begemot20091 27 января 2016 Юра, здравствуй! Ты, конечно, удивишься, получив это письмо. Да, я и сама не знаю: зачем я села его писать. Но все дни, которые я провела дома, думала только о тебе и, думаю, что мне надо написать это письмо. Дома все улеглись. Никто не мешает мне думать, и это домашнее умиротворение еще сильнее навевает мне мысли, давит на сжавшиеся в комок нервы, заставляя думать только об одном… Только об одном тебе. Сегодня я не выдержала и решилась. Решилась поломать это жалостливое чувство к самой себе, это ощущение брошенности. Нет, я не собираюсь унижаться и вымаливать у тебя хоть капельку внимания, пытаться обратиться к тебе меня побудили мои чувства, о которых ты даже и не догадываешься, не предполагаешь, не знаешь. Я для тебя, вроде бы, как тень твоих многочисленных поклонниц и обожательниц. Знаешь ли ты меня? Предполагаешь?.. Вряд ли. Мы просто сосуществуем рядом, как параллельные миры, дышим одним воздухом, иногда наши дороги пересекаются, но… Только пересекаются. Без остановок, без разговоров, без какого-то участия и внимания с твоей стороны. Это довольно странно. Ведь даже параллельные прямые пересекаются в далеком горизонте. Наверное, он (этот горизонт) так же невидим для тебя, как и мое сосуществование рядом с тобой, в этом обыкновенном, естественном бытии, в этом стремительном беге времени. Какая чудовищная несправедливость. Раньше я торопилась повзрослеть, обогнать этот суетливый полет мгновений, а сегодня все наоборот: я прошу его задержаться, остановит это бурлящее течение секунд, чтобы, задохнувшись (Не улыбайся и не гадай -признаний в любви не будет) от этой бешеной погони за временем, остановиться, отдышаться, осмыслить все пережитое, чтобы, спокойно, разобравшись в себе, наконец написать то что я хотела тебе сказать, надеясь на хотя бы единственную встречу. Да, я начинаю осознавать, зачем я села писать это письмо, но, как я уже написала выше, признаний в любви не жди. Я давно уже пытаюсь понять, что ты за человек? Меня все время тянуло (и тянет) к тебе, хотя Любашка (моя подруга) называет это моей выдумкой, даже блажью, которую я в последнее время вбила в свою голову и никакие силы не могут заставить меня расстаться с ней – этой блажью (обзову «это» так). Пытаясь разобраться в тебе, а, может быть, больше в себе – ищу единственно-правильный ответ на вопрос: так как же я все-таки к тебе отношусь? Может быть, мне вообще нравятся такие люди, как ты со всей неуемностью, неугомонностью, с бесшабашностью (но мне кажется, что это больше напускное), живущие с собственным «я», не оглядывающиеся на скаредность и ханжество, окружающее их порой: «А что обо мне подумают?». Как я сама устала от этих постоянных «оглядываний», сравнений. Порой мне кажется, что мы нужны только нашим мамам и детям (у кого они есть), да комсомольским вожакам, сгоняющим нас в организованную толпу, чтобы поставить для себя «галочку», очнувшись от летаргического запоя. Ты не подходишь под их шаблоны, разрушая своими выходками их лицемерные устои. Может быть, ты мне симпатичен потому, что я сама «не от мира сего»? Я давно слышала, что в нашей «общаге» живет какой-то Д……..н, что девчонки от него без ума, что, де он, не пропускает ни одной «юбки». Да, много еще чего другого, но я как-то не прислушивалась к этим разговорам. Ну, есть – есть. Пусть живет с миром. Но, видно, «звёзды так сложились», а, может быть, так было угодно богу, чёрту, наконец, судьбе, чтобы мы повстречались. И, именно тогда, когда я забрела за конспектами в комнату 5-14. В те недолгие минуты, что я провела там, прислушиваясь краем уха к тому, как ты говорил. Честно!.. Я была поражена. Поражена совсем непривычной словесности, эдакой легкости разговора. Показалось даже, что я вижу не студента «физтеха», а студента-филолога или студента с журфака. Эта встреча как-то сама - собой отложилась у меня в памяти, а со временем я стала замечать за собой, что прислушиваюсь к разговорам девчонок, когда речь заходит о тебе. Говорили всякое. Хорошее… И не очень… Порой становилось трудно отличать правду от вымысла. Не знаю, зачем мне это было нужно?.. Поддалась некой эйфории?.. Не знаю. В, общем-то, я ничего не загадывала и никаких видов на тебя не имела. Ну, есть и есть Д………………н. И какое мне до него дело?... Но с течением времени я стала замечать за собой какое-то странное желание узнать что-то о тебе. Может быть, это чувство повышенного внимания к твоей персоне появилось у меня от частого упоминания твоей фамилии в разговорах девчонок, особенного тех, кто работал летом в стройотряде рядом с твоим отрядом. Ведь работать рядом с легендарным «физтеховским» «Апогеем» считалось среди девчоночьих отрядов за честь, наверное. И не потому, что о строительных подвигах и заработках «апогеевцев» ходят легенды, а еще и, наверное, потому, что вообще вокруг парней этого факультета всегда