Завышенные требования к сыну

Здравствуйте.

Я примерно представляю проблему, но совершенно не понимаю, как её исправить. Начну по порядку:

Мужчина, 40 лет, женат.

2 года назад взяли из детдома мальчика под опеку. Он сын моей дальней родственницы. Чудесный паренёк. Периоды притирки прошли и сейчас живём, как обычная кровная семья. Люблю его и он любит меня. В общем, обычный пацан, в меру старательный, в меру шаловливый.

А вот с кровной матерью ему категорически не повезло. То, что официальным языком называется "маргинальная семья". Алкоголизм, токсикомания, беспорядочные связи и прочее. Ну да и фиг бы с ней. Еë жизнь, её проблемы. Ребёнок то у нас.

И вот тут в полный рост встаёт моя проблема. Я поймал себя на мысли, что с течением времени начинаю требовать от ребёнка больше и больше, методично подавлять его волю. Требовать от него абсолютного послушания. Я очень боюсь, что он вырастет как его биомама. И поэтому начинаю относиться к нему строже и строже. А он старается выполнять требования.

При этом я понимаю, что он в этом не виноват. И что моё поведение неправильное. И что финалом таких отношений лет через 10 будет как раз его моральный слом, а возможно и "во все тяжкие".

Но я совершенно не понимаю, как исправить своё отношение. В такие моменты мне крайне сложно, а иногда и невозможно себя контролировать.

Подскажите пожалуста, что из литературы почитать, чтобы разобраться в своих страхах и нормализовать отношения с сыном?

@Алексей , здравствуйте!

Вас, как родителя, можно понять. На Вас ответственность за жизнь и будущее сына, и это нормально бояться и опасаться. Нормально, если не переходить границы.

Лучше просто сказать "Я люблю и буду любить тебя, несмотря ни на что ♥️"

Да любить то я его люблю, тут без вариантов. Как бороться с желанием превратить его жизнь в казарму?

Добрый день. Вы же осознаете этот момент, в ваших силах выбирать желания и методы. Сколько лет сейчас мальчику?

Сейчас ему шесть лет.

Собственно, за советом я сюда и пришёл. Какие методы применимы в подобной ситуации? Может кто что посоветует из личного опыта?

@Алексей у вас глубинное убеждение, связавшее мальчика и его маму. Оно изнутри провоцирует вас жестко следить за его поведением. Таким образом вы воспитываете в мальчике внутреннюю требовательность к себе. Если наряду с этим, у вас есть часы, когда вы им восхищаетесь и гордитесь, возможно, жизнь в такой «казарме» для него пройдёт не так уж и травматично. Но глубинное убеждение «он такой как его мать, это гены» не даст вам восхищаться, любить его и делать победителем, лидером. То есть, проблема немного шире вашей требовательности и ваших страхов за него. Обратите внимание что он чувствует, когда вы к нему так относитесь. Иногда стабильность лучше вседозволенности. Главное, что всё хорошо в меру и в присутствии моментов любви и стабильной безопасной привязанности.

Вот вот. Только мне очень сложно контролировать себя в такие моменты. Меня буквально переполняет гнев, даже не за шалости, а за нормальное детское поведение. Все его ошибки моментально гипертрофируются с мой стороны.

Я понимаю, что проблема то не в нём, а во мне. Если сравнивать его с другими детьми - то он прекрасно воспитан. А я продолжаю "закручивать гайки" и не могу остановиться.

На данный момент я стараюсь компенсировать вспышки гнева лаской, уже после того, как успокоюсь. Но получается ещё хуже. Своеобразные эмоциональные качели на максимальной амплитуде.

Как понимаю ситуацию - мне нужно разобрать мусор в своей голове, чтобы приглушить необоснованные страхи.

Может есть какие-то методики или аутотренинги, обуздать свой гнев?

Алексей, как в жизни вы разряжаете свой гнев? Возможно здесь нужно посмотреть глубже и понять, а откуда в принципе растет это напряжение и находит разрядку в отношениях с ребенком.

Методики по работе с гневом и агрессией есть. Дело в том, что если не понимать глубинную причину, то гнев не направляется адресату раздражения, а страдает близкий человек.

Татьяна, ваш вопрос поставил меня в тупик.

У меня есть хобби - столярная мастерская. А ещё люблю компьютерные игры.

Но именно как метод разрядки - нет такого. С коллегами у меня ровные отношения. С женой всё прекрасно. Даже к случайным конфликтам я отношусь довольно легко. В крайнем случае - посылаю человека и прерываю общение.

Я пробовал переключиться и отвлечься работой или хобби, пока гнев не утихнет. Но ничего не вышло. Работа встаёт колом, а в голове раз за разом прокручиваю текущую ситуацию, которая стала причиной это вспышки.

Гнев - это сигнал, энергия, которая дает импульс на изменение ситуации, в которой вас что-то может не устраивать, например, нарушаются ваши личные границы, не удовлетворяются какие-то потребности, либо вы чувствуете страх и энергия дана для защиты от опасности. Проанализируйте, может ли что-то из этого происходить в вашей жизни? Как вы сам в целом относитесь к раздражению, злости, гневу, запрещали ли вам в детстве злиться? С чем вы можете сравнить свой гнев? Может быть с каким-то природным явлением?

Нет, в детстве мне не запрещали проявлять эмоции. В доме моих родителей вечно стоял ор, перемежаясь пьяными соплями и слезами. Уже к 8 годам я научился абстрагироваться от эмоций моей семьи, мне на них было наплевать.

По поводу гнева в отношении моего сына. Вот даже не знаю, как и назвать. Это что-то типа презумпции вины. Если он что-то сломал, то первая мысль, что он сделал это нарочно, навред. Даже если это не так.

