Перейти к публикации

Как найти в себе силы жить, радоваться, работать?

Евгения

Здравствуйте.

На протяжении полутора лет у нас с мужем тяжелая жизненная ситуация. Сначала он получил травму на работе и был вынужден оставаться на больничном около 7 месяцев, его доход сократился вдвое. У меня нет стабильного дохода, я художник, бралась за любые подработки, устроилась в школу обучения, чтобы как-то хватало на жизнь и иногда лекарства. Но через 3 месяца ушла, так как начальство требовало 2 дня в неделю выделять на бесплатные консультации для новых учеников, а я не привыкла работать бесплатно, была не согласна с этим, я говорила о том, что у меня муж, за которым требуется уход и я не вижу смысла тратить свое время на бесплатные консультации; мне перестали давать новых учеников и я уволилась.

Долг по кредиту рос, но обязательные платежи мы выплачиваем. Выкарабкались. Супруг вышел на работу, но не на полный рабочий день, он физически не восстановился до конца. У нас бывали мелкие ссоры, он всегда сдержан и спокоен, а я более эмоциональная. В какой-то из дней он снова почувствовал себя плохо, оказалось гнойное воспаление, которое требовало немедленного оперативного вмешательства, снова неоплачиваемый больничный и режим ожидания выздоровления. Как только нам показалось, что все тяжелое позади - снова этот удар. Тогда я впервые буквально сорвалась и у меня случилась истерика, я плакала, задавалась вопросами сколько это может продолжаться. По работе прибавилось заказов и месяц мы прожили более менее спокойно. Но после этого меня будто подменили.

Я стала закрываться от друзей, мне перестало быть интересно бывать в гостях и выходить с ними куда-то, потому что все разговоры были о том, что вот муж подруги купил это, потом другая подруга съездила на отдых в компании наших общих знакомых, у всех будто жизнь шла хорошо, все веселые, а я сижу с друзьями и осознаю, что я не могу расслабиться, я поймала себя на мысли, что завидую подругам, что они могут себе позволить развлечения и вещи, а я еле свожу концы с концами, прихожу расстроенная к мужу, признаюсь в своей зависти, он просил у меня несколько раз прощения, что не может пока меня радовать и сам не рад сложившейся ситуации и что неплохо бы было заняться продвижением своих услуг. Я посчитала это хорошей идеей, нарисовала себе волшебные ситуации, где я сама обеспечиваю свои потребности, а не виню обстоятельства и мужу легче и кредит быстрее выплатим.

И тут вскрылись ещё проблемы. Я считаю себя недостаточно хорошей в своем деле, обесцениваю свое творчество, более того я и себя не люблю. Я сравниваю себя с другими, выискиваю в себе недостатки, хотя часто люди говорят мне о том как хорошо я выгляжу, что я красивая, моложе своих лет, делают мне комплименты относительно моих работ, а я думаю, что это не так. Я придираюсь к себе и всегда замкнута на этом.

С продвижением себя, вот уже 3 месяца прокрастинирую. Просто руки не поднимаются, хотя я осознаю, что я никому не нужна только до того момента, пока я о себе не заявила. Соответственно, доходы всё меньше и вот весь декабрь я сижу в болоте отчаяния и даже не открываю ноутбук, чтобы запустить свою рекламу а соц. Сетях.

Ещё около двух месяцев назад случилось горе, у бабушки ухудшилось психическое состояние - шизофрения и её в любой момент могут отправить в соотвествующее учреждение, но пока родители заботятся о ней, лечащий врач не настаивает на госпитализации, все боятся ухудшений в клинике. И ещё одна моя бабушка в другом городе, пережившая несколько операций стала страдать деменцией и всех забывать. Меня эти новости очень потрясли, я начала задумываться о том, что это какие-то испытания и кажется я морально не справляюсь. Конечно они касаются не только меня, но почему я так сильно реагирую?

На фоне всего этого я стала более плаксивой, было ещё 2 истерики, где я уже начала обвинять и мужа в том, что он мог бы уже найти сам другую работу, я открыто говорю, что я не справляюсь морально, денег на специалиста у нас нет, он просит меня взять себя в руки и действовать, но меня не хватает надолго. Я могу неделями лежать и пытаться уговорить себя ходить хотя бы на какие-то мероприятия и рекламировать себя, но не видя результата я снова впадаю в отчаяние. Не могу сконцентрироваться на чем-то, вот сейчас у меня задержка месячных 7 дней, тесты отрицательные. Надеюсь это не что-то серьезное. Домашние дела делаю, готовлю еду, бывает конечно, что я ленюсь разобрать стирку, например, но понимаю, что живу не одна и муж должен жить в чистоте и комфорте, хоть он и не настаивает никогда, что я обязана это делать. Может помогать иногда, если у него есть настроение. Говорит, что уборка успокаивает.