существовал какой-то ореол специфичности. Как говорят среди студентов «универа», что учится на «физтехе» – это «не мелочь по карманам тырить». Наверное, и я поддалась этому всеобщему порыву внимательности к твоей персоне. И, как уже сказала выше, начала замечать за собой этот повышенный интерес к тебе. Говорят много. Говорят разное. Хорошее и не очень… Чаще последнее. Возможно, в этих разговорах есть что-то преувеличенное, надуманное? Но, то, что ярлык ловеласа к тебе приклеили практически все девчонки, – это не отнять. Да, и как я понимаю, тебя это или устраивает это или тебе все равно. Не думаю, что эти слухи не доходят до твоих ушей. Интересно, самому тебе хоть иногда надоедает такая жизнь? Не может же природное естество выливаться в психологические опыты над самим собой. Быть максималистом – хорошо. Но где предел этого стремления?.. Не может же количество перерасти в качество. Может быть, мне не дано этого понять – не знаю. Но, все-таки, я думаю, что тебе самому это все надоело, и только инерционность процесса тебя тянет и тянет продолжать эти деяния. Пока не могу этого утверждать, но очень хочется, чтобы мои надежды оправдались. Хотя, странно… А каким ты будешь?.. Мягким, пушистым… Не представляю. Говорят, что у тебя прекрасная память, но… не думаю, что сегодня (или завтра), получив это письмо, ты вспомнишь о наивной девчонке, которая (да, я сама этого хотела) отдалась тебе с непонятной легкостью. Нет,- это не твоя мужская победа и, надеюсь, эта исповедь не будет щекотать твое мужское самолюбие. Я помню ту июньскую ночь, запах сирени, которая так и осталась рассыпанным букетом на столе в твоей комнате. Я помню те горячие объятия и поцелуи. Каждой клеточкой своего тела я ощущала тебя. И не было пустоты и не было тишины. Все кричало, летело куда-то ввысь сквозь распахнутое окно в теплую июньскую ночь. Ты называл меня наивной девчонкой, а я что-то шептала (или мне это казалось) тебе, ощущая упругость твоего тела и легкое щекотание твоих длинных ресниц. Невероятно… Казалось, что еще вчера я не замечала и не хотела замечать тебя, а сегодня… Как я осмелела. И еще раз, не питай иллюзий о своей победе. Я сама так решила. Если хочешь, - сама этого добилась. Не ты меня, а я соблазнила тебя, так что, дорого, эту победу я запишу на свой счет. Победу над тобой… Победу над собой! Я преступила черту, которая отделяла меня от «ДА» и «НЕТ». Я наступила на горло - пусть не собственной песне - а твоей самовлюбленности, твоей уверенности в собственной непогрешимости. Господи, что я говорю?.. Ну, да…. ладно. Пусть это будет святотатством, но обиды у меня на тебя нет. Люблю ли я тебя?.. Вопрос риторический. Но, как я уже сказала в начале письма, признаний в любви не жди. Нет, я не перестала о тебе хорошо думать. И, даже не потому, что мне было хорошо с тобой. Просто – просто ВСЕ хорошо. Мир не опрокинулся от моего, возможно, опрометчивого (а, может, и нет) поступка. Мчится матушка планета по вечной круговой. Сплетничают девчонки в комнате по вечерам, а я … А, что я?... Вот увижу тебя – и сразу всплеск энергии. Хочется кричать, прыгать, ходить на голове и … глупо улыбаться. Улыбаться всем и, даже самой себе. А потом… А что потом? Потом набегает меланхолия, какая-то тяжесть на сердце, пустота в душе. Такое ощущение, что меня всю вывернули наизнанку – никого не хочется видеть. Может, я уже становлюсь старой девой? Но, в надежде полагаю что 22 – это даже еще не возраст Христа. Ты меня изменил. Зачем было судьбе угодно пересечь наши пути-дороги. И, хоть я не смогла рассмотреть твою душу, прочитать твои мысли, но считаю, что твоя маска – это не твое истинное лицо. Полагаю, пройдет время, может быть не один год, и та, что сегодня пишет тебе это письмо, странным образом напомнит тебе об этом пророчестве – ты совсем не такой. Все. Не могу больше писать. Кажется, что не хватает слов. Никак не могу выразить на бумаге все то, что наболело, отболело, переболело… Сумбур в голове, сумбур на бумаге. Но я, тем не менее, отошлю это письмо. И не потому, что хочу вызвать у тебя ответную реакцию, затянуть подольше полемику о домострое и чистоте человеческих отношений, нет. Просто мы уже никогда (хотя, кто знает) не увидимся. Когда ты получишь это письмо, я буду уже очень далеко. Далеко от Томска, далеко от тебя. Прощай моя юность, прощай моя радость, моя боль, мои мучения. Никаких обид. Спасибо зато, что «дал мне путевку в жизнь». Прости и …. Прощай, прощай, прощай…… Совсем не наивная, совсем уже не маленькая девчонка, совсем уже не …………… Много «НЕ», но точно одно: -Точно, не твоя… 24 июня 1976 г. г. Томск
Виктор60 31 января 2016 begemot20091, Здравствуйте, уважаемый участник конкурса begemot20091! Прочитал один раз, потом второй...Молодец, что Вы решились, и опубликовали Ваши личные любовные переживания. У Любви нет срока давности. Это поможет другим людям.
