Василий Сим 6 июля Дело в том, что история будет довольно длинной, поэтому придется много читать. Лаконичность здесь - нелегкая задача. Какое-то время назад я начал в интернете, но все же лично и регулярно общаться с девушкой чуть младше меня, мне 20. Все было вроде нормально, но в один момент она сказал, что обижена на что-то. То есть я не мог понять на что, потому что мне казалось, что все вроде бы нормально. Потом после какого-то времени она все-таки написала, записывая голосовые сообщения со значительной раздражительностью и немного даже гневом, рассказывая мне то, что я вроде как ожидал услышать, но с другой стороны, это оказалось для меня весьма уникальным в некоторой степени. Дело в том, что оказалось, я человек весьма посредственный как личность и весьма неоднозначный. Для таких существует прилагательное "одиозный". Далее я напишу тезисы, которые мне выдвинули по поводу того, чем я плох и почему: 1. В диалогах я начинаю социально не принятые темы, которые сам в итоге и заканчиваю. То есть я могу сказать что-то, что окажется нелицеприятным человеку (к этому мы тоже вернемся), как бы сам с собой поговорить и потом прийти к какому-то консенсусу, завершив диалог. То есть по сути я ни за что ни про что обидел человека. 2. Особая прямолинейность. Здесь проблема заключается в том, что я слишком прямолинеен. Я зачастую не сглаживаю углы. Я почти никогда в своей осознанной жизни этого не делал и не понимаю, зачем вообще это делать, потому что мне кажется, что говорить прямо и без затей намного проще и эффективнее. К этому тоже вернемся. 3. "Смешанные комплименты". Мне сказали, что у меня комплимент строится по такой формуле: "все вроде бы хорошо, классно, НО..." и далее я могу сказать что-то, тоже, как оказывается, нелицеприятное, отойти вообще от темы, и так далее, а потом в конце добавить - "Но в целом все классно". 4. Решаю за людей. Это редкий случай, но я все равно так делаю. Имеется ввиду, что я могу сказать "мне кажется, ты бы так поступил" или "для тебя это не свойственно", от чего некоторые приходят в дикое недовольство и гнев, хотя я искренне не понимаю, в чем проблема. 5. Бестактность. В целом это прямое продолжение 2 пункта. Заключается это в том, что я очень плохо осознаю, что плохо и что хорошо, а точнее что следует говорить, а что не следует. Но во многом я пришел к выводу, если я буду так во всем себя контролировать, то в большинстве случаев я просто буду молчать, потому что условие "либо говорить хорошо - либо никак" меня максимально дискредитирует, потому что даже вещи, которые лично я говорю с нейтральным посылом, но которые все же не приняты в обществе, воспринимаются как оскорбление и нечто обидное. Хотя я мало того, что не хотел ничего обидного сказать, я просто об этом не думал. 6. Отхождение от темы и включение тем из этой же цепочки ассоциаций. Звучит замудрено, проще говоря - прыгаю иногда очень неуместно с темы на тему. Например "хорошо, что ты купил машину. Кстати я вот к машинам отношусь так себе, но знаю пару неплохих машин..." - примерно так это выглядит в общих чертах. 7. Слова обижают, слова оскорбляют, слова дают оценку - к этому я отдельно ниже еще вернусь. В общих чертах, неразличение конотаций слов и их подсмыслов, которые подразумевает человек. Для меня это темный лес, я правда не понимаю, как на слова, тем более в эмоциональной окраске можно обижаться, как-либо в целом относиться не нейтрально, а воспринимать вообще хоть как-то эмоционально. Наверное, когда вы дочитали до этого момента, то начали понимать, кто перед вами и в чем его проблемы, однако мне есть что еще добавить. Говоря короче, я пообщался со своими товарищами, с людьми, которые меня достаточно хорошо знают и которые смогли мне прояснить все таки некоторые моменты, касательно которых у меня были вопросы. И я пришел к некоторым выводам. Дело в том, что, покопавшись в собственном прошлом (которое я, кстати говоря, помню плохо и мне нужно напоминать, что было а чего не было, если дело касается бытовых вещей, каких-то связанных с эмоциями вещей, которые эти самые эмоции подразумевают и тд) я понял примерно следующее: 1. Эмоции в человеке это очень важно и многие люди ставят их во главу угла. 2. Словами действительно можно обидеть, убить, нанести эмоциональный урон и как-то в целом навредить. 3. Тактичность заключается в том, что нужно знать, что говоришь и, как оказывается, люди впитывают эти нормы естественным путем, вообще не задумываясь об этом. Это происходит в детском саду, школе, частично в вузе. Но в основном в школе, классу к 9-10 все базовые нормы уже усвоены, даже намного раньше. Мне казалось, что "эти нормы будто бы были выведены искусственно, непонятно зачем, потому что без них вроде как тоже нормально". Лишь только распросив людей я понял, что они сложились естественно еще чуть ли не на заре человечества. 4. Что деление на "хорошее и плохое", в целом деление вещей на категории, которые постигаются не рационально, а эмоционально, это намного важнее и значительнее, чем полное отчуждение от них и использование чисто рациональных, логических категорий в жизни. 