Перейти к публикации

Реально ли вернуть грандиозного нарцисса?

Мата Хари

Может есть на форуме специалисты, глубоко понимающие психику грандиозного (в самом его классическом " варианте" нарцисса - человек высокого статуса и добившийся много, с травмированной психикой в детстве. К сожалению, не знала с кем имею дело когда строила с ним отношения. Отношения циклично уже проходили (я возвращалась). Я понимаю что забыть-забить скажут все. Но меня это не спасает.

Это я все прошла - после последнего расставания уже прошло 2 года (все проработано и перепахано, перегоревано)), и задачу ставлю как " вернуть его интерес". Нарцисс использует сейчас свою бывшую как ресурс (с которой мы видимо у него перемежаемся), за время последнего расставания она видимо хорошо подковалась на этого товарища (как тоже залипшая жертва) и теперь как-то мертвой хваткой его держит (видимо правильно реагирует и дает ему ресурс - надеюсь до поры до времени). Когда я сама попыталась наладить связь - поняла что вроде и он не против, но в итоге дал понять что сытый, есть у него ресурс - в отношениях с другой.

Я ему давала конечно колоссальную подпитку подтверждения его эго и значимости - поздравляла с особыми " подарками", на которые он не реагировал а должно принимал, в моменты когда мы не общались. Он грандиозный " король" - в прошлый раз наши отношения начались когда я нарисовалась в нужный момент, сам " король" очень хотел чтобы я появилась, но не смог снизойти... Как объяснял позже. Что дает тотальный игнор на годы?

Я понимаю что надо строить свою жизнь, но есть болезненная фиксация на нем. То есть он мне давал нечто, что я ищу (очень активно и тщательно), но не нахожу в других. Допускаю что буду строить отношения с другим, но "жду" нарцисса.. Тут тоже вопрос " как строить с другим" если я ожидаю этого, может более менее этот прикроет какие-то мои ранки, то есть я сознательно хочу " использовать" в надежде что меня на кого-то другого перекинет. Или так не работает. Поясните пожалуйста.

Администратор Татьяна

Почитайте по теме "Созависимость и личные границы"

https://psyconnect.ru/articles/228/

Ольга Тихонова
10 часов назад, Мата Хари сказал:

Тут тоже вопрос " как строить с другим" если я ожидаю этого, может более менее этот прикроет какие-то мои ранки, то есть я сознательно хочу " использовать" в надежде что меня на кого-то другого перекинет. Или так не работает. Поясните пожалуйста.

@Мата Хари пока не закончили эти отношения (а Вы их не закончили), любые другие будут как пластырь на рану. Все равно они продлятся недолго и вряд ли что-то изменят в Вашей жизни

10 часов назад, Мата Хари сказал:

Задачу ставлю как " вернуть его интерес".

Пока Вы не собираетесь выходить из зависимых отношений и продолжаете планировать как заинтересовать нарцисса, то качественных изменений не предвидится.

10 часов назад, Мата Хари сказал:

В прошлый раз наши отношения начались когда я нарисовалась в нужный момент, сам " король" очень хотел чтобы я появилась, но не смог снизойти... Как объяснял позже. Что дает тотальный игнор на годы?

Вы же на крючке, это всегда запасной аэродром, когда ему скучно и нужно вновь самоутвердиться за чей-то счёт, а бывшие жертвы всегда готовы.

Как заинтересовать его - чаще всего никак, он кроме себя никем не интересуется. Если стать самодостаточной и перестать быть жертвой, как вариант Вы станете ему неинтересны. Но возможно он включится в охоту, если жертва соскочит, а может и посчитает это выше своего достоинства. Конечно он будет менять своих жертв, ведь со временем становится скучно, нужен эффект новизны и ещё одна победа. К сожалению, пока Вы играете в его игру, Вы не живёте своей жизнью. Но это Ваш выбор.

