Сплошное одиночество: ищу выход изо всех сил

Здравствуйте! Заранее прошу прощения за возможно излишнюю эмоциональность, я и сама признаю, что нахожусь в не совсем стабильном состоянии. Но есть и положительная сторона: ведь если нет эмоций, то и не понять, что тебя трогает, куда идти, так ведь? Итак, выделила в своей нынешней ситуации две основные проблемы.

1. Ошибки в построении отношений

Сразу предупрежу, я буду откровенна, но не чересчур. Есть риск, хоть и маленький, что кто-то может себя узнать, интернет большой. Ну а теперь, после вступления, можно и начать.
За всю жизнь у меня не было нормальных отношений. Нормальных - это таких, про какие не хочется сказать: "Все хорошо, НО". Таких, чтобы и вправду все хорошо. С той оговоркой, что, разумеется, между живыми людьми неизбежны конфликты. Просто одно дело, когда эти конфликты на постоянной почве, другие - когда возникают изредка и продуктивно решаются обеими сторонами.
Оглядываясь назад, могу сказать, что я практически всегда была инициатором отношений, первого поцелуя, первой близости. Никто и никогда не обращал на меня внимания, не предлагал отношений. Исключение было один раз, когда предложил отношения человек, к которому я чувствовала ничего и даже немного отвращения. Не потому что считала его каким-то недостойным, а просто был неприятен физически.
А так у меня было много отношений, и не могу сказать, что все так плохо. Просто всегда, ладно, почти всегда знала, что не мое. Единственный раз, когда у меня были прекрасные отношения, установившиеся хоть и не сразу, но зато ставшие очень гармоничными, я прервала сама, потому что стало "слишком спокойно и скучно". Жалею об этом до сих пор. С тех пор прошло много лет и сменилось много партнеров, нормальных и абьюзивных.
Вопрос мой в том, где искать новые отношения. Я больше не хочу наступать на свои же грабли. Не хочу разрешать людям делать со мной все, что угодно, лишь бы не оставаться одной. В идеале - найти бы такого же человека, как тот, с которым было спокойно. Теперь я бы это оценила. Жаль, что понимание далось такой ценой.
Затрудняет положение то, что я почти все время сижу дома, на удаленке. У меня подавленное состояние, и мне не хочется лишний раз выходить из дома. Понятно, что если хочешь выиграть, стоит для начала купить лотерейный билет. В моем случае это значит выбраться в свет, знакомиться и общаться с людьми. И плавно мы переходим к следующему пункту.

2. Отсутствие дружбы и непонимание, где ее искать

К своим "немного за тридцать" я растеряла многие старые связи, хотя часть и перешла в онлайн, но не со всеми былыми друзьями есть возможность увидеться. Это меня гнетет. Вообще одиночество - мой бич. Серьезно, я просто начинаю смотреть любой фильм, читать любую книгу, и едва дохожу до сцены, где друзья/любимые/семья счастливо обнимаются, начинаю плакать. Мне так радостно за них и так больно за себя, одинокую. У меня есть знакомые, но нет тех людей, с кем бы могла поделиться сокровенными мыслями, которые доверяю только дневнику. А хочется доверительно общаться, видеться, визуально и тактильно контактировать (смотреть друг на друга и обниматься)...
И я начала рационально продумывать план. Как мне все же обрести друзей. Выход видится один - выходить, общаться. Так же, как и в прошлом варианте. Тут еще главное не скатиться в то, чтобы кидаться на каждого первого встречного, что в романтическом, что в дружеском плане. Никому не понравится, если за него хватаются, как за последний шанс, спасательный круг. Но это я умею приглушать.
Сложность в поиске партнера больше, чем в обретении приятелей и друзей, потому что с последними можно хорошо общаться даже без совпадения базовых ценностей. С партнером для жизни так не прокатит. Теперь у меня такой вопрос: куда мне пойти, чтобы найти своих людей? Я много чем увлекаюсь и могу общаться с увлечением на многие темы, но ни в одну не углубляюсь так, чтобы сосредоточить интерес только на ней. С людьми, кстати, не так. В людей я склонна утыкаться, что тоже хотелось бы изменить. А то получается, что я наиболее интересна людям, когда уже разочаровываюсь в них (и как следствие перестаю донимать своей навязчивостью).
Мои интересы, как правило, одиночные. То, чем я могу заниматься одна. Будь я адептом спорта, было бы легче найти компанию, но часто ли вы встретите публичные мероприятия для любителей чтения?
Конечно, есть вариант ходить куда угодно, ходить всюду. Но это трата времени, которого после работы и так не очень много. Я бы предпочла наносить точечный удар, делать упор на те места и события, которые помогут с большей вероятностью встретить своих. Вот только как их определить?

