Неприязнь и отвращение к партнеру

С молодым человеком встречаемся с конца апреля (2 месяца), а общаемся с конца марта. Изначально он обозначил, что отношений не ищет, и мы общались как друзья. Но потом, когда он уходил из моей квартиры, он просто взял и очень крепко, скажем так, поцеловал меня (я против поцелуев до отношений, он это знает). После этого мне в личку посыпались фразы по типу "Я не знаю, что это было", "я не знаю, что чувствую", "я боюсь отношений", "опять паническая атака" и тд.

Спустила на тормозах, но через некоторое время предложил отношения. Думала пару дней, согласилась. Чувств не было. Они начали появляться спустя пару недель после начала отношений, когда я +- расслабилась и поняла, что вроде человек надежный.

Я люблю шутить. Через пару недель после начала отношений я как-то пошутила (причем предупредила, что хочу пошутить и спросила, готов ли он это услышать). На что мне было сказано, что я не уважаю его личные границы, его тоже (полный диалог не помню, мозг заблокировал травматичное воспоминание), но суть в том, что настолько меня в чувство вины еще никто не втаптывал. После второго такого раза я не выдержала, и на моем теле появились порезы (до него их никогда не было). Первое время не рассказывала ему об этом, когда почувствовала, что готова - рассказала. На что вместо поддержки услышала: "Еще один твой порез - и я буду резать себя, раз ты по-другому не понимаешь". Это лишь часть 5-7 минутного маниакального монолога, которая врезалась мне в память.

Что заставило меня много думать - ссора о тактильности. Я много раз предупреждала, что я не супер-тактильная (ему надо ВСЕ ВРЕМЯ держать физический контакт, я так не могу). Я его весьма мягко попросила сильно меня не трогать, а он развел ссору на час, что "он чувствует себя насильником" (из-за того, что много меня трогает). Мы гуляли в это время, и он в прямом смысле бегал за мной с фразой "А ДАВАЙ Я ВООБЩЕ НЕ БУДУ ТЕБЯ ТРОГАТЬ??? ПОНРАВИТСЯ ТЕБЕ???". Очень много такого.
После этого ко мне вернулась эмоциональная установка "чем меньше он знает - тем лучше", раньше я хотела ему рассказать обо всем, а сейчас вообще не хочу делиться. С тех пор у нас было много разговоров, где я высказывала свою позицию, а он тряс меня и спрашивал (до сих пор кстати спрашивает) "когда все будет так, как раньше?"

Но никакие разговоры не помогают. Я больше ничего не чувствую, кроме отвращения. Я не хочу его видеть, с ним разговаривать. Раздражает манера письма "я спав, кушав, севодня, чево" (сейчас пишу - мне аж плохо), то, что он не может сформулировать свои мысли на письме.

Есть еще одна проблема - деньги. Он зарабатывает 40-50к, а я 10 (лаборант). В итоге он все время жалуется, что потратил все деньги, и я ему скидываю на покушать. Мы оба живем в своих квартирах. При этом он настаивает на том, чтобы подарить мне что-то дорогое, потому что я "не даю ему о себе заботиться", но я же понимаю, что он останется с голым задом, и я буду вынуждена давать ему деньги. Ну и + чувство вины, соответственно, из-за того, что это из-за меня такая ситуация.

Думаю, это конец. Как корректно сказать о расставании? Заранее спасибо)))

@Ветка парень такой как есть и Вы пошли на сближение не узнав его как следует. Чтобы не повторить эту историю в будущем, нужно взять ответственность за свою часть отношений на себя, потому что пока чаще проявляется детская позиция. Вы из дружеского общения за месяц позволили перейти к эмоциональному и сексуальному сближению, но за месяц человека узнать невозможно. Хотя сигналы о том, что парень к серьёзным отношениям не готов были -

