Некто. 26 апреля С раннего детства вся семья меня изолировала от общества, манипулировала, газлайтила. Я выросла с чувством одиночества, брошенности, покинутости. Подозреваю, но не могу точно утверждать, что они подговаривали окружение на разных этапах взросления лгать мне и тоже манипулировать, унижать и газлайтить. Потому что всегда так было со всеми, кто общался со мной, как с ничтожеством и пустым местом, но очень незаметно при этом, не явно. Вся семья поддерживала родителей. Мне не понять причину. Хотя было понятно всегда, что окружение или не справедливо со мной, или чего то недоговаритвает. Убило то, что выйдя с годами из тяжелой депрессии, я уже не могу нормально жить, чувство разбитости полное, и опустошение. Хочется плакать и чтоб это чувства непроходящего ужаса прекратилось. И убило еще и то, что обращение к психологам, впоследствии к психиатру, привело к тому, что и там меня газлайтили попросту. Ужас. Почему? В чем причина? Мнение частных психологов было размытое, говорили нужен психотерапевт хотя бы. Обратилась в гос усреждение, первично осматривает психиатр, потом может назначать/рекомендовать психологов или психотерапевтов. Психиатр считает, что я зря обращаю на это все внимание, и треплю себе нервы, это не стоит ничего. Ну, видимо, как и мои чувства после пережитого? Ничего не рекомендует, кроме как забыть и не обращать внимания. А как не обращать внимания, что по жизни дальше мне встречается газлайтинг и обесценивание меня как личности? Откровенное и хамское везде. Ответ психиатра - ты неправильно их понимаешь, но не обьясняет ничего. Смысл такого общения? Сейчас везде рекомендуют к психиатрам обращаться, если человек плохо себя чувствует изза каких нибудь проблем или переживаний, а такое чувство, что это шутка массового сговора. Ничего не дающая, кроме иллюзии на помощь. Я не чувствую себя после нападок родных в чем то виновным человеком, скорее чувство глубокого разочарования в семье, ведь они ничего никогда не аргументировали в своих поступках и мнении, и не занимались моим воспитанием, просто топтали как личность. А за что, я не знаю. Я не могу делать выводов, чувствовать мне за что то вину или нет. Просто теперь нет доверия ни к кому и с этим жить очень тяжело и одиноко. В семье мне говорили, что надо получить образование, чтоб потом найти работу. Но когда мне нужно было после школы поступать и учиться, просто пожалели денег на все необходимое, и еще навязывали специальность, по которой мне было бы потом сложно и неинтересно учиться. При чем с детства, в состоянии стресса, упрекали в безволии, и навязывали искусственный интерес к этой специальности. Отслеживалось все их поведение, и осталось так много вопросов, почему? Почему сначала надо было всей семьей травмировать мне психику, потом сказать, что вот они бы нормально это выдержали, и потом упрекать в никчемности и тащить насильно неизвестно куда, зачем и с какой целью? В чем секрет? Вырастили меня в нищете, и вокруг было много людей, к примеру соседей по дому, кому ничего не жалели, хоть и не баловали, любили, и занимались воспитанием. Манипуляции точно применяла вся семья, две бабушки, два дедушки, мать. А отец будто "наказывал" всю жизнь игнором и презрением. Один дедушка упоминал, что ему так вести со мной сказала моя мать. Но ничего тоже не обьяснил. Меня тогда это шокировало. От психиатра шли намеки, что родители не такие, какими кажутся, но тоже без обьяснений, игнор. Он намекал, что родители вовсе не нищие. Но зачем мне эта информация, если по факту я не знаю. Я знаю, что врач может проверять состояние психики на предмет нарушений, конечно. Например, наивность и внушаемость, но все возможно, врачи не говорят причин, что именно они делают. От этого некомфортно и нет доверия. После того, как родители подвели меня с учебой, пришлось отчислиться. Да, зачислили, но моим решением было тогда уйти. Элементарно оплатили только саму учебу, но не хватало ни тетрадей, ни