Не могу решиться на развод

Доброго дня. В браке 10 лет, живём вместе 15 лет. Есть ребенок - 3 года. Проблема, никак не могу решиться на развод с супругой. Тяготит чувство вины перед ребенком, что будет расти без отца. Ситуация следующая, с женой нет общих интересов, вечно недовольна. Хочет чтобы я был с семьёй 24*7. Но я работаю, бывает что хочется просто отдохнуть, либо вечером пойти на участке поделать дела, либо в гараже. Но сразу вопросы, ты куда, ты где. Мало занимаешься с ребенком, и т. д., хотя после работы я в 90% случаев с ребенком. Забросил хобби, друзей. Какая-то апатия. Возил семью на море почти на месяц. Все 24*7 был с ними, но супруге все не нравилось, то ветер, то волны, то поехали уже домой. У нас частный дом с участком. Жене участок не нужен, сам сажаешь цветы, сам и ухаживаешь. Я не настаиваю на каких-то грядках, но элементарно за клумбами с цветам уход нужен да и самому приятно вечерком во дворе посидеть. Супруга только за домом следит. На все остальное один ответ, у меня ребенок, ты мне не помогаешь. По финансовой части все в порядке, супруга ни в чем не нуждается, но иногда упрекает, что продукты покупает на свои деньги и что питаюсь за ее счёт. Хотя за ипотеку всю жизнь платил я, коммунальные тоже, машину купил жене, соответственно топливо, обслуживание тоже за мой счёт. Когда ездим в магазины за продуктами, естественно плачу я. Но она в последнее время заказывает продукты онлайн, соответственно платит своей картой. Когда она работала, были разные бюджеты. Т. Е. Все вышеперечисленное за мой счёт. Ее зарплату я никогда не трогал. Это ее финансы, ее подушка. Элементарно как заплатить за коммуналку - не знает. По подаркам, со своей стороны всегда старался удивить, чаще было из техники, украшений. Но супруга напротив дарила какую-то мелочь, типа конфет. Однажды, когда позвал друзей на день рождения, ее слова были - я тебе приготовила на компанию, это мой подарок. С тех пор день рождения с друзьями я не отмечаю, да и вообще не отмечаю. С женой спустя полгода после рождения ребенка расходились, точнее она сама ушла с ребенком к своей матери. В процессе какими только словами меня и мою семью не называла. Якобы я специально долго делаю ремонт в доме, что не хочу от своих родителей съезжать. Но тогда я работал на двух работах и по выходным делал ремонт. Что она устала, что она одна с ребенком. Хотя вся уборка, готовка была на родителях. Спустя полгода закончил ремонт, обустроил детскую и позвал жену с ребенком домой. Но опять началось, туда не ходи, сюда тоже) вообщем видимо это была моя ошибка, что позвал обратно, не смотря на серьезные оскорбления в мой адрес. С супругой вместе редко что-то обсуждаем кроме бытовых вопросов. По сути сейчас я кроме работы и ребенка, ничего не вижу. И неоднократно задумываешься так ли я хотел жить в свои 40 и тот ли спутник мне нужен. После того, как сошлись, постоянно в каком-то стрессе, каждое слово обдумываешь дабы жена не обиделась. Сейчас я все больше склоняюсь к разводу. Ещё один возможно важный аспект, у супруги нет ни школьных друзей, ни друзей с университета. Есть какие-то виртуальные, с которыми она переписывается постоянно, так же она конфликтная, т. е. в саду, в поликлинике с сотрудниками вечно в каких-то разногласиях. Живёт по принципу - все ей должны по жизни. Мать ее тоже разведена с мужем. Возможно все оттуда идёт. Посоветуйте, стоит ли спасать отношения, либо я оттягиваю неизбежное?

