Всерьез задумываюсь о разводе, но страшно что-то менять

Добрый день! Не могу разобраться в себе, страшно что-то менять, но и так продолжать тяжело.

С мужем вместе уже почти 19 лет, из них 17 женаты. Ему 41, мне 38. Трое детей 16 лет, 12 лет и 4 года. Жить вместе стали через месяц после знакомства, так что в бытовом плане к свадьбе уже притерлись, ну или открытий было гораздо меньше. С родителями хорошие отношения. На момент свадьбы и рождения первого ребенка он служил по контракту, денег было не много. Я работала до декрета, родители помогали. Всегда с пониманием относилась, что у него маленький заработок, хотя деньги у родителей было брать неудобно. Иногда были ситуации, когда на просьбу купить цветок, слышала "денег нет", и тут же покупает себе табак за 700р. Обидно, но молчала. По дому вроде бы все делает, но как-то не до конца, а потом при каждом удобном случае упрекает в неблагодарности. Что мне кажется несправедливым, т. к. и благодарили, и хвалили. Так получилось, что я с детьми 10 лет просидела дома, иногда подработывая и был недолгий выход между декретами. Весь дом был на мне, а муж работал. Живем с его мамой. Она во многом сглаживала углы в наших отношениях, за квартиру платила она, кредит за машину помогала гасить, продукты в основном она оплачивала. Я всегда поэтому старалась экономить. Потом мы поменялись, она ушла на пенсию, а я вышла на работу. Только получилось так, что к моим домашним делам добавилась еще и работа. К моменту выхода на работу у меня уже были мысли о разводе и отстраненность в отношениях, но смена обстановки и рода деятельности многое изменила. Я бы не сказала, что муж стал больше интересоваться семьей, просто мы стали больше времени проводить вместе и наедине. Потом внезапная 3 беременность. Неожиданная, но вполне желанная, тем более после двух дочерей, сын! Декрет и отпуск по уходу в самый разгар пандемии. Самым спокойным членом семьи оказалась я. Успокаивала мужа, т. к. его фирма в этот период не работала. В роддоме нас с сыном задержали немного, опять я успокаиваю, хотя сама ничего не знаю. "Вас не выписывают, а мне на работу. Кто вас забирать будет?" С одной стороны логично, а с другой обидно. У него с руководством хорошие отношения, его бы без проблем отпустили. Но такое отношение не первый раз. Напомнила, кто где и в каком положении, успокоился. Все это время не прекращала работать на удаленке. На сегодняшний момент имеем: дети, быт, работа на мне. Свекровь помогает с младшим. Зарабатываем оба, одинаково, но он ничего в семью не приносит. За кварплату долг, кредит на 300 тр (узнала случайно), постоянно стреляет у меня деньги. На попытки поговорить обижается, что я его деньги считаю. А не хватает потому, что я обеды ему не готовлю.

Он всегда был довольно сдержан в проявлении эмоций, кроме ссор. Дошло до того, что наши друзья ему указывали на то, что мне нехорошо. Сейчас он все время в телефоне, играет или что-то смотрит. Стал очень категоричен в суждениях. Все что я смотрю и пытаюсь ему потом пересказать, бред и вранье. С моей стороны пропало влечение, не хочу чтобы он меня даже обнимал или целовал. Гармонии это так же не добавляет. Он обижается. Пытаешься объяснить, скандалит и не понимает.

Я устала, проблемы со здоровьем. Плакать могу на ровном месте. Спокойно себя чувствую только когда его дома нет. Развода боюсь только из-за его реакции и понимаю, что он не отпустит. То что развод это не конец света, я знаю. Бабушки детей вырастили одни. Жить мне есть где, работа есть, мама поможет.

Хотела выговориться и может быть услышать мнение специалиста. В себе держать уже невозможно.

Здравствуйте, Галина. Понимаю, что вопрос достаточно банальный, но все же: вы пробовали поговорить с мужем по душам? Предлагали, отказался? Что он тогда вам сказал?

Попробуйте представить чашу весов и на одну чашу поместите своего партнера, а на другую чашу свою жизнь (дети, карьера, быт, отдых, здоровье). Что вы здесь чувствуете?

Вы пишите, что всерьез задумываетесь о разводе. Чего конкретно вы боитесь?

Можно еще попробовать проанализировать небольшой техникой:

1. Что я ПОЛУЧУ, если это произойдет (развод)?

2. Что я ПОЛУЧУ, если это НЕ произойдет (не разведетесь)?

3. Что я ПОТЕРЯЮ, если это произойдет?