Я просто очень хочу быть нужной и любимой. Очевидно, что в детстве этого ощущения у меня не было. Всегда нужно было заслуживать положительное отношение. Но что делать сейчас?

Знаю, что на этом сайте собрались самые разные психологи. И мне интересно выслушать различные мнения. Даже если мы не сходимся в мироощущении, это не значит, что из точки зрения отличающегося человека нельзя извлечь пользу.

27.06.2023 в 7:32 PM, Валерия сказал:

Вопрос мой в том, где искать новые отношения. В идеале - найти бы такого же человека, как тот, с которым было спокойно. Теперь я бы это оценила. Жаль, что понимание далось такой ценой.
Затрудняет положение то, что я почти все время сижу дома, на удаленке. У меня подавленное состояние, и мне не хочется лишний раз выходить из дома. Понятно, что если хочешь выиграть, стоит для начала купить лотерейный билет. В моем случае это значит выбраться в свет, знакомиться и общаться с людьми.

Здравствуйте, Валерия. Выходить и дружить важно для создания гармоничных отношений, но может еще важнее понять отчего Ваша подавленность, судя по тексту именно она становится препятствием для знакомств и даже выхода из дома.

Чем для Вас интересна Ваша жизнь, что вызывает в Вас чувство радости и воодушевления? Что привлекательного увидит в Вас собеседник, отчего захочет увидеться с Вами снова?

Распознать человека, с которым будет спокойно - тоже задача требующая навыков. Наблюдать, анализировать о чем он чаще говорит, что делает, что о нем говорят его друзья?

Добрый день! Большое спасибо, что поделились своей историей и размышлениями. Я постараюсь дать несколько советов, которые, надеюсь, окажутся полезными.

Отношения

Очень важно научиться ценить и любить себя. Не ждать любви и принятия от другого человека, а дать это себе самой. Тогда вы перестанете цепляться за токсичные отношения из страха одиночества.

Проанализируйте свои прошлые отношения. Что было хорошего, а что плохого? Какие качества вам особенно важны в партнере? Чего вы ждете от отношений? Это поможет понять, на что обращать внимание при выборе.

Не торопитесь открываться и сближаться с первого взгляда. Дайте время узнать человека получше, прежде чем строить серьезные планы.

Ищите партнера с похожими взглядами и ценностями. Это основа крепких отношений.

Будьте инициативны, но одновременно требовательны. Не позволяйте использовать себя, настаивайте на равенстве.

Работайте над своей самооценкой. Помните, что вы достойны любви просто так, а не за "заслуги".

Друзья

Ищите единомышленников на офлайн курсах, мастер-классах, в сообществах по вашим интересам.

Станьте волонтером, это отличный способ завести новые знакомства на основе общих ценностей.

Чаще проявляйте инициативу - приглашайте интересных людей на прогулку, в кафе, делитесь своими увлечениями.

Расширяйте круг общения в интернете, а потом переводите знакомства в офлайн.

Путешествуйте, посещайте тематические события - так увеличивается шанс встретить единомышленников.

Не концентрируйтесь сильно на поиске друзей. Просто занимайтесь тем, что вам нравится, общайтесь с интересными людьми - и со временем дружба сама сложится.

И помните - вы обязательно достойны любви просто так, без всяких "заслуг". Примите и полюбите себя, и тогда другие тоже смогут вас полюбить. Главное - не замыкаться дома. И проявлять искренний интерес к людям, тогда и они ответят вам тем же. Удачи!

@Валерия ощущение, что это я написала. Кроме имени - ник "Валерия" я бы не выбрала, значит это не я))

Собственно, 1) я не психолог 2) решения я не нашла

А теперь по существу. Я понимаю, что вы не сидите в тоске на диване, и у вас уже есть определенный набор интересов, и они в сфере "make", т. Е с саморазвитием у вас все впорядке, вы этим и живете, на этом и выезжаете.

Я (например) не ищу новое хобби искусственно, оно рождается. Относительно мест приложения - сейчас, слава Богу, есть "кружки" для взрослых. Часто бесплатные, это важно. Чем больше город, тем их больше. Думаю, самое оптимальное - подписаться на неск городских пабликов - концертнтного агентства, сети библиотек, стадиона и пр... И фоново отслеживать и выбирать активности.

