нужно придумывать длинные речи. Чётко и по существу. Эмоции должны быть нейтральными, мы не проявляем агрессию. Но для этого Вам нужно сначала научиться уважать себя и свои интересы, если мама - тиран, то она воспитала Вас жертвой и нужно менять свое поведение. Никакой агрессии, но при этом спокойное обозначение своих границ.

Алина
7 минут назад, Ольга Тихонова сказал:

Вы взрослый человек и это Ваша задача отделиться и физически, и психологически, хоть это и непривычно, но перейти в общении с мамой с уровня ребёнка на уровень взрослого.

Ольга, благодарю за Ваш ответ. Это очень важно, иметь возможность получить развернутый объективный взгляд со стороны. Без оценочных суждений типа "ах ты бедняжка, как же тебе плохо", "не мать, а ехидна" или "как так можно, это же мать, жалеть потом будешь".

Ольга Тихонова

@Алина рада поддержать Вас. Мама такая, как есть. Это генетика плюс воспитание. И если мы проанализируем её отношения с её родителями, там будет что-то подобное. Возможно, она выросла в семье, где так было принято, она так воспитана, а свойства ее нервной системы таковы, что возбуждение превалирует над торможением, это скорее всего холерик - она впадает в истерику, а потом потом долго успокаивается. Как говорят, вспыхивает как спичка по любому поводу. Если мама раньше была спокойнее, а сейчас совсем потеряла берега, то как вариант у неё гормональные проблемы (дисбаланс щитовидной железы или начался климактерический период). Гормоны дают эмоциональную нестабильность, гневливость. Но Вам от этого не легче и конечно нужно менять поведение, тогда изменится и вся система отношений. Чем Вы спокойнее, тем лучше. Осознаем свои неоправданные ожидания, тогда не будет обид и гнева - перестаем думать, что мама должна быть такой как мы хотим, она такая как есть и ведёт себя соответственно своей нервной системе и воспитанию. Но при этом заметим, она не со всеми так себя ведёт? На своего начальника она бы так не могла выпустить пар? Значит, она способна сдержаться с теми, кто сильнее её, с теми кого она уважает. Отлично, учим её уважать свою взрослую дочь 😊

Please sign in or register to post a comment.
  • Алина
  • Создать...