"Он изначально обозначил, что отношений не ищет, общались как друзья", но когда мы взрослые дружбы с мужчинами у нас нет. Не хочет ухаживать - не надо, но и быстро сближаться не стоит. Это могла быть и манипуляция с его стороны "я недоступен - побегай за мной". Это подмена ролей в отношениях, так мужчина использует женщину, включает её детское невротическое поведение. Дальше - "посыпались фразы по типу "Я не знаю, что это было", "я не знаю, что чувствую", "я боюсь отношений", "опять паническая атака" - никого в отношения не тащим, но и не позволяем сокращать дистанцию. Есть смысл перейти во взрослую позицию, осознать что никакой дружбы и не было - это поклонник, с которым Вы быстро проскочили стадию ухаживания и сразу перешли к эксклюзивному этапу отношений. Чем он это доверие заслужил не понятно (хорошо это разобрать) и лучше такого не допускать. Чтобы узнать что он за человек нужно время и продлить период ухаживания, то есть встречаться, общаться, принимать его знаки внимания без быстрого сближения и сексуальной связи. Теперь, когда Вы узнали его лучше, Вас раздражает даже манера общения. Парень ведёт себя в стиле "я котик, у меня лапки" - Вы бы заметили это и так, во время ухаживания. Ещё одна ошибка - никогда не нужно становиться мужчине доброй матерью и давать ему деньги. Пока Вы с ним не семья общего бюджета нет. Он ведёт себя, как ребёнок и Вы это, к сожалению, поддержали. Пусть взрослеет и учится распоряжаться деньгами, а не привыкает брать деньги у женщины - это худшее, что может быть. В норме от женщины в этом случае только моральная поддержка и уверенность, что он справится. Ты герой, я в тебя верю.

Конечно, не нужно допускать самоповреждения, что бы не случилось - это не выход. Обратите внимание, как Вы говорите об этом "на моем теле появились порезы" - то есть, я не при чем, это они как-то сами появились. Берём ответственность за последствия своих действий на себя - я совершила ошибку и дальше так поступать не намерена. Учусь проявлять все свои эмоции адекватно, осознавать сигналы своего тела и верить себе. Ведь эти эмоции и показывали Вам, что в отношениях с этим парнем Вы оказались в небезопасной ситуации. Он игнорировал Ваши потребности, ломал Ваши границы, использовал Ваши ресурсы, не делал Вас счастливой. Он не надёжен и доверять ему было ошибкой. Как ответ на это были негативные переживания - обида, гнев, разочарование и даже отвращение. Сейчас возникает "чувство вины, соответственно, из-за того, что это из-за меня такая ситуация". Это нормально, оно пришло чтобы понять - я должна взять ответственность за свою часть отношений. Поняли свои ошибки, осознали что делали не так - идём дальше. В чувстве вины не застреваем. Осознанность и ответственность - это и есть взрослая позиция. Эти неудачные отношения - Ваш опыт и это очень важно, ведь на ошибках мы и учимся. Вы решили расстаться - нужно верить себе и уважать свои решения. Как сообщить парню об этом - сказать что Вы чувствуете. Он конечно не монстр, но пока к серьёзным отношениям не готов. Чтобы смягчить расставание, можно сказать более мягко, например, "ты неплохой парень, но я с тобой не чувствую себя счастливой, нам придётся расстаться". Главное не менять это решение, даже если он будет настойчиво пытаться вернуть отношения - ничего другого Вы все равно не получите. Самостоятельно измениться он вряд ли сможет, а к психологу скорее всего не пойдёт. Лучше прервать все контакты, предупредить о том, что Вы против подобия дружбы после разрыва отношений. Уходя - уходи. Плохое прощаю, за хорошее благодарю, но общаться не планирую. Поэтому без обид, но я удалю все контакты, соцсети и надеюсь на твоё понимание. Всего тебе хорошего.

Это все. И делаем - все контакты удаляем, никакого общения, абсолютная тишина. При его попытках возобновить общение - не отвечаем, полное игнорирование, блокируем если заходит с других страниц или звонит с другого номера. Мы все способны пережить расставание, это нас не убивает, а наоборот даёт возможность к личностному росту. Дайте себе время выйти из этого кризиса, хорошо поработать с психологом, чтобы получить поддержку, найти и другие ошибки (они есть), проработать свои психологические травмы, научиться новому более здоровому поведению, чтобы больше не заходить в зависимые отношения.

@Ветка Захотелось добавить комментарий, тк. Понравился ответ от психолога на Вашу ситуацию. Очень развернуто, детально и главное полностью раскрываются психологические стороны ваших взаимоотношений с парнем.

Я не психолог, но сторонним взглядом могу сказать, что парень имеет целый набор манипуляций. Начиная с того, чтобы поиграть на чувствах, до -провалиться в жертву. Построить с ним здоровые отношения- нереально, поэтому лучшее решение- прекратить отношения.

Если хотите мягко, то можно сказать спокойно, но твердо, что у Вас нет планов на отношения, не видите перспектив, нет личного ресурса, настроя и тд. Говорите про себя и свои чувства. Не нужно описывать, что не подходит в нем, чем не устраивает, его минусы.. Желательно вообще не затрагивать его личность. Когда человек при расставании говорит только о себе и своем выборе, это не оскорбляет другого и скорее всего не вызовет ответную злость.