Роман Бабаджанов

@Мата Хари совсем не понятно по каким признакам Вы определили его в нарциссы. Определённо сказать не просто, чем Вам помочь, нужно разбираться что Вас зацепило в этом мужчине, какие потребности Вы закрывали рядом с ним. И что не удалось в этих отношениях. Точно могу сказать что есть что-то что Вам не удалось, иначе бы Вы его отпустили. Один нюанс, то что Вы здесь в зависимости от него и не получите ничего без его согласия на то. Вам выбирать продолжать эти отношения или нет, пока вы в отношениях с ним и с ней.

Ольга Тихонова
18 часов назад, Мата Хари сказал:

Все проработано и перепахано, перегоревано)), и задачу ставлю как " вернуть его интерес"

И ещё, важный момент, работа над собой явно не удалась. Если бы все было проработано, такой задачи как вернуть его интерес не стояло бы. Вы бы уже вышли из этой игры.

Роман Бабаджанов

@Мата Хари "

21 час назад, Мата Хари сказал:

.. Тут тоже вопрос " как строить с другим" если я ожидаю этого, может более менее этот прикроет какие-то мои ранки, то есть я сознательно хочу " использовать" в надежде что меня на кого-то другого перекинет. Или так не работает. Поясните пожалуйста.

Искать замену малопродуктивно, так же как парфюм, можно найти хороший, но не точно такой же. А у Вас фиксация именно на образе "нарцисса", и даже в случае знакомства с более привлекательным мужчиной, Вы будете помнить того, который Вас отверг.

Мужчины часто забывают тех, кого покорили но никогда тех кто не дал собой овладеть. Вспышка сильных неприятных эмоций оставляет в психике человека глубокий след, поэтому забыть такие случаи гораздо тяжелее.

В общем пока не разберетесь что Вам не удалось реализовать с ним, от чего сейчас "ломает" этот вопрос не отпустит.

Мата Хари

Благодарю всех за ответы и внимание к моей теме 🙏

1 час назад, Ольга Тихонова сказал:

Важный момент, работа над собой явно не удалась.

Естественно, я это все понимаю и в какой-то момент поняла что это " неподъемно" (видимо во мне тоже клубок детских травм, которые уже есть моя сущность) - таким образом с нарциссом мы своими " шестеренками" как то совместились... И я подумала что возможно откатиться назад будет проще и вернуть его... Хотя и это мозгами понимаю что совершенно может и наоборот..)

9 часов назад, Ольга Тихонова сказал:

Пока не закончили эти отношения (а Вы их не закончили), любые другие будут как пластырь на рану. Все равно они продлятся недолго и вряд ли что-то изменят в Вашей жизни

Таким образом, за эти 2 года, все что я нащупала из продуктивного - это возможно найти другие отношения. Которые возможно перебьют это. Это я уже рассматриваю как вопрос рациональный (так как мне 40+ не была замужем без детей, нарциссу 50+ не был женат и без детей - у него обойма из его гарема, и у меня всегда рядом какие-то поклонники). К слову сказать, сразу после окончания этих отношений (это был внезапный разрыв, незакрытый гештальд - то есть от высшей точки и пика - фаза обесценивания прошла у нарцисса за пару дней очень резко + еще пару дней и он запустил свой обычный " поисковик по жертве" что я могла наблюдать - то есть падение из " рая в ад" с ним случилось буквально за неделю). После разрыва прямиком от мужчины я специально еду на отдых (со своим вещами выезжаю из его дома) и сознательно знакомлюсь чтобы "использовать как лейкопластырь" (меня привлекает одинаковый даже день рождения, какие то черты нового мужчины... Схожая профессия - цепляюсь за это, но я понимаю что это все " не то", хотя этот мужчина этот до сих пор у меня висит где-то в параллели эти 2 года и мы периодически встречаемся-общаемся. И все что я поняла, что мне надо кто-то очень похожий на моего (редкого экземпляра) нарцисса, количество мужчин которыми я себя окружила за это время не заменяет качество, которое мне надо. Теперь я пошла в качество и выбираю только среди статусных и очень успешных - когда я чувствую признаки " короля" это на меня срабатывает, но... Не все так на поверхности.. Мне надо глубина и общность мировоззрения в любых вопросах, что крайне редко найти среди такого контингента и что меня объединяло с моим нарциссом. То есть у меня естественно и не наигранно происходило восхищение им (надо признать что он талантлив), и естественно все это работало. Его критика началась позже, мне это доставляло дикий дискомфорт, один раз он только объяснился чтобы я не обижалась и он делает это " во благо мне" (но это опять же.. Когда он меня завоевывал) и я кстати с ним согласна (он логично обьясняет мне мои недостатки).