Если же он меня не слушается в мелочах - возникает нестерпимое желание ударить, унизить, полностью подавить волю, добиться беспрекословного послушания. Словно он может желать только плохого.

При трезвом размышлении я понимаю, что я категорически не прав. Ему нужно право на личное мнение. И нам даже удаётся нормально общаться, когда я спокоен. И прислушиваться к его мнению. И вместе заниматься делами или хобби.

Но, любая мелочь в поведении может стать очередным триггером, причём вскипаю я мгновенно.

В случае воспитания приемного ребенка, очень важно признать, что у него уже есть мать и отец, настоящие и единственные. Какие бы они не были, ребенок любит именно их. Здесь точка. Мы НЕ твои родители. И приемные не могут "заменить" родных. Они могут быть очень хорошими, заьотливыми и все такое. Но осиануться приемными и любить ребенка, как своего они тоже не могут. Это огромная сложность для семей с приемными детьми. Как только признание "не родительства" произойдет, злость и подавление просто исчезнут.

@Алексей Если не можете остановиться, не вы владеете гневом, а гнев владеет вами. Если вы так же можете срываться, например, на инспекторов ГАИ, тогда в терапию.) Если вы позволяете себе гневаться на более слабых для себя: женщин и детей, которые не могут вам ответить на равне, то это про личные границы и ограничения себя. Самоограничение и возможность спокойно воспитывать тех, кто от вас зависит, это навык и его возможно в себе так же воспитать, как вы воспитываете своего сына.

Столь сильный гнев я испытываю именно к сыну.

17 минут назад, Елена Боровик сказал:

Самоограничение и возможность спокойно воспитывать тех, кто от вас зависит, это навык и его возможно в себе так же воспитать, как вы воспитываете своего сына.

Вот. Как его натренировать?

Здравствуйте, Алексей!

Я думаю, тренировать себя бесполезно. Отношения, любовь- это не мышцы. Это растёт изнутри и не поддаётся тренировкам.

Мальчик такой маленький ещё, такой хрупкий. И да, его мать - алкоголик.

Каким вырастет малыш- никто не знает. Возможно, благодаря вашей искренней любви, он будет прекрасным человеком. А может и нет. И родные дети в прекрасных семьях становятся наркоманами.

Вы же не перестанете любить мальчика, если он не будет соответствовать вашим ожиданиям?

Его нельзя сдать, как вещь, в магазин. Он уже есть и уже вас любит и, судя, по вашему рассказу, хочет быть хорошим доя вас.

Вы, словно, гневаетесь от страха сделать ошибку, будто вам доверили жизнь ребёнка и вы боитесь не справиться с этим.

Вы уже любите малыша, этого достаточно, что б он стал хорошим человеком. Не бойтесь делать ошибки, ни один родитель не обходится без них. Да, за приёмных детей больше ответственности.

Не надо себя тренировать, разберитесь с своими ожиданиями от ребёнка и своими ожиданиями от себя, а так же, страхом не справиться.

Любите малыша и позвольте ему любить вас.

45 минут назад, Алексей сказал:

Столь сильный гнев я испытываю именно к сыну.

Здесь необходима диагностика, нужно найти причины, почему мальчик для вас является триггером гнева.

46 минут назад, Алексей сказал:

Вот. Как его натренировать?

Снова в терапии. У вас не тотально распространенный на всех гнев, значит это бессознательная реакция на внутренний триггер. Из книг вашу травму вычитывать нет смысла.
Но вы можете поразмышлять кого вы видите в своем мальчике - себя, сверстника/бывшего друга или отца/брата, маму/бабушку/тетю/сестру. Кого он вам напоминает. Тогда вы сможете понять на кого гневаетесь на самом деле.

Есть вариант, что вы злитесь потому что не справляетесь со своей ролью родителя и чувствуете страх или даже стыд, опасаетесь, что не мальчик вырос «плохим», а вы его не смогли воспитать «как надо».
Это всего несколько причин из возможных, поэтому, вместо того, чтобы рефлексировать и порождать новых химер, лучше пройти диагностику для большего понимания себя.

@Алексей здравствуйте, я прочла комментарии выше, правильно ли я понимаю, что в вашей семье, когда вы были ребёнком, также были маргинальные элементы? Мне кажется, тут ещё и это оказывает на вас сильное влияние. Поправьте меня, если это не так.

@Алиса Лебедева угу. Настолько сильное, что я натурально ненавижу своих родителей и очень негативно отношусь к алкоголю в целом.

@Елена Боровик Спасибо. Походу, проблема действительно глубже, чем мне казалось. Буду искать в своём городе психолога по семейным отношениям и решать проблемы уже в рамках диагностики.

Ещё раз спасибо.

@Алексей Заходите, если что, на этом сайте работают отличные онлайн-психологи. Вы можете не ограничиваться только своим регионом.)

@Алексей сочувствую вам... Вероятно, очень сильные эмоции, подавленные внутри, выражаются таким образом, что переносятся на мальчика. Страх того, что он может стать таким же маргиналом и вы никак не сможете на это повлиять может приводить в бешенство. Происходит перенос. Это не контролируется силой воли. Нужно прорабатывать эмоции и чувства к родителям в терапии.

Здравствуйте, @Алексей. Вы просили почитать по теме, я прикрепила для Вас именно для ознакомления с положительной стороной общения отца и сына текст.

Для работы со злостью, есть возможность пройти консультацию и порой может оказаться полезной работа с фигурой матери, которую Вы упоминали в самом начале темы. Можно посмотреть и найти дополняющие или уточнить сложные вопросы, которые не дают возможности выйти на другой уровень общения. Коллеги тоже писали Вам о возможностях, посмотрите что будет актуально и можно обратиться лично на страницу психолога.