других принадлежностей для учебы, в том числе не было возможности и не на чем писать и печатать работы, без которых бы все равно отчислили. Не было даже обуви, в чем ездить. Пришлось искать работу, но все было плохо, беззаконие, обманы с оплатой, увольнения и тд. Родители говорили, что дело в отсутствии образования. Наконец мне семьей собрали на очередную учебу, и снова поступление удачное. Но теперь выбор специальности минимальный - едва ли не самое дешевое обучение в городе. Пока учусь, но постоянно не отпускает страх, что отчислят, хоть отношение лояльное, но требуют взятки, бывает. Хорошо, теоретически, если доучусь, пусть даже плохо, ради образования, если повезет в дальнейшем с работой, может даже смогу съехать, если верить родным вообще, как мне со всем этим жить? Уже, честно говоря, реальные причины не имеют значения. Но видеть и знать ни родных, ни мир не хочется. Если мои чувства и желания хоть что то значат, меня тут не осудят... Но мне нужно как то научиться теперь жить, отпустив прошлое, и научиться жить в одиночестве, не страдая. Либо все это ложь, и может я чем то болею, родители лишили меня всех прав, они мои опекуны, сказки про образование недосягаемы и меня отчислят, и мне нужно смириться и научиться жить в такой обстановке, перестать страдать. И понять, где вообще ложь. Но я не делаю никаких выводов, я ничего не знаю... Во моем распоряжении только интернет, где я нашла значение всех вышеупомянутых терминов, информацию о людях, лишенных прав, возможно по причинам каких то заболеваний, и эта инфа была очень похожа на мою ситуацию в жизни. Еще казалось очень подозрительным, что люди обычно честно учатся, а мне бывшие одногрупники тогда говорили, что это ложь, можно ради диплома отсидеть, и советовали не отчисляться, что и так бы "протащили". Вся эта ситуация, так как я не знаю попросту правды, наводит на мысль, что родители может быть намеренно меня так вырастили и я действительно чем то болею, и потому учиться мне особо не нужно, все за моей спиной "схвачено". Хотя я в это не верю, но кто знает? Никто ведь честно не ответит. О реальной жизни я вообще ничего не знаю, но что люди неискренни со мной, очень чувствуется. Сразу говорю, психиатр много знает обо мне и моем состоянии и единственные его рекомендации выше. И на этом все. Точка. В остальном будто игнор. Подозреваю, что это тоже дело рук родителей, но может и нет. Не знаю... Я не виню родителей в чем то. В условиях такой изоляции вообще трудно выводы делать. Мне просто одиноко, обидно, тошно и страшно. Понимаю, что рассказ сумбурный, может быть что то не понятно. Могу ответить на необходимые вопросы.
Виктория Каце 30 мая Здравствуйте! Чувствуется в рассказе много боли, я вас поддерживаю🤗 Сколько вам лет?
Анжелика 16 июня Сочувствую Вашей истории🙏🏻 Сложно жить в отсутствии доверия. Напишите немного больше о себе. Сколько Вам лет и полная или частичная материальная зависимость от родителей? Ни один родитель не будет сознательно причинять вред своему ребенку. Они действуют из своих сформировавшихся представлений о воспитании. Скорее всего, родители неосознанно не учитывали Вашу чувствительную натуру, основываясь только на своем опыте и понимании, что лучше их ребенку. Многим родителям сложно понять тот факт, что их ребенок автономная личность, со своими желаниями, мечтами и представлениями о мире. Вряд ли они или медицинские специалисты что-то скрывают о Вашем состоянии. Это не имеет смысла. Важно сейчас растить себя как личность, научиться принимать и ценить себя, осознать, что Вы уникальны, что второго такого человека на этой Планете нет. Представляете, нет. Становитесь самостоятельнее, по шажочкам, каждый день что-то делая в сторону себя и для себя. Как только осознаете свою ценность, в жизнь добавятся совсем другие краски. Не бывает, чтобы человек запрыгнул в новую реальность, все создается своими намерениями и действиями в каждом дне, постепенно, по чуть-чуть.