И тут интересный вопрос, который я сама себе давно задаю и не могу раскопать..

3 часа назад, Роман Бабаджанов сказал:

Нужно разбираться что Вас зацепило в этом мужчине, какие потребности Вы закрывали рядом с ним.

Наблюдая за собой поняла что я теперь реагирую на :

Статус в обществе мужчины (видимо я подсознательно тоже считаю что такого статуса только и достойна, но я не нарцисс абсолютно - но мужчина должен быть однозначно статусный). Тут наверное дестская психотравма - доказать всему миру и маме, что у меня будет достойный мужчина лучше чем мой отец (мама на себе тащила нас детей, отец проблемный, мама страдала на моих глазах а я " девочка- отличница" с " надо маме сделать приятно" и самостоятельно сама достигала успехов в учебе в своей творческой специальности, которая интересна такому классу мужчин, чем я сейчас и пользуюсь как своим козырем).

Это какой-то процент моей потребности, после этой истории мне волей случая пришлось по рабочим вопросам пожить во дворце одного олигарха (на момент знакомства лично я не в курсе была кто он - но по разговору я почувствовала какой-то уровень ума, соответствующим моим представлениям) и поняла что как-то немного мне легче и приятно с ним... Как будто вот.. Какой-то лейкопластырь даже на уровне " игры в сказку". Я ловила себя на мысли что я тут не хозяйка, но содясь в одинаковую машину, у них похожая мебель похожих марок предметы интерьера, похожая обслуга рядом со мной... Словила какой-то " знакомый вкус" живя в том доме. Но это были рабоче-дружесткие отношения. Но тоска по моему мужчине тут никуда не девалась.

Теперь я знакомлюсь и стараюсь ориентировать себя так чтобы искать только статусного мужчину (он может оказаться совершенно не нарцисс, что возможно бы спасло меня), но все что меньше статусом - меня никак не привлекает (мне это " не мужественно"). Но и тут не все так просто - если у нас нет общности мировоззрения и я не могу с ним согласиться - я не смогу " подстраиваться" - с нарциссом я была сама собой, как ни странно. Поэтому теперь с легкостью разрываю такого рода знакомства, хотя они не часто попадаются, но без сожаления. То есть мне надо схожее содержание со мной, схожая реакция с моим нарцисоом (он меня возвышал конечно на этапе ухоживания до уровня богини), плюс за что-то - не просто так, видел во мне то что существует но не все это могут рассмотреть, где мужчина меня оценит по достоинству (быть оцененной корректно), - те мне интересны. Кто меня не может оценить или рассматривает меня только за внешность (или выгоду " родить ему" - они мне не интересны (и я их считаю не умными - а это антисексуально для меня).

На данный момент у меня есть один кандидат, который дотягивает по своему внутреннему содержанию и уму на необходимое мне (я поведу в разведку в гости через некоторый период), и ловлю себя на мысли что - условно - если в дополнение к содержанию этого мужчины я увижу "блеск и атрибутику" своего нарцисса - у меня есть очень большая надежда что частично с большой долей вероятности вымещу своего нарцисса из себя (условно). Если блеска не будет - могу разочароваться)) Еще не знаю себя. Чувствую в этом даже свое спасение, учитывая что получаю от нового мужчины тоже высокую оценку себя, но глубоко конечно я не копала еще его, как с моим нарциссом. Но это уже для меня существенно - встретить некую личность, за 2 года поисков. И есть большая вероятность что он может быть не нарцисс (если он будет статусный, но без внешней например атрибутики). Может это и к лучшему. Как вариант легкого выхода из своего нарцисса я бы считала этот вариант идеальным.