Я возлагала на эти активности больше надежд - но близких людей они по моему опыту не приносят - т. е. вся ценность в самой активности - не стоит пытаться полюбить то, что вы отродясь не любили.

Еще надо не слишком ценить это и легко бросать эти активности - если что-то стало в тягость, не чувствовать, что у вас есть обязанность, коллектив.

Еще)) надо разгоняться потихоньку. Не стоит сразу идти напр в дискуссионный клуб - сначала лучше на концерт.... В места где можно просто присутствовать.

Не много, но от души)). Если что нароете - сообщайте, мне тоже интересно.

@Валерия Здравствуйте.

Ну, я считаю, что первый и самый важный шаг в решении своих вопросов Вы уже сделали-написали о них сюда.

Я не психолог, но считаю, что признание проблемы-половина решения.

Думаю, Вам необходимо пройти очные консультации со специалистом, потому что такие запросы не возникают просто так. Вероятно, что Ваша потребность "уткнуться в человека", вызвана тем, что в детстве Вам просто не давали никакой обратной связи, если Вы делали что-то хорошо и давали обратную связь, если Вы что-то делали плохо.

Полагаю, это можно решить, если поднять самооценку, чувство собственной значимости перед самой собой.

Что касается Вашего одиночества.. В нем нет ничего плохого, если Вам в нем комфортно.

А если нет, то можно и в режиме онлайн найти отличных людей.

У Вас есть "одиночные" хобби. Рекомендую зарегистрироваться на форумах по этим интересам и пообщаться именно на ваши темы. Уверена, что с кем-то завяжется диалог. Тем более, что письменная речь у Вас грамотная.

Далее.

У Вас есть некая "библиотека" типажей людей (у Вас были не одни, и не двое отношений). Вот тут важно отследить момент, когда Вас из друга начинают превращать в жилетку и просто начать отстаивать свои личные границы.

Одним словом, сделайте интернет-пространство, полигоном для отработки тех или иных сценариев взаимоотношений.

Совет, конечно, не самый честный, но помочь должен)

Одно условие: не утопайте в том, чего нет и не оправдывайте негативное воздействие людей на себя тем, что им плохо и их нужно откуда-то вытаскивать.

Добрый всем день! С момента написания моего поста прошло уже несколько месяцев. Как оно обстоит сейчас?

В какой-то момент я осталась совсем одна, и почти никто не писал мне первым. А меня накрыла депрессивная апатия, и я принципиально не хотела "навязываться" сама. Хотела, чтобы меня находили те, кому я нужна, может быть, вытаскивали... Но этого не случилось, и я проводила дни, обновляя мессенджеры, ожидая, что мне кто-то напишет. Жалкое поведение, знаю. Хотя и похоже на то, когда заглядываешь в холодильник в надежде, что там появилось что-то новое:)

А потом мы с моим приятелем, с которым видимся изредка, встретились и посидели слегка за кружечкой. Расторможенная моя психика выдала мгновенный результат - я все свои накопленные эмоции, всю тягу к общению изливала на него. Назавтра вспоминать свое поведение было омерзительно. И тут я случайно наткнулась на статью про болезненные типы привязанности и нашла там свой - тревожный тип. Все описания, которые были найдены по этому поводу, манера поведения в отношениях - все совпало. Я почувствовала азарт: ведь если диагноз известен, должны быть методы самопомощи. Нашлось, к сожалению, немногое. Но зато я не просто читала, а села выполнять упражнение, которое заключалось в том, чтобы составить список того, чем любишь заниматься независимо от присутствия других людей и можешь делать это в одиночестве. Сначала шло со скрипом, но уже через полчаса передо мной был длиннющий перечень. Я вошла в азарт и даже не могла остановиться, вспомнив многое, что когда-то радовало, но о чем я забыла, уходя в других людей. Настроение за время составления списка поменялось на приподнятое, а мир стал восприниматься как интересное место, которое изучать еще и изучать... В тот же день я начала заниматься любимыми делами из списка и на время забыла о проверке мессенджеров, о других людях - вообще обо всем, с головой ушла в свои дела. И с того дня я поставила их в приоритетах на первое место. Знакомые по-прежнему не очень часто мне пишут, но порой мне некогда и подумать об этом, слишком интересно то, чем занимаюсь.

Мне много легче уже от того, что я осознаю, что со мной, и примерно понимаю, от чего оно так. Что это не я бракованная, а просто психика формировалась в таких условиях, но и с этим можно работать.