Некто. 27 июня Здравствуйте, мне за 30 уже. Спасибо за внимание к моей истории. Но у меня в жизни ничего не получается, стремиться некуда. Везде все плохо, сплошные унижения. Отовсюду. Даже при поиске работы. Со мной родные вообще не считаются, это заметно, пробивают на эмоции и лгут. Это очень задевает. Последний раз мне еще психолог из гос организации психиатрии зачем то сказал, что родные мне не родные, что у меня нет родных и вообще их нет у людей И что я не имею права даже деньги получать за свой труд, за свою работу. Все постоянно на унижениях. Я барахтаюсь в сплошном стрессе и чувствую бессилие и негативные эмоции, ненависть ко всем, обиду и непонимание. На днях на собеседовании меня тоже унизили и снова напомнили, что я не имею права на деньги, и вообще я должна как социо*** подавать себя, для меня это как пощечина и унижение, тем более меня все постоянно обманывают и нет смысла пытаться. Противно чувствовать себя обманутой, брошенной и одинокой с детства. А мать считает, что мне все это кажется - она издевается надо мной и прекрасно это понимает. Корчит мне противные рожи, когда лжет и обесценивает. Это такое воспитание? Моя семья больше похожа на психических извращенцев - на их лицах написано откровенное удовольствие каждый раз после таких поступков. Что еще о себе из реальной жизни рассказать? Стою на учете в центре занятости, там тоже часто унижают, не верю, что дееспособна и там вообще стою на учете по документам уже. Противно туда ходить. Унижаться за эти копейки и выслушивать это все. Собеседование пару дней назад выбило из колеи эмоционально. У меня нет сил ни на что. Хочется все бросить. Чувствую себя загнанной в клетку цепной собакой, над которой издеваются и она не может высвободиться. Не хочу больше идти в центр занятости. Любые советы не помогают. Они могут помочь только когда мать или отец сговорились за моей спиной - это заметно всегда. Надоело чувствовать себя обманутой дурочкой, которую дергают за веревочки как куклу. Хочется сейчас просто лечь и ничего не делать - я никому ничего не должна а такой ситуации. Иначе я сойду с ума. Закончатся деньги и умру с голода - ну очень манит эта мысль от бессилия. Обычно дома мне угрожают, если я отказываюсь что то делать, игнорируя мои чувства и эмоции. Извините за опечатки, пишу на негативных эмоциях. Просто я хочу понять, какие у меня реальные права по закону, и если я действительно недееспособна, будет легче от мысли что я больше не ведусь на откровенный обман и не делаю что то лишнее и ненужное, настолько противно осознавать, как мой откровенно нахально играют. Например, что работу мне искать не надо и никуда стремиться тоже. Так как кроме унижений, игнора и издевательств на собеседованиях больше ничего нет. Я устала это терпеть. Смысла ни в чем нет. И сил тоже. Ни физических ни психических. От этой лжи, обмана, издевательств, эксплуатации физическим трудом за копейки, которых даже не хватает на еду. Насчет того, содержат ли меня родители, не могу точно ответить. Я думала, если получаю минималку (сейчас без работы выходит меньше, и то только на отработках, за пособие так унизят и размажут по земле и внушат, что я не имею права на него, что можно и не мечтать) по стране, и за нее кормлю себя, покупаю необходимое, типа щетки-пасты-мыло и тд хозтовары, даже одежду и обувь забираю даром на барахолках, так как не хватает денег, отдаю за квартплату и оплачиваю себе моб связь, то я содержу себя сама. Мне то всю жизнь семья рассказывала, что все люди нищие, и мы в нищете живем, и уверяли, что нереально на зп тянуть что то большее, кстати, и с образованием тоже (ну там может немного больше зп, но особо ничего тоже не позволить на нее судя по их рассказам, и даже образу жизни в старых нищих квартирах с прогнившими полами). Недавно знакомые мне стали доказывать обратное, что я себя отнюдь не содержу тогда. Я же живу в квартире родителей. Но опять же, я не знаю во что верить. Рассудите сами. Хотя видимо вся моя история это какой то сплошной секрет и недоступная информация, особенно мне. Люди вообще всегда уходят от ответа, если я спрашиваю их мнение по поводу нищеты в целом и взаимоотношений людей - что вообще нормально а что нет на самом деле. Хотя я не считаю, что со