Или я тут буду закапываться дальше - как вы видите?

3 часа назад, Роман Бабаджанов сказал:

Вы здесь в зависимости от него и не получите ничего без его согласия на то

Это я поняла только сейчас, поняв кто он. Действительно - все мои попытки выйти на связь через продолжительный период (я очень долго не подавала признаков внимания ему), но он оставлял либо незамеченным. Либо (если я подавала мою инициативу " по делу") он похвалил меня (оценил как никто другой по сути) но дал понять что он и не против, но сыт так как у него есть личная жизнь. В корректной форме поставил меня на место. То есть без его согласия не просочусь в его жизнь. Меня конечно уже который год терзает - а что если я не выйду еще через год на связь.. Может потом будет неуместно и тд То есть я попала в эту воронку зависимости в своей голове. Но - зная что он нарцисс я скорее всего не выйду на связь в этом году. Это с одной стороны меня радует, с другой пугает (так как " король" даже нуждаясь не выйдет).

После расставания, мой нарцисс " пинговал меня через 2 недели" - но я для него была " вне доступа" - игнорила по жесткому.

4 часа назад, Роман Бабаджанов сказал:

Совсем не понятно по каким признакам Вы определили его в нарциссы.

По всем признакам, если открыть любое пособие по грандиозному - от его биографии (с мамой ооочень большие проблемы и игнор до преклонного возраста), но надо признать что умен и талантлив и благодаря этому шел к своим целям. Окружает себя свитой и в прямом и переносном смысле. То есть его нарциссизм воплощается не только в его психике, но и свою внешнюю жизнь он организовал в соответствии с грандиозностью - отдельный свой грандиозный мир, куда только он решает кто попадет. Это касается и рабочих моментов, и его друзей немногочисленного окружения, всех сканирует. Про личные - там высоченная планка.

4 часа назад, Роман Бабаджанов сказал:

Вам выбирать продолжать эти отношения или нет, пока вы в отношениях с ним и с ней.

Ощущение что это невозможно - это можно сравнить с голодом, я понимаю что голодна, но не могу физически ничего проглотить. То есть механизм не работает.

Возможно это важно, но у меня было уже первое расставание 10 лет назад с первым парнем (он совершенно не нарцисс), я осознавала что не любила его всегда (но мы были вместе долго около 10 лет) - и после расставания у меня была многолетняя болезненная фиксация на нем, слежка (он в тот период еще и женился). Закончилось все моей психосоматикой - физически я погрузилась в разного рода болезни, на несколько лет. Чудом оттуда выбралась. Заняло около 5 лет - от начала погружения до полного пофигизма к нему. И окончилось на том что я сильно влюбилась в другого мужчину (хотя моя психосоматика еще продолжалась). Сейчас у меня нет уже времени так " страдать" и растрачивать время - я стала немного пргаматиченнее.. Но тут другое. Я понимаю что именно мой нарцисс давал мне что-то, что не давал никто. То есть тут я поняла что вот это мне всегда надо было.

Буду очень благодарна если подскажете мне что-то и отзеркалите - я понимаю что не вижу возможно себя.

Мата Хари
4 минуты назад, Роман Бабаджанов сказал:

Искать замену малопродуктивно, так же как парфюм, можно найти хороший, но не точно такой же.

Спасибо, выше пишу по этому поводу - посмотрите пожалуйста. Я вижу пока в этом выход (более менее спасительный для себя)

Роман Бабаджанов
31 минуту назад, Мата Хари сказал:

Но тут другое. Я понимаю что именно мой нарцисс давал мне что-то, что не давал никто. То есть тут я поняла что вот это мне всегда надо было.

Вы попали в отношения с властным, сильным, мудрым "отцом".