4. Что я ПОТЕРЯЮ, если это НЕ произойдет?

@PsyNika_M , добрый день! О разводе я пока с мужем не разговаривала, поскольку для себя еще ничего точно не решила. Взаимные претензии мы высказывали друг другу только во время ссор, будь то бурных, или просто пикировки. Когда говорю, что устала и все на мне, в ответ слышу, что сама виновата, не говорю чем помочь и вообще "на себя одеяло перетянула". Во время разговора он заводится и продолжать диалог невозможно. После таких разговоров он меняет поведение, но хватает его на неделю максимум.

Про чаши весов: дети перевесят. Я видела, как отдалялись мои родители. Там все было под копирку. Я видела, как мучилась моя свекровь с пьющим мужем, как у нее волосы выпадали, домой идти не хотела. Как мой муж и его брат относились к своему отцу. Для меня дети и здоровье в приоритете.

Чего боюсь? Разговора о разводе с мужем. Он начнет кричать. Не отпустит. Боюсь скандала. Когда на меня кричат, я не могу аргументированно отвечать, впадаю в ступор. Боюсь, что дальше скандала при таком раскладе дело не уйдет.

1. Я получу свободу. Мне не нужно будет притворятся. Сейчас я чувствую, что вру ему, когда говорю "люблю". Целую через силу, чтобы не обидеть.

2. Я получу... Астму и экзему на нервной почве. Защиты и поддержки я не чувствую. Он водит машину... Но вопрос решается вызовом такси при необходимости. Он чинит в доме все... Опять же можно вызвать мастера.

3. Я потеряю... Не знаю. Хорошую свекровь.

4. Я потеряю если не разведусь... Наверное тот же ответ, что и на второй вопрос.

Как часто вы скандалите? Вот прям скандалите, по-серьезному?

Попробуйте представить очередной скандал. Видите ярость (или другие эмоции, которые выражает ваш муж) и представляете шар света, наполненный теплой энергией добра и света. Представьте себя в этом шаре. Вы в безопасности. Муж там орет, а вы в этом шаре в безопасности. Что чувствуете? Попробуйте сделать данную практику лежа с закрытыми глазами с расслабленной позе. Сконцентрируйтесь на ощущениях в теле. Расскажите о том состоянии, которое было после практики? Делайте обязательно, когда будете условно в ресурсе. Не гоняйте и не заставляйте себя. Когда почувствуете, что хотите погрузиться в это состояние, тогда и сделайте ее. Из-под палки делать ничего не нужно.

И обязательно перед практикой подышать. Спокойное, ровное дыхание 4 секунды. Глубокий вдох и задержка на 7 секунд. Длинный выдох на 8 секунд. Что чувствуете?

В начале отношений ругались, иногда сильно. До оскорблений и рукоприкладства никогда не доходило, хотя один раз замахнулся, но не ударил. Потом просил прощения. В основном это всегда было высказывание претензий:

- не дала, с детьми не гуляешь, они у тебя на горшок не ходят, я пришел, а ты в компьютере/телефоне. Однажды договорился до того, что мы ему мешаем, на охоту не поехал. При том, что я вообще никогда против его выездов не была. Охота, рыбалка, раскопки, к другу на дачу помочь... Всегда пожалуйста. Даже свекровь ворчала на меня за такое отношение.

- с моей стороны обычно это было невнимание ко мне, отсутствие помощи в быту и с детьми, обесценивание моей работы по дому ("еще раз помоешь") и интересов (все что ни смотрю, вранье и бред).

Со временем ругаться стали гораздо реже, но не потому, что нечего сказать. Я стараюсь его не трогать. Если конфликт все же возникает, по разному бывает... Если с его подачи, то стараюсь просто промолчать. С моим темпераментом это не просто. Я тоже могу быть инициатором, когда накипит. Обычно это ссора на повышенных тонах, начатая с конкретной сиюминутной претензии, например не помыл лапы собаке и теперь весь пол в песке.

По поводу практики... Пока читала, сразу представила этот шар... Он теплый и яркий, я хочу в нем сжаться в комок. Плачу. Пока именно в расслабленном состоянии это сделать не получилось. Описала то, что представила, пока читала Ваши рекомендации.

"Представьте себя в этом шаре. Вы в безопасности. Муж там орет, а вы в этом шаре в безопасности. Что чувствуете? Попробуйте сделать данную практику лежа с закрытыми глазами с расслабленной позе. Сконцентрируйтесь на ощущениях в теле. Расскажите о том состоянии, которое было после практики?"

