Ясмин 29 мая 2023 Тема выйдет больше, чем предыдущая: Началось еще в средних классах, но основная «точка кипения» пришлась на старшие классы и первые два курса универа. В старших классах у меня резко стал сдавать мозг, как бы странно не звучало. Я не могла понимать речь людей, что они говорят, для меня это были лишь наборы звуков; не могла понимать тексты, приходилось очень много раз перечитывать, чтобы вникнуть в суть текста, и еще в два раза больше времени, чтобы придумать ответ, потому что в голове буквально было НИЧЕГО. Тишина, не могла связать мысли. Из-за этого постоянно плакала, чувствовала себя наитупейшим созданием, хотелось исчезнуть. Концентрация внимания была критически низкая, отчего не могла запоминать ничего ни в краткосрочном, ни в долгосрочном варианте. Речь была замедленная, постоянно брала паузы в виде вздохов и прочего, дабы «заполонить» их, и чтобы не так заметна была заторможенность. Все это так же стало сопровождаться УЖАСНЫМ БЕССИЛИЕМ. Я буквально не могла телом шевелить. Даже лежать было тяжело, спать тяжело. Просыпалась уже невероятно уставшей и желающей заново вернуться в сон, от которого так же устала. Постоянное ощущение тяжести в спине, из которой будто «высасывают» силы. При поступлении на первый курс стала пытаться вновь поглощать новую информацию, запоминать насильно. Поступила на лингвиста, чтобы практиковать память, потому что уже тогда слышала об инфе, что изучение др. Языков помогает пожилым предотвратить раннее развитие деменции и Альцгеймера. А с выше перечисленными проблемами головы, считала, что все это схвачу к 25, в лучшем случае - к 30. Было очень тяжело. Сквозь слезы все пыталась запоминать, но все так же были провалы. Близкие, которых у меня было немного, уже тогда стали подмечать, что, как они выразились, «то общаюсь нормально, говорю иногда умные вещи, то вообще тупая». Я могла задавать буквально очень глупые вопросы на что-то очевидное или даже на то, что и велось в беседе. В начале второго курса произошел резкий спад состояния, становилось все хуже, вообще не хотелось жить. Постоянно были специфичные срывы, которые я бы назвала неадекватными. Отчислилась со спорами с родителями. После целые полтора года тупо спала по 16-18 часов в день, активничала только ночью, т. к. тогда не надо было ни с кем взаимодействовать и понимать, что говорят. Плюс общение других людей для меня было очень монотонным, словно белый, но назойливый шум. Играла специально в настольные игры с загадываниями и связями слов, чтобы продолжалась хотя бы пассивная практика для мозга. Сейчас идет второй год сидения на шее. Мне ничего внутри не хочется, постоянно ищу якоря, чтобы остаться тут, а не уйти из мира, т. к. вижу его бессмысленным, как и себя. И тут начинается самое интересное. Мать имеет нарциссические черты. С самого детства было постоянное требование подчиняться, слушаться, и все это было в явном приказном и уничижительном тоне. При попытке сопротивляться, сразу же либо кричала, или говорила с оскорблениями/унижительными/пассивно-агрессивными фразами, усмиряя. Иногда шлепала, но несильно: тапком ударить, толкнуть пару раз сильно, ткнуть пальцем в руку очень сильно, один раз ковшом побила. В основном устраивает словесный «фрикционный акт» мозга. Примерно год назад читала о нарциссах родителях и о том, что нередко дети перенимают их черты. Это меня напрягло, учитывая, что ранее мне пару абсолютно разных человек, включая сестру, говорили, что я похожа на свою мать. Тогда и стала больше в этом копаться и в своем поведении, все больше открывая и подмечая свою неуверенность, задетость эга (что довольно неприятное занятие) и желания самоутвердиться через поставления других лиц ниже себя в иерархической цепочке. (отсылка на мое поведение с младшим братом, здесь же - причина, почему я добавила «абьюзер» - прочесть можно по ссылке выше). Также, конечно же, все это проявлялось в моем постоянном желании быть лучше, превосходить других. Мне никогда не бывает достаточно того, что достигла, и даже себя похвалить за полученное не могу, потому что этого "недостаточно". В творчестве также: "недостаточно идеально", "недостаточно красиво", нахожу множество различных ошибок, даже в мелочах, которые никто не заметит. Все это я свожу к тому, что бóльшая часть моей депрессии состояла в нарциссических чертах, которые задевались в процессе различных неприятных и тяжелых ситуаций с некоторыми людьми (были постоянные попытки унизить психологически, угрозы физической расправы из-за моего «неподчинения» и прочее (что повлекло 2-3 года панических атак, постоянной тревоги и т. д.) что пришлось как раз на старшие классы школы и длились до конца второго курса). Так что копать думаю надо в сторону не столько тех травматичных событий, сколько в «истоки личности», самооценки. Вот и что можете посоветовать в таком случае? Я понятия не имею, как поднять самооценку. Как бы я не меняла внешность, не пыталась менять ход мыслей, это отягчающее чувство в груди с ощущением, что я дно и ничтожество, с постоянным вспоминанием всех ошибок, повлекших даже смерть по неаккуратности, никуда не уходит. Я не знаю, как жить с этим дерьмом. А оно все больше копится, как и ошибки. С каждым разом все меньше имею причин тут быть. Остались лишь пару пожилых животных, ради которых еще хочется тут быть. Но нельзя постоянно искать якорь в других - если сама в себе его не найду, я не смогу быть ни достойным хозяином своим животным, ни себе помочь во все этих незаурядицах.
Татьяна Волкова 1 июня 2023 @Ясмин Сочувствую вам, что пришлось пережить такие моменты. Да, скорее всего и ваши вспышки агрессии и желание доминировать родом из детства. Вы многое осознаете, поэтому можете с этим работать. Зная себя, вы также можете осознанно выбирать свое поведение, если сложно - обращайтесь за помощью к психологу/психотерапевту, возможно лучше очно, чтобы провести диагностику состояния и выбрать наиболее подходящую терапию.