Забыл добавить, от родителей я съехал в 18 лет, в жизни добивался все сам. Купил дом, мы прожили с супругой в этом доме почти 8 лет, до этого снимал квартиру. Когда жена забеременела, решил перевезти своих родителей поближе, чтобы помогали, да и с учётом, что после рождения к ним бы смог ездить максимум раз в год (далеко жили). Купил по соседству ещё один домик, жене он больше понравился, решили туда сами переехать, но там требовался ремонт. По этой причине жили в одном доме с моими родителями порядка года.

После своего возвращения, жена при ссорах практически всегда повышает голос, хотя со своей стороны я никогда не допускаю этого. Так же чаще стала огрызаться на какие-то вопросы родителей. Может сделать вид, что не расслышала, либо ответить грубо, хотя с их стороны никогда никаких оскорблений не было. Всегда радушно принимали. Этот момент меня тоже тревожит. Я не раз пытался говорить с женой, но все бесполезно, якобы я жену не поддерживаю ни в каких вопросах. А как я могу ее поддерживать, если она говорит действительно глупости. Понятно, что я слабохарактерный и добрый, многие прощаю. Но сейчас уже граница недопонимания достигнута. Раньше у меня горели глаза, я всегда чем-то был занят, что-то строил, мастерил. А сейчас абсолютно никакого желания. День сурка одним словом, работа, ужин, посидеть, поиграть с ребенком, сон и так по новой. В выходные парк, либо ещё какие развлечения. При этом жена не считается что мне в выходные хочется чуть дольше поспать. Элементарно шопотом с ребенком говорить. Как ребенок просыпается, бегает, прыгает, включается телевизор и собственно хочешь не хочешь, но встаёшь вместе с ними. Хотя от меня жена требует, что когда они спят, полной тишины. Так и сидишь порой по вечерам на кухне в одиночестве перед приглушённым тв и пьешь чай) ранее, когда ребенок рано засыпал, ходил к родителям проведать, благо живём не далеко, на пол часа, час. Но супруга вечно недовольна была, что я к ним хожу. Вообщем отвадила.

5 часов назад, Николай сказал:

С женой нет общих интересов, вечно недовольна.

Здравствуйте, Николай. Какие раньше интересы Вас с женой объединяли? С появлением в семье ребенка, действительно, многое меняется, смещаются приоритеты. Но чем старше ребенок, тем родительство может ощущаться легче и приятней, он становится самостоятельней, а родители свободней.

Ваша жена всегда чаще обращала внимание на то, что не нравится/ на то, что как ей кажется, нужно исправить или до замужества была более позитивной? Благодарила Вас? Радовалась мелочам?

5 часов назад, Николай сказал:

И неоднократно задумываешься так ли я хотел жить в свои 40 и тот ли спутник мне нужен.

Может самое время понять как Вы хотите жить и озвучить это жене, если ее устроит Ваш план на будущее, то она останется и поможет воплотить его или Вы узнаете какой курс у нее. Похоже как раньше уже нельзя, это называется кризис.

4 часа назад, Анна Красавская сказал:

Ваша жена всегда чаще обращала внимание на то, что не нравится/ на то, что как ей кажется, нужно исправить или до замужества была более позитивной? Благодарила Вас? Радовалась мелочам?

Анна, спасибо за вопросы. Ранее меня так же посещали мысли о разводе. Насчёт радоваться мелочам, возможно это было в первые полгода отношений. Адекватные отношения были только во время беременности, когда я всячески оберегал, мы почти каждый день гуляли, практически всегда сам возил на осмотры. Супруга была достаточно уравновешенной. После рождения, точнее после расставания вернулась более агрессивной, очень часто сидит с телефоном. Изначально сложилось впечатление, что какие-то виртуальные подруги ей по ушам ездят и говорят как на шею сесть и сделать, чтобы муж всегда испытывал чувство вины.

Ранее меня так же волновало, что человек самостоятельно не может ничего продумать. Т. Е. Развлечения в виде кино, спектаклей, парков всегда выбирал я. Собственно все путешествия, начиная от выбора страны, отелей, заканчивая какие достопримечательности посмотреть - тоже на мне. Супруге оставалось только собрать свои вещи. Каких-то задушевных бесед у нас никогда не было. Я бы сказал, что по факту большую часть времени жили как сожители. Каких-то ласковых слов давным-давно нет.