Почему же я Думаю, что никому не нужна и потом плачу из-за того, что у меня нет денег и всё плохо.? Жизнь идет, а я не развиваюсь из-за своих слез и обесценивания себя.

Неделю назад я сорвалась ещё раз на мужа, когда узнала, что у него на Новый год выпала командировка и мы не будем вместе. Я очень сильно кричала, плакала, говорила, что хотя бы в Новый год мечтала провести празднично и вместе, забыв обо всём плохом, но и этого не произойдет.

Ещё Он сказал мне выходи на работу, тогда я тоже найду другую работу и мы сможем себе позволить больше обычного. Меня это оскорбило очень, он ведь знает, что мне не просто и на обычной работе я себя никак не вижу, уже были попытки, но давалось с трудом. Мне всегда казалось, что работа в найме - это исполнение чужих мечт. А я хочу исполнять свои. Но пока только хочу, ничего не делаю… По итогу вот уже неделю муж молчит и говорит не трогай меня, ты меня довела своими истериками.

Как выйти из этого всего? Я как будто ребенок, который хочет, чтобы все это закончилось, чтобы взрослые пришли и решили мои проблемы. Но никто не придет и никто не поможет. Я думала и о суициде тоже, но я не могу расстроить своих родителей, мужа. Они этого не заслуживают.

Анна Красавская
13 часов назад, Евгения сказал:

Тогда я впервые буквально сорвалась и у меня случилась истерика, я плакала, задавалась вопросами сколько это может продолжаться.

Здравствуйте, иногда, столкнувшись с жизненными обстоятельствами, которые кажутся непреодолимыми или с большим трудом, у нас действительно, могут возникать вопросы: "Почему я?", "За что?" и пр., но поскольку многое зависит от нашего состояния (эмоций, ощущений), нам совершенно не выгодно впадать в эту жертвенную позицию. Если в такой момент удастся задать себе другой вопрос, скажем "Для чего мне это?", то мозг начнет искать ответы, способные изменить состояние беспомощности, подавленности на другое из которого захочется действовать себе во благо и развиваться. И обращаться за поддержкой. Есть кто-то, с кем Вы можете поделиться мыслями, кроме мужа?

13 часов назад, Евгения сказал:

Но после этого меня будто подменили. Я стала закрываться от друзей, мне перестало быть интересно бывать в гостях и выходить с ними куда-то, потому что все разговоры были о том, что вот муж подруги купил это, потом другая подруга съездила на отдых в компании наших общих знакомых, у всех будто жизнь шла хорошо, все веселые, а я сижу с друзьями и осознаю, что я не могу расслабиться, я поймала себя на мысли, что завидую подругам, что они могут себе позволить развлечения и вещи, а я еле свожу концы с концами

Проходя кризисы, мы меняемся, узнаем о своих слабостях и это тоже часть пути. Бывает сложно радоваться за других, находясь в ином эмоциональном состоянии. В таких случаях можно напомнить себе, что все не навсегда. Признаться самой себе в зависти - это уже большой шаг.

Зависть возникает тогда, когда мы видим в другом человеке какое-то качество или материальные блага, и хотим их для себя, но не в ключе веры, что мы можем развить в себе это или приобрести в любой момент, а сразу негативно окрашиваем, например: "ой, у меня этого нет, и наверное, никогда не будет". А ведь никто не знает как будет... Основания нет верить или не верить, что все наладится. Но тогда не продуктивней ли поверить, что лучшее впереди и продолжать работать над улучшениями уже из состояния воодушевления?!

Как Вам кажется, стоит ли стараться ради улучшения качества собственной жизни? Какие действия для этого Вы готовы предпринять?

Евгения

@Анна Красавская поделиться есть с кем и я делилась, частично. Но люди просто выслушивали меня, говорили, что это такой период и всё наладится. Так бы наверное и я поступала.

Да, на время мне становилось легче, но приходя домой всё возвращалось спустя какое-то время.

Стараться стоит в любом случае, просто я не понимаю от чего я не действую в полную силу. Я как будто не верю, что всё будет хорошо.

То есть, я могу записать себе план на день, сделать несколько важных/не очень вещей, а потом 3 дня ничего не делать.

Анна Красавская
26 минут назад, Евгения сказал:

Но люди просто выслушивали меня, говорили, что это такой период и всё наладится.