Внутри тепло, кожу немного покалывает, мужа не слышу. Хочется свернутся в клубок. Слезы сами льются. После практики чувствую опустошение, апатию.

Добрый день, Галина! Подскажите, пожалуйста, а какой у вас запрос к психологу? Я понимаю, что вы хотите развестись с мужем, но боитесь скандала. Чтобы мне было проще понять, в каком направлении идти, хотелось бы понимать, какой все-таки конечный запрос?

Может быть, вы еще раз пробовали поработать через шар света, были какие-то новые ощущения?

Добрый день! Наверное удостоверится, что это желание не продиктовано усталостью. В быту ведь бывают ситуации, когда так устал, что ничего делать не хочется. Что это не каприз, а действительно необходимость. Соответственно в дальнейшем, решится пройти через развод.

Практику с шаром вчера не повторяла. Не получалось остаться одной.

Вам нужно понять, что данное решение оно только ваше и ответственность за него несете только вы.

Боитесь скандала из-за развода? Может, лучше один скандал, чем постоянные скандалы в течение жизни, которые пагубно влияют на ваше здоровье? Опоры на мужа нет, финансовой зависимости (как я поняла) тоже нет.

Подумайте, а какие выгоды у вас есть в отношениях с мужем? Почему вы до сих пор с ним?

Наверное, привычка. Раньше переживала, хотелось нравится, чтобы дома было чисто и красиво, вкусно приготовить. Подарки на праздники выбирала. А сейчас ничего не хочу, все равно. Пробовала представить чтобы я почувствовала, если бы с ним что-то случилось... Ничего, кроме простого человеческого сочувствия. Внутри пусто и тихо. Я не считаю, что он испортил мне жизнь или я потратила на него лучшие годы. У нас прекрасные дети, мы многое прошли. Но сейчас пусто.

В данный момент жду когда у старшей закончатся экзамены, чтобы поговорить с мужем. Главное не растерять уверенность до того момента.

Спасибо Вам. Пока общаемся, у меня все раскладывается по полочкам. Начинаю отвечать на Ваши вопросы и понимаю что-то для себя.

Не за что. Вы можете написать под этим обсуждением в любой момент, а я постараюсь помочь и поддержать вас.

Еще пришла в голову мысль: а вы точно уверены, что в вашем случае развод равно скандал? Может, он тоже хотел бы развод, но боится в этом признаться?

И попробуйте еще немного поработать с шаром света. Пусть он вас защищает и вы чувствуйте себя в безопасности!

Добрый день! Вчера был разговор с мужем. Не о разводе, а о том, что происходит и что с этим делать. Началось все с совершенно безобидной вещи, рассказала, что увидела в интернете ролик, в котором говорили очевидную вещь, которой мы оба придерживаемся. Он начал это утверждение как-то выворачивать. Спокойно попыталась разложить все по полочкам и объяснить, что мы с ним не сошлись в понятиях. Вроде бы согласился, но сказал, что я в таком случае его спровоцировала. На вопрос:"Чем?", ответил, что если данного утверждения мы оба придерживаемся, зачем разводить полемику? Зачем ему рассказывать очевидные вещи?

Когда мы только познакомились, у него были проблемы с восприятием окружающих. Он заводился и обижался с полоборота на любую критику, шутку. Любой разговор на самую безобидную тему мог закончится руганью. Он считал, что все его хотят обидеть. Я пару лет потратила чтобы это ушло. И сейчас опять. Чтобы я не рассказала, о чем бы мы не говорили, все сводится к ссоре, его обидели и все неправы. Так же он общается со своей мамой.

Задала вопрос, почему он так реагирует, когда я с ним делюсь полученной информацией? "Ты меня не замечаешь, все время в своих роликах. Я не чувствую от тебя тепла". Замечу, что ролики смотрю научпоп или про культуру других стран. Смотрю их либо когда его нет дома, либо когда все разошлись. На просьбы реагирую, есть готовлю, наушники не надеваю.

Он заметил, что мне неприятны его прикосновения и попытки близости и нежности. До этого разговора пыталась понять, почему мне так неприятно и почему я напрягаюсь, как только он приходит домой. Для себя пришла к мнению, что это уже рефлекс. Я не могу расслабится рядом с ним потому, что каждый раз мне приходится оправдываться за свое плохое самочувствие, усталость, просто нежелание прикосновений. Сказала мужу это все. Ответ:"Что делать будем?" Ответила, что не знаю, может быть оставить меня в покое и дать отдохнуть. Я часто просто хочу побыть одна в тишине. Он не понимает, считает, что я ленюсь. Мои аргументы про работу, дом и детей..."Да. Но ты никуда не выходишь, гулять со мной не хочешь, спать со мной не хочешь, у тебя все время что-то болит". В общем ни к чему и не пришли. Решать проблему опять оставили мне. Это же я устаю и не хочу.