Насчёт пробовал ли поговорить - да, но это ни к чему не приводило, либо агрессия с ее стороны, либо вечное требование оформить алименты по закону и тогда можно разводиться. Хотя я изначально предлагал определенную сумму ежемесячно платить на ребенка (сумма относительно не маленькая). Где жить, у нее есть, т. е. за аренду платить не нужно и на эту сумму вполне можно нормально жить. С учётом, что на моих плечах остаётся ипотека и впоследствии эта недвижимость перейдет ребенку.

@Николай Спасибо за разъяснения. Услышав одну точку зрения не спешу делать выводы.

@Николай , здравствуйте. Я бы предложила поработать с вопросами с точки зрения кризиса в отношениях. Вы хорошо отразили ситуацию со своей точки зрения, но как Вы это проясняете и возможно по шагам выйти из тупика, с учётом что никто не ставит этого вопроса и это может быть не совсем осознанным взаимоотношением и ребёнок только начинает социализацию. И постепенно роль отца только растёт и в отношениях Вас уже трое. Одно это может увеличить на время количество пояснений и это не делает их возможным. Посмотрите, что откликнулось Вам из этой части темы.

@Вера Алексеева спасибо, была консультация психолога, если вкратце, то такая модель поведения супруги заложена начиная с детства, т. е. проецирование отношение родителей, на наши отношения. Т. Е. Супругу очень проблематично поставить на путь истинный. Варианта собственно два, либо продолжать жить в роли жертвы, по факту предполагая, что ребенок получит должное воспитание при наличии обоих родителей, либо посягнув на дальнейшее воспитание ребенка прекратить токсичные отношения.

Как то я услышал такую фразу, что были прецеденты, что отцы жертвовали своими целями, интересами во благо сохранения брака, но в итоге слышали от своих детей - я тебя просил идти на такие жертвы? Отношения с детьми портились, возможно из-за влияния матери. И тут дилемма, так кого нужно прежде всего любить? Себя, детей, супругу, родителей? Кто-то говорит, что кроме тебя все остальные - пассажиры в твоей жизни. Можно всю жизнь искать себя, свое предназначение. В глубине души я завидую тем людям, которые были по несколько раз в браке, и у которых от каждого брака несколько детей. Да, со стороны это выглядит ужасно, но эти люди при разводе не отчаиваются, не впадают в депрессию.

Вот и в текущей ситуации со одной стороны некие нормы морали - развелся, предатель, как ребенок без отца будет расти, с другой - свое душевное спокойствие, призрачные шансы встретить верного спутника в жизни, с которым будет действительно комфортно существовать. Но со стороны это все выглядит как проявление эгоизма.

Вероятно те люди, которые думают только о себе, более счастливы.

@Николай, спасибо за ответ. Сценарии меняются и трудности есть в любом случае. Если Вам трудно одному после консультации, Вы можете посетить сеанс семейного психолога в паре или предложить супруге отдельно посетить психолога. Такой вариант подойдёт, если Вы хотите вместе с супругой вместе идти путём осознанности.

Осознание и желание измениться даже при только Вашем участии будет постепенно происходить. Есть закон семейной системы - если меняется один член семьи, вся система тоже меняется. В период изменений именно Вы можете стать опорой и свои сомнения проработать с психологом индивидуально - это второй вариант поддержки для Вас. Посмотрите, что больше подходит и понимание сложностей это начало пути. Если Вы избегаете и кто-то в роль не подходящую ставит или люди, или обстоятельства, может быть это про желание расти или быть принятым безусловно или что-то другое как ценность. Но точнее это можно уточнить с психологом, который сможет для Вас помочь выбрать не только из того что есть в настоящее время, а быть поддерживающим на пути развития.