А Вам как бы как хотелось? Чтобы они помогли действиями?

Евгения

@Анна Красавская нет. Скорее у меня просто где-то сидит убеждение, что мне нужны гарантии, что всё будет хорошо. Но как вы уже сказали, гарантий никаких нет. Да и я сама это понимаю.. И что всё зависит только от меня, тоже понимаю.

И про позицию жертвы вы тоже правы.. Может я привыкла к такой позиции. Не знаю (

Анна Красавская
1 час назад, Евгения сказал:

Я могу записать себе план на день, сделать несколько важных/не очень вещей, а потом 3 дня ничего не делать.

Здесь может быть пара возможных вариантов:

1. Вы устали/ эмоционально выгорели. Организм хочет отдыхать.

2. Отсутствие навыка само-инструктирования/ само-мотивации, дисциплины. Могу узнать Ваш возраст? До того, как муж получил травму Вы были на его обеспечении? А до замужества родительском?

Евгения

@Анна Красавская мне 29 лет. Я на частичном обеспечении мужа, 80:20 примерно в процентном соотношении, как уже и говорила, я свободный художник. Заказы могут быть, а могут и не быть. Я была на родительском обеспечении до 18 лет, после уехала из дома, так как мать была очень деспотична и давила на меня, требовала оплаты за жильё и еду, упрекала в том, что я не делаю никаких дел по дому, хотя я училась в институте и имела подработку и меня почти не было дома - грубо говоря приезжала только поспать. Зарабатывала всегда самостоятельно.

Думаю это усталость, но больше склоняюсь ко второму вашему варианту. Когда мы встретились с мужем, он сказал, что все расходы берет на себя, а я занимаюсь чем хочу, лишь бы не сидела дома без дела. А сейчас выходит так, что ситуация поменялась. И я забыла что такое нести ответственность за себя самостоятельно.

Анна Красавская
18 часов назад, Евгения сказал:

Неделю назад я сорвалась ещё раз на мужа, когда узнала, что у него на Новый год выпала командировка и мы не будем вместе. Я очень сильно кричала, плакала, говорила, что хотя бы в Новый год мечтала провести празднично и вместе, забыв обо всём плохом, но и этого не произойдет.

Спасибо за искренние ответы.

Вот здесь наблюдаю некое противоречие, готовы признать?

С одной стороны Вы хотите, чтобы муж взял ответственность за семью, обеспечивал Вас, с другой, когда ему выпал шанс заработать, Вы снова испытываете злость или обиду. Новый год это праздник, семейный, в детстве для нас любящие люди создавали волшебство с помощью исполнения желаний и соответствующей атрибутики, я это понимаю, но во взрослом возрасте это просто еще один день из 365, его уже не обязательно наделять некой магией. Что для Вас важнее?

Не достаточно отметить наступление НГ, когда муж вернется из командировки? Может есть какие-то суеверия на эту тему, вроде: "с кем новый год встретишь, с тем его и проведешь?"

Евгения

@Анна Красавская да, противоречия определено есть. Просто получилось так, что вместе мы уже 4 года и это 4 наш Новый год, но никогда не получалось отметить его дома, в кругу семьи. Из-за плотной занятости всё всегда решалось в последний момент, он никогда не знает и ничего не планирует. А мне хочется определенности, какой-то ясности, стабильности.

Он говорит, что конечно хотел бы встречать Новый год дома, в уюте, но лучше «я заработаю», раз начальство говорит надо ехать в командировку, значит надо. Отказать нельзя, мы не в том положении, чтобы раскидываться деньгами. На что я ответила, что моё моральное состояние никакими деньгами не наладишь, мне хочется быть рядом с тобой.

Я думаю, что я ещё немного верю в то, что как встретишь, так и проведешь. Но наверное это глупо.

Анна Красавская
19 часов назад, Евгения сказал:

Я ещё немного верю в то, что как встретишь, так и проведешь. Но наверное это глупо.

Я не считаю это глупым. Это можно назвать милым, кроме того, вызывает восхищение факт, что Вы не оставили мужа в трудный для него период, а проявили верность и заботитесь.

Но важно уметь сохранять гибкость/ вариативность. Муж сам вправе распоряжаться свои временем, не так ли? А Вы можете просить его, даже настоять на своем, если откажет Ваша воля злиться и обижаться или можете совместно обговорить варианты празднования этого дня или следующего (если Вас это удовлетворит).

Евгения

@Анна Красавская благодарю вас. Да, проявлять гибкость это точно то, чему стоит поучиться!

Please sign in or register to post a comment.
  • Евгения
  • Создать...