Еще хочу прокомментировать его финансовый подход. Прижимистость может только усиливаться, а не наоборот, в этом плане чудес не бывает. Он так сформировался и это встроено в его психику. Если он может рассчитывать на деньги девушки, намеками или действиями, на его ответственности можно поставить точку. Это приспособленец. «Ты не даешь мне о себе заботиться»- манипуляция высшего порядка. Легче представиться жертвой и придумать подобную конструкцию, вместо того, чтобы без всяких «реверансов» помочь или по-мужмки поддержать..

@Ольга Тихонова Спасибо вам большое за такой развернутый ответ!

Не могу назвать отношения зависимыми - я радуюсь, когда человек мне не пишет и не приходит.

В том и дело, что у него детская позиция. Я ему не мама.

@Анжелика Тоже так считаю. Да и когда он встал в детскую позицию, для меня стало как-то странно, что он обо мне заботится. Я же условная мама, и заботиться должна я. Он выражает свою заботу прикосновениями и подарками, а это не мой язык любви. Держать с ним тактильный контакт стало невыносимо, я не хочу, чтобы он вообще меня касался

@Ветка рада поддержать Вас. Если на тактильном уровне контакт неприятен, то и человек неприятен, дело не в языках любви - тут о любви речи нет. Вы испытывали отвращение, гнев, но терпели, не ушли сразу, как только это почувствовали. Зависимые отношения - это проигрывание ролей Тирана, Жертвы и Спасателя. Когда терпите играете роль Жертвы, когда нападаете на него - Тиран, если помогаете деньгами - Спасатель.

Да, Вы можете быть на более здоровом уровне, если сами хотите выйти из невротического поведения, перестать проигрывать эти роли. Это и означает выход из невротического конфликта - никого не переделываем, один раз сказали и если видим что человек игнорирует, нарушает границы, пытается манипулировать, использовать в своих интересах - нужно прекратить такие отношения. В здоровых отношениях все взаимно и на добровольной основе.

Мы рады и прикосновениям (это контакт на сексуальном уровне), нам нравятся шуточки друг друга и мы на одной волне (интеллектуальный уровень), мы заботимся друг о друге и хорошо понимаем друг друга (эмоциональный уровень) и у нас похожи мировоззрение, нормы и правила, моральные ценности, философия жизни (духовный уровень). Это и есть любовь - близкая связь на интеллектуальном, эмоциональном, духовном и сексуальном уровне. Причем лучше выстроить связь в этом порядке, сексуальный уровень последним, тогда мы не впускаем в свою жизнь того, кто не заслуживает доверия и не готов к семейным отношениям. И особенно тех, кто этого не скрывает и прямо говорит - к серьёзным отношениям не готов, это и значит что готов к несерьёзным.

И это выбор девушки, поддерживать ей эту идею или не терять время на инфантильного мальчика, тирана или манипулятора.

@Ольга Тихонова Спасибо вам большое, вы пролили свет на эту ситуацию. Буду собираться с силами и говорить о расставании

@Ветка постарайтесь не переоценивать эту ситуацию, он взрослый и он вынесет отказ. Это нормально, что мы расстаёмся, если не чувствуем себя счастливыми. Это лучше лжи и скандалов с оскорблениями. Если подарки были дорогие и Вы чувствуете что должны, предложите ему забрать эти вещи, в норме мужчина откажется и не станет претендовать на женские штучки и бытовые вещи, которые дарил находясь в отношениях. Если это мелочи, то и переживать не стоит. В целом, в завершение истории ему можно сказать, что он достоин самой чистой и светлой любви и попрощаться.

Мужчины не страдают годами и не рыдают в подушку, что им уже скоро 30, а семьи все нет и на юбилей придут только кошки. Он конечно огорчится на некоторое время, но это вряд ли будет надолго. Так что главное при расставании не говорить обидных злых слов, даже если он будет провоцировать - держитесь. Речь должна быть короткой, ясной, без многословных объяснений. Не втягивайтесь в выяснения отношений. Так все пройдёт гораздо легче. Удачи Вам и берегите себя.

@Ольга Тихонова Мы расстались. Спасибо вам большое

@Ветка вот и хорошо, это шанс для обоих подумать о том, как сделать так, чтобы не повторить свои ошибки в новых отношениях. Расставание - это кризисный период жизни, но этот кризис даёт возможность личностного роста. Рада помочь и поддержать Вас 😊