5. Прямота слов никому не сделает лучше. То есть говорить прямо, а не сглаживать углы, стараясь никого не обидеть, это норма и так делают вообще все. Для меня это было небольшим шоком. И тд., сейчас все не упомню. Так вот, дело в том, что это все социальные нормы, которые я не смог усвоить по каким-то причинам в процессе жизни. Многие вещи, которые я всегда делал (и даже если мне все равно указывали, что я не прав) мне казались если не нормой, то просто непониманием. В силу этого развилась эгоцентричность и небольшой нарциссизм. Я выписал в один момент вообще все, что во мне не так, что смог вспомнить в моменте, это было через несколько часов после того, как я закончил обсуждение с товарищами всего этого: Нарциссизм - внутренняя империя. В моем мире мне все понятно. Ловлю себя на мысли что делаю некоторые вещи для людей", на самом деле чтобы потешить свое эго. Это странный пункт, потому что некоторые вещи я действительно делаю для людей, но видимо не до конца осознаю, что в том числе и для себя. Сама по себе эта мысль была выведена из общего социального опыта и прямым текстом сказанных вещей. Лёгкий инфантилизм (детскость в понимании мира). Боюсь искать работу и работать. Кажется, что работа будет меня угнетать и я вообще больше никогда в жизни не захочу что-либо делать до скончания дней. Мысль про угнетение мимолетная и я ее отбрасываю, а вот страх пойти искать работу хотя бы на лето - есть. В целом некоторые моменты касательно инфантилизма весьма занятны - я могу критически не оценивать некоторые вещи и поверить на слово, хотя и стараюсь проверять. Не знаю, как проверить по науке информация на истинность и соответствие действительности. Скидывание ответственности на других в непонимании меня (почему это я должен под вас прогибаться, а не вы под меня? Чем я хуже вас?) - об этом я уже говорил, кратко повторю: меня никогда не понимали и я думал, что я просто такой вот особенный, что меня никто не понимает. В целом по жизни у меня были проблемы с пониманием меня сверстниками, я всегда делал что-то, что не вписывалось в картину общепринятого. Я действительно не понимал и до сих пор иногда не понимаю, что делаю и насколько это нормально. Меня такие рамки не стесняют. Неосознанная обидчивость даже на справедливые вещи, невольное желание вызвать жалость (что то сказали - осознаю, что ничего серьезного вроде, но внутри все равно обидно) - это глубинная эмоция, которая возвращает нас к инфантилизму, потому что только ребенок будет обижаться на все подряд не разбираясь. У меня такая обида иногда неосознанная и я не понимаю что с этим делать. Я осознаю, что некоторые вещи не критичны, но... Все равно обидно. Нетактичность (расширение рамок того, что "дозволено" говорить) - Об этом уже сказано. Отсутствие признания коннотации и стилевой-эмоциональной окраски (считаю, что слова нужны только для информации, кроме исключительных случаев, которые я выбираю по ситуации и человек об этом разумеется не знает. Считаю, что словом нельзя обидеть, убить, и тд. Не понимаю, почему человек может обидеться на слова. Обижаю людей словами, даже не думая об этом и вообще не ожидая этого) - это тоже сказано. Непринятие общественных стандартов - я просто не понимаю, что можно, а что нельзя. "Никого не убил - уже герой". Не то, что эта логика во главе угла, но я расцениваю, что действия намного важнее, чем то, в какую оболочку я их завернул. Частичная или полная утрата классификации и деления категорий хорошо и плохо (не существует плохих и хороших вещей, есть только факты) - тоже сказано. Я просто не понимаю, что можно делать, а что нельзя. Разумеется, это далеко не со всеми вещами связано. Например, такой весьма занятный примерчик - мочиться на улице прелюдно. Я этого не буду делать и не делаю, но только потому что эту социальную норму я усвоил. Если бы не усвоил, то не понял бы, что так нельзя и понимание и искусственные рамки, привитые внешне, на меня бы давили. Особенный (не совсем понятно почему и как это появилось - с рождения особенность или усвоено/привито в процессе жизни) - отсылает к нарциссизму и эгоцентричности. Мне действительно иногда кажется, что я особенный, потому что слишком много вещей указывает на это - от интеллектуальных способностей, до чисто личных черт, которые я в том числе здесь перечисляю. Но проблема в том, что я не могу в конец определиться - на какую же мне встать сторону: на сторону "особенных" или на сторону "простых людей"? Потому что особенных мало и трудной найти, а простые люди не поймут и обязательно осудят, будь бы это кто угодно незнакомый. Я не в праве трактовать свои условия - меня все просто пошлют куда подальше и на этом все остановится. Эмоциональная отстраненность и непризнание важности эмоций (считаю, что эмоции не так важны и их лучше убирать) - как мне мама сказала, когда я ее спросил об этом, она ответила, что я в один момент отказался от эмоций и стал их подавлять, идя по пути сопротивления. Я уже не помню этот момент, а она помнит. Думаю, это лишь один из краеугольных камней. Неполное понимание принципов взаимодействия людей - в самом деле просто не понимаю, как общаться с людьми. Это происходит не всегда, но некоторые социальные нормы для меня далеки от понимания. Ощущение, что проще и лучше жить без эмоций - введенное мной когда-то классе в 7 иное понимание мира, которое не работает, но я ничего не могу с этим поделать. Все усложняю (вещи, которые оказываются простыми для всех вокруг оказываются для меня сложными и наоборот. Решение проблем специфическим, а не общепринятым способом) - тоже странная вещь, потому как я плохо понимаю, почему некоторые вещи кажутся сложнее, а некоторые проще. В общем я хочу получить ответ, что мне с этим делать, каким образом мне решить эту проблему. Это приносит больше страданий людям вокруг, чем мне, но такая жизнь, как у меня, кажется мне естественной и почти верной. Я правда не понимаю многих вещей и не знаю, что с этим делать. У меня есть кирпичи, но я не знаю, как построить из них дом. Прошу помочь.