Насчет отсутствия друзей, временно договорилась с собой и прекратила трепать себе нервы от невозможности что-то изменить прямо сей момент. Нетерпение исчезло, стало казаться, что времени полно и все впереди.

Сейчас, пока у меня такой спокойный период затишья страстей и нервозности, хочу поработать еще над моментом выбора партнера. Мне до жути страшно, что я опять начну совершать ошибки при выборе. Пока я смотрю на людей со стороны, без эмоций, то могу взвешенно судить, кто ведет себя адекватно, кто совершает поступки, характеризующие его как надежного человека, и т. д. Но изнутри ситуации это обычно бывало не так легко. Встречаешь человека, завязывается интересное общение, и вот уже ты привязываешься и готова простить что угодно. Есть надежда, что в такой ситуации я вспомню нынешнее трезвомыслие. А что если нет, или неадекватность или неподходящесть человека как партнера выявится позже, когда я уже расслаблюсь и втянусь в эти отношения? Дай бог чтобы хватило сил и разумности уйти от такого, если невозможно решить. Потому как все прошлые разы я очень долго терпела даже то, что не нравилось, даже то, что не могло измениться. Лишь бы человек был рядом. Очень хочу сохранить состояние самодостаточности, которое начало приходить в этот период.

Из полезного найденного в интернете - совет для таких же привязчивых как я, склонных утыкаться в одного человека и все поставить на него. Совет заключается в том, чтобы как можно больше иметь разнообразного общения. Тогда не будешь залипать где-то в одном месте и все свои эмоции выливать на одного собеседника. У меня же как раз всегда получалась ситуация, когда общение постепенно сводится только к общению с партнером, а остальные связи уходят на второй план.

Цитата

Я возлагала на эти активности больше надежд - но близких людей они по моему опыту не приносят - т. е. вся ценность в самой активности - не стоит пытаться полюбить то, что вы отродясь не любили.
Еще надо не слишком ценить это и легко бросать эти активности - если что-то стало в тягость, не чувствовать, что у вас есть обязанность, коллектив.
Еще)) надо разгоняться потихоньку. Не стоит сразу идти напр в дискуссионный клуб - сначала лучше на концерт.... В места где можно просто присутствовать.

Да! Именно! К этому тоже пришла. Хотя конкретно сейчас идти никуда не хочется, слишком интересно со вновь обретенным своим.

Цитата

Одним словом, сделайте интернет-пространство, полигоном для отработки тех или иных сценариев взаимоотношений.

Почему бы и нет. Тем более что сейчас интернет дает больше возможностей для общения - не только текстом, но и видео, к примеру. А это уже почти живое.

Итак, я уже начала совершать ошибки. Познакомилась с мужчиной, не с целью отношений, просто в ситуации общения, и ничего такого не планировала, даже не смотрела на него как на потенциального партнера. Но когда мы разговорились, совершенно бесконтрольно начала делиться всем, что наболело. По правде сказать, он тоже выглядел как человек, который давно ни с кем откровенно не делился, и сам рассказывал достаточно личные вещи о себе. В чем-то мы оказались похожи, в чем-то нет, но все равно точек соприкосновения было достаточно, и я начала уже мечтать, что мы станем друзьями. Но с его стороны последовало активное стремление к близости, чего я сама не хотела, хотя бы потому что как потенциальный партнер он меня не устраивал. Дружить с таким человеком могла бы, но для отношений мы друг другу не подходим. В итоге всего я очень расстроилась и сама поражалась, как успела привязаться к практически незнакомцу.

Несколько дней мечтала, что вдруг все еще может измениться, что он на самом деле мне подходит, но я решила воспринимать эту ситуацию как возможность все продумать и обдумать, пока еще не натворила дел и не ввязалась во что-либо. Трезво оценив свое первое впечатление, обдумав варианты развития, я пришла все к тому же выводу: ничего между нами невозможно, и стала переключаться на обычные занятия. Это оказалось сложно, я буквально чувствовала, как мысли тянутся к нему, как при подростковой влюбленности, и это тоже должно быть мне сигналом, значит, проблема из того возраста, или реакции мои с того времени не поменялись. В общем, я разошлась в своем анализе, раз уж есть возможность прочувствовать все это. Сейчас эмоции уже стихают, становится забавно. История любви в миниатюре, как у тех девушек из анекдотов, которым улыбнулись, а они уже мысленно сыграли свадьбу...

Это все ни капли не повод прекращать общение с людьми, мне нравится социально взаимодействовать и знакомиться.