35 минут назад, Мата Хари сказал:

Отец проблемный, мама страдала на моих глазах

Вас не пугала судьба мамы, вы были девочкой "без папы", без защиты, мудрого совета, авторитета и конструктивной критики.

40 минут назад, Мата Хари сказал:

Его критика началась позже, мне это доставляло дикий дискомфорт, один раз он только объяснился чтобы я не обижалась и он делает это " во благо мне" (но это опять же.. Когда он меня завоевывал) и я кстати с ним согласна (он логично обьясняет мне мои недостатки

Вот тут Вы получаете признание со стороны авторитетного мужчины в том что Вас наконец-то видят, такую какая есть и с недостатками и с достоинствами и восхищение которое так нужно маленькой девочки от отца. Получали всё чего не было в детстве возможно. Засада в том что в нём вы совместили две роли и отец и любовник, то есть у него не будет конкурентов пока вам не удастся, разделить одно от другого.

Мата Хари
44 минуты назад, Роман Бабаджанов сказал:

Вас не пугала судьба мамы, вы были девочкой "без папы", без защиты, мудрого совета, авторитета и конструктивной критики.

Спасибо вам огромное! Вроде все на поверхности - но я как то в эту сторону не смотрела... Вы - прямо в точку про отца.

Самое странное, если проанализировать - что это у меня " включилось" (на проекцию отца) только с ним ближе к 40 ка годам (по сути он самый старший мужчина из всех кто был до него)... В свои 25 - я помню что ко мне сватался очень статусный человек со своей свитой, ему было 50 - но это у меня вызывало ухмылку (как так - он ровесник моего отца и это вызывало отторжение в мои 25), я ездила к нему " на переговоры" (он сватался и через свою свиту передавал мне подарки и тд), но я себе не представляла ни в каком варианте такого рода союз из за возраста и отказала - у меня на тот момент был ровесник-друг (который обо мне заботился кстати как отец - вероятно закрывал мою потребность) и ровесники только ухаживали.

То есть, сейчас с возрастом, видимо на моем этом нарциссе - я впервые ощутила реально "отца" - то, чего мне недоставало все время. При чем воплощение ума, мудрости (помимо нарциссизма) меня покорило. Он стал" особенный" .

1 час назад, Роман Бабаджанов сказал:

Засада в том что в нём вы совместили две роли и отец и любовник, то есть у него не будет конкурентов пока вам не удастся, разделить одно от другого.

Огромное спасибо!!! А что если я найду кем его заменить - отца+любовник - переключит мою фиксацию именно с моего нарцисса? Сложность в том, что это не так часто встречается... Плюс у моего нарцисса небыло детей - что для меня огромный плюс. Я всегда в последнее время выбираю мужчин без детей, сама не знала почему - если я узнаю что есть дети - это для меня существенный минус, что я должна как-то скрывать, потому что его детей я должна " терпеть" . Возможно мой внутренний ребенок не хочет конкуренции?

Получается - нового отца я все равно уже не будет и заново нормальное девство я не проживу. Поэтому мне надо это восполнение " отцовское"+ мужчина - соответственно два в одном флаконе закрывают мои потребности. И другого сценария я себе уже не представляю - но может в этом нет ничего плохого?

Сейчас, мужчина о котором я выше пишу как интересный вариант который я рассматриваю - на 20 лет меня старше - бьет все мыслимые моим рекорды (мыслимые умом, я трудом это себе пока представляю), но мне от него идет некий комфорт... но там у мужчины ребенок есть при чем проросток (как минус, но я должна это скрывать и делать вид что " рада его счастью"). То есть я смотрю на его ребенка с позиции ребенка, а не взрослой женщины.

Тут у меня складываются все пазлы. Я вас еще раз благодарю!

Но даже в таком " радужном варианте" - если я найду кем его заместить (во что я еще не очень верю..). Боюсь что мой нарцисс когда-то нарисуется и тут может что-то опять сработать... Неизведанное. Это как отец меня " отверг" , а второй " удочерил" - и я захочу вернуться к первому, как настоящему... (а первый нарцисс со своими циклами). Короче тут такие перспективы тоже, не самые радостные как я понимаю. Но это будет уже зависеть от меня наверное - мой выбор..

