Перейти к публикации

Разведенка с прицепом

Марина

Мне 30. Я в разводе. Бывший муж помогает, платит алименты. Живем вместе с сыном, ему 7 лет. У него диагноз аутизм. Я занимаюсь его лечением и обучением.
Основная проблема сложилась такая: У меня были отношения с мужчиной, 7 месяцев, жили вместе, у меня. Когда впервые он увидел моего ребенка, сказал что не сможет психологически его вынести (поведение и нет коммуникации) И что давай только иногда встречаться.
Но я его очень просила остаться с нами, что ему не нужно будет заниматься воспитанием и вообще как-то с ним помогать. Пару месяцев все было хорошо, но потом начались конфликты, он 2 раза уходил. Я его сама возвращала обратно. Он обозвал моего сына дебилом, и сказал что нет никаких прогнозов что что-то изменится у него к лучшему. Я думала, что возможно пройдет время и он сможет принять сына. Но нет.. Последний конфликт был из-за того, что мужчина не захотел вместе есть за столом с моим ребенком, потому что он кашлял из-за весенней аллергии. Я почувствовала, что больше не могу жить так дальше. Я просто разрывалась на 2 части, между сыном и мужчиной. Ребенку нужно внимание, поддержка, забота. Мужчине отдалиться от ребенка после работы в другой комнате и уйти в компьютерную игру. И я которой нужна поддержка и любовь. Сам мужчина очень не эмоциональный, ни разу не сказал что любит меня.

Он сказал, что не видит будущего с таким ребенком. Что не строит планов. Живет одним днём.
Говорил, что я лучше бы жила одна с таким ребенком. И что маловероятно, что кого найду нормального, лучше чем он. Что если бы не было у меня ребенка все было бы идеально и он держался бы за меня руками и ногами.

Расставание я переживала тяжело. Сейчас проблема что я начала стесняться своего сына перед мужчиной. Стесняюсь его поведения. Боюсь сказать, что у сына есть проблема со здоровьем. Я думаю, что никто не будет со мной жить из-за того что у меня такой ребенок.

Сейчас встречаюсь с мужчиной, то у него в гостях то он у меня в гостях. Только для отдыха и секса. Я понимаю что мне это не подходит, но ничего не могу поделать. Думаю, что такие отношения могут прийти к чему-то серьезному. Но сомневаюсь что со мной захотят жить вместе с моим ребенком.

Али Абасов

Здравствуйте! Спасибо, что поделились своей непростой ситуацией. Действительно, вам приходится нелегко.

Прежде всего, важно понимать, что ваш ребенок ни в чем не виноват. Его диагноз - не повод для стыда или сомнений. Вы делаете большое и важное дело, уделяя ему внимание и заботу.

Что касается отношений - конечно, с аутизмом ребенка найти понимание сложнее. Но это не значит, что невозможно. Просто нужно быть очень разборчивой в выборе партнера.

Во-первых, открыто говорите о диагнозе сына. Если мужчина не готов его принять - это повод задуматься, подходит ли он вам.

Во-вторых, обращайте внимание на действия и поступки, а не только слова. Пусть докажет готовность разделить с вами заботу о сыне.

В-третьих, не стоит соглашаться на отношения ради отношений. Важнее качество, чем количество. Лучше некоторое время побыть одной, чем с неподходящим человеком.

Я уверен, что вы найдете мужчину, который полюбит вас и вашего сына такими, какие вы есть. Не сдавайтесь и не теряйте веру в себя! Вы сильная женщина и замечательная мама. Все будет хорошо!

Анна Красавская

@Марина Здравствуйте.

Мужчина, который изначально воспринимает Вашего ребенка как проблему не достоен быть членом этой семьи. Вы и сын - это уже семья. И Вы решаете, кого принимать в нее, впустить, довериться, прожить все радости и печали вместе. Иные взгляды на это способны очень сильно Вам навредить, заставить испытывать навязанные чувство вины и стыд за то, чего не стоит стыдиться. Сложилось так, и Вы приняли решение, справляться, не сдались. Это достойно восхищения.

09.08.2023 в 7:24 PM, Марина сказал:

Он сказал, что не видит будущего с таким ребенком. Что не строит планов. Живет одним днём.
Говорил, что я лучше бы жила одна с таким ребенком. И что маловероятно, что кого найду нормального, лучше чем он. Что если бы не было у меня ребенка все было бы идеально и он держался бы за меня руками и ногами.

Изначально мужчина Вас предупредил, что это не для него, что он не настолько сильный, чтобы суметь в этом быть и быть Вам опорой, не обращать внимание на общественное мнение. Такого мужчину стоит отпустить. Он пытается выставить себя героем в Ваших глазах, что вообще на такое согласился, не понимая, что будь Вы свободна от обязательств перед ребенком, возможно никогда бы на этого мужчину не обратили внимание. Не ему решать жить Вам одной или стремиться испытать иной жизненный опыт. Это манипуляция с его стороны: "Цени меня, ты лучшего не достойна". Может он действительно так думает, но его мнение не самое определяющее, особенно, учитывая, что оно Вам вредит, снижает самооценку и способно испортить отношение к сыну. Лучше, чем этот, мужчины точно существуют и Вы можете встретить такого.

Но Вам нужно восстановить свою значимость в собственных глазах. Может поработать со специалистом.

Есть ли у Вас круг подруг (может мамочек, переживающих подобный опыт), способных понять Ваши обстоятельства и поддержать? Есть ли примеры семей, в которых мужчина заботиться о ребенке, даже если биологический материал не его.

Марина

@Анна Красавская Спасибо большое за Ваш ответ. Вы попали в точку. В настоящее время моя самооценка не на самом высоком уровне. Как найти ресурс для ее поднятия? Как из за страха остаться одной не бросаться на встречу первому встречному?

Марина

@Али Абасов Али, спасибо большое за Вашу поддержку и понятные рекомендации

Анна Красавская
12 минут назад, Марина сказал:

Моя самооценка не на самом высоком уровне. Как найти ресурс для ее поднятия?

А в чем обычно Вы черпаете ресурс? Если кратко для многих это качественный отдых, радостные и приносящие удовольствие занятия. Во многих случаях наше отношение к себе меняется, когда мы совершаем поступки, по нашему собственному убеждению, достойные уважения и восхищения. Мы себя любим, когда не осуждаем, когда принимаем все части и стороны себя.

16 минут назад, Марина сказал:

Как из за страха остаться одной не бросаться на встречу первому встречному?

Это запрос не несколько встреч с психологом, стоит проанализировать все Ваши прошлые отношения, начиная из детства. Увидеть Ваши привычные паттерны поведения и понять к каким результатам это привело. Какие были ожидания, долженствования, что Вы допустили по отношению к себе. Поразмышлять как хотите дальше жить, а как не позволите с собой обращаться никому и никогда и как будете поступать, если люди все же позволят себе что-то, что Вам не подходит. У меня в блоге есть публикация на тему "Список того, как я больше не хочу и не приемлю в своей жизни".

Вера Алексеева

@Марина , здравствуйте. Спасибо за общение и откровенность в начале темы. Ситуация развода может быть подробнее рассмотрена в личной консультации как травма отношений и есть ли у неё причины в Вашем детстве, прежде всего в самооценке и принятии себя. После определения, наполненности новыми ресурсами, Вы сможете больше помочь ребёнку и построить новые отношения на основе уважения членов семьи друг к другу.

Please sign in or register to post a comment.
  • Марина
  • Создать...