Шар вчера очень помог. Я оставалась спокойной и приводила аргументы не переходя на личности и старалась избегать ответных обвинений. Сегодня решила написать на бумаге, что в нем есть хорошего, а что меня не устраивает. 3 пункта хорошего, и те с ремарками и 6 пунктов "плохого". Сделала это для того, чтобы понять, что плохое это не только бьет, пьет, гуляет и бездельничает. Просто со стороны мы дружная семья. Наверное это страх осуждения со стороны окружающих. Ведь для них все хорошо.

Рассказала все своей маме. Она сказала, что у нее с папой было все то же самое. Поддержала, как всегда сказала, что нам всегда рада и мы можем жить у нее.

Страшно. Часто слезы на глазах, пока никто не видит.

Галина, добрый день! Я очень рада, что техника с шаром принесла для вас свои плоды, да еще и такие хорошие. Поддержка от мамы - еще лучше.

Я понимаю, что развод после стольких прожитых лет - это очень сложно, но, считаю, что если вы задумываетесь над этим продолжительное время и даже начинаете об этом говорить, то он уже просто неизбежен. Здесь вопрос стоит в том, сколько еще вы готовы терпеть и готовы ли терпеть вообще? Неприятны прикосновения мужа, нет к нему чувств - это дело не одного дня и проблема не в его мужском начале, а все-таки в том, как вы вели совместный быт и как он вам помогал (или не помогал).

Попробуйте взглянуть немного со стороны. Все видят вас хорошей и дружной семьей, вы видите вашу семью иначе. Представьте, что к вам приходит ваша близкая подруга и рассказывает эту историю (вашу историю) вам и спрашивает, как ей быть, что делать? Она запуталась и боится скандала и осуждения со стороны. Что бы вы сказали своей подруге?

Сказала бы, что детям нужна здоровая мать. И лучше им жить отдельно от папы, чем постоянно чувствовать напряжение и видеть ссоры. Лучше разойтись пока нет ненависти друг к другу и есть шанс сохранить человеческие отношения, чем довести дело до крайности.

Я столько раз высказывала это свое мнение в отношении других, а теперь сама же ему не следую. Что называется "на своей шкуре".

@GalinaK Да, я именно поэтому попросила вас это сделать, как бы взгляд со стороны. Потому что решение это только ваше и только вы знаете, как лучше сделать, чтобы хорошо было и вам, и вашим детям.

Добрый день! Вероника, на днях был очередной разговор с мужем. Он видит мою отстраненность и нежелание тактильного контакта, и выходит на разговор сам. С одной стороны, он считает, что это он что-то не так сделал. С другой, мои аргументы опять не аргументы.

Попробовала объяснить, что мое нежелание близости это результат его настойчивости, в результате которой я либо все-таки соглашаюсь, но хорошо только ему, либо смогу настоять на своем, но с диким чувством вины. Что я не могу расслабится в его объятиях, не хочу его сама обнимать. В ответ, что это все глупости, надумано, но так и быть настаивать на близости не буду. "Но про прикосновения ты задумайся. Тебе нужно побольше стараться".

Сказала, что не могу уже некоторое время говорить, что люблю. Считаю, что обману, поскольку действительно ничего не чувствую. Усмехнулся, перекурил и сказал что это очень удобная причина. Сейчас у нас запланированный отпуск двухнедельный. На близости он конечно не настаивает, да и обстоятельства не позволяют, но постоянно трогает меня и старается поцеловать. Из этого делаю вывод, что человек меня опять не понял или считает, что это все блаж.

Вот как еще можно донести? Он действительно не понимает, или не хочет/боится понять.

@GalinaK Здравствуйте, Галина!

Я правильно понимаю, что речи о разводе пока не было?

Психологи не могут что-либо советовать... Мы можем только направить вас в нужное русло. Все остальное - это ваш осознанный выбор и ваше решение. Пока вы оттягиваете данный разговор, вы по-прежнему будете находиться в этом условно подвешенном состоянии, как бы на эмоциональных качелях.

Вам нужно определиться, чего именно ВЫ хотите от своей жизни и как видите ее в дальнейшем (через год, пять лет и тд). Кто рядом с вами и что вы чувствуете?