мной нормально обращаются всю жизнь. Но что мне лгут и ничего не обьясняют или отвечают не то, что есть на самом деле, заметно. Если что то снова описано сумбурно, всегда спрашивайте. Понимаю, что со стороны история может быть в чем то не понятной, особенно детали. Моими намерениями и действиями, к сожалению, ничего не меняется и не создается, это я уже заметила, не хочу обнадеживать себя. Легче было бы жить, если б с детства мне это дали понять, а не водили за нос, а потом смеялись надо мной и моей реакцией. Т. Е. Сначала создали все условия для того, чтобы я страдала и испытывала негативные эмоции, так по сути извратить реальность можно в любом жизненном вопросе, а потом стали еще тыкать в меня пальцем, унижать, обвинять и высмеивать. Это я сейчас говорю о своей семье. Вот что они по сути сделали. Последствием стало, что я никому больше не верю и никогда не поаерю, родным тем более. Вообще никому. Я по сути обречена на одиночество с поломанной психикой уже на всю жизнь. И это уже не исправить. Вот просто я не понимаю, есть ли мне смысл искать работу, ходить в центр занятости, права то хоть у меня такие есть? Я даже когда в поликлинику хожу, меня там унижают и не лечат, может у меня и прав то туда ходить нет. Куда бы я не пошла сталкиваюсь с тем, что меня обманывают и создают иллюзию, будто что то происходит, на самом же деле ничего. С годами поняла. Меня с детства даже почти не водили в поликлинику, когда у меня были проблемы со здоровьем. А когда водили, назначенное лечение вообще не помогало. Сейчас тоже не помогает толком ничего. Мучаюсь разными хроническими заболеваниями, некоторыми с детства. Некоторыми - по наследству. Многие мне часто говорят, что я сошла с ума, шизофреничка и мне надо лечить голову, и вообще не бывает наследственных заболеваний. А что бывает? В чем мне лгут? И да, мне противно осознавать, что это отговорка. Что мне кто то что то не договаривает.
Некто. 27 июня Я не могу что то делать сама - мне явно все дают понять, что у меня нет прав никаких. Я разве что могу сидеть и витать в облаках, это я для себя сделать могу, но не более. Помечтать о лучшей жизни. Только у меня даже это уже не получается, я не могу представить для себя лучшей жизни, будет очень много "но". Что делает человека счастливым? Счастливый жизненный опыт. Если его изначально не было, ничего уже счастливым сделать не сможет. А счастье это то, что ценно и желанно для нас самих. Бывает, конечно, и навязанно. Я знаю, как психология работает, увы. И легче об этом не знать. Я хочу найти норм работу не за унизительные копейки и с норм отношением, вылечиться от своих хронических болезней, уйти из семьи, но даже этого я не могу для себя сделать никакими шагами, даже с малого. Физически нет такой возможности. А и это меня не сделает счастливой после пережитого. Частично повлияет на самооценку, возможно. Но теперь я всегда буду озираться в прошлый опыт и думать, что меня снова обманывают, что мне какие то позитивные изменения кажутся и они - не мои заслуги и что прав у меня по прежнему нет, если вообще эти позитивные изменения будут. Я постоянно буду со стрессом в готовности все потерять в один момент. Хотя и терять особо нечего было.
Некто. 27 июня На другом сайте психолог посоветовала мне заниматься любимыми делами. Как вариант переключиться на хорошее настроение. А они меня не радуют, я чувствую только свои негативные эмоции и разочарование, опустошение. А эти увлечения мне ничем не помогают в жизни, просто времяпровождение. С годами они наконец тоже надоедают и ничего больше не остается, тк круг возможностей очень ограничен. Немного интернета фильмы посмотреть, что то почитать, например, в соцсетях, простейшие игры там же (быстро надоедают своей тупостью), и почти все. Псевдотесты из интернета еще по психологии чтобы покопаться в себе ну и ничего в итоге не понять и ничем не помочь себе облегчить это состояние. И обычно очень мало денег, чтоб иногда позволить себе шоколадку и мороженое, и где то в чем то себя урезать при этом. Подсела на энергетики, иногда их пью, успокаивающий эффект, хоть они и вредные, - безысходность, тк нет других вариантов. Могу выпить пиво, хотя оно мне не нравится, но тоже сбивает стресс, и это тоже замкнутый круг.