Одновременно нарцисс нуждается в матери (во мне или каком то другом ресурсе), а я нуждаюсь в нем как в отце. Будучи в отношениях с ним - я никак не могла догадаться что такой мужчина нуждается в матери, мне это казалось непонятным - теперь все встало на свои места...

Еще раз вам благодарна от всей души! 🙏

Мата Хари
20 минут назад, Мата Хари сказал:

И в дополнение... Проанализировала себя - я нахожу и отвергаю даже очень статусных мужчин (за которыми казалось бы огромная очередь молодых-красивых выстраивается) потому что:

1) я отвергаю детей мужчины, особенно не приемлю девочек - и чем больше мужчина мне что-то рассказывает о дочери или о ее успехах - меня это больше раздражжает (я это все скрываю и внутренне он как бы себя " топит" в моих глазах - гордиться дочерью, но мне это все неприятно и неинтересно слушать. Мужчина говорит со мой как со взрослой женщиной, не подозревая ничего. Для себя я еще почему-то давно решила что если у мужчины будет 1 ребенок (мальчик) - то это я еще смогу как-то терпеть, то есть я с ним подружусь. Видимо потому что я все равно " девочка", а его ребенок " мальчик" - в каком то виде будет уступать, и я буду для " нашего отца" в приоритете.

2) Мужчина статусный и взрослый, но не понимающий меня и моей сути, не одобряющий, не дающий оценку моей деятельности и конструктивную критику - будет мой отвергнут как глупый и непроницательный (мой нарцисс меня как бы " воспитывал" - он давал мне читать книги особенные, влиял на мой вкус, чему то учил и так далее - то есть играл реально отца, на что я зацепилась).

3) всегда почему-то раздражало когда мужчина заявлял при знакомстве что ищет " партнера" - что подразумевало равность, для меня это антисекс, отталкивает. Я отшучивалась, что я не партнер, а женщина - поэтому не подойду ему.

А на самом деле я женщина-ребенок. Мой нарцисс мне так и сказал однажды - "я знаю... Что ты женщина-ребенок" - для него это как символ какой-то чистоты восприятия и эмоций, которых он сам не мог испытать, то есть моя непохожесть на других. Он меня принимал и особенно за это ценил. На нем и замкнулся круг для меня. И по сути я буду это добирать в любом варианте. Но встретить такого мне чрезвычайно сложно. До такой степени что я все это время готова терпеть и ждать своего нарцисса...

Вы не представляете как вы меня перевернули - все мое сознание... Очень вам благодарна.

Ольга Тихонова
9 часов назад, Мата Хари сказал:

Мне надо глубина и общность мировоззрения в любых вопросах, что крайне редко найти среди такого контингента и что меня объединяло с моим нарциссом. То есть у меня естественно и не наигранно происходило восхищение им (надо признать что он талантлив), и естественно все это работало

Нарцисс не имеет общность мировоззрения с жертвой, он в это играет, чтобы её завлечь. Он зеркалит её интересы, и через эту якобы общность, похожесть во всем, что прямо вот моё отражение, он её и получает. Это период так называемого "медового месяца", когда он демонстрирует полное слияние, внимание и любовь. А впереди конечно после рая ждёт ад, и виновата в этом разумеется жертва. Но ей так хочется в рай, ведь ничего подобного ей никто не давал, что она готова терпеть и ад. Нарцисс пустой внутри, поэтому он изображает эмоции, чувства, копирует увлечения жертвы. Он хищник и получает то, что хочет, как паук свою муху в паутине.

6 часов назад, Мата Хари сказал:

А на самом деле я женщина-ребенок. Мой нарцисс мне так и сказал однажды - "я знаю... Что ты женщина-ребенок" - для него это как символ какой-то чистоты восприятия и эмоций, которых он сам не мог испытать, то есть моя непохожесть на других. Он меня принимал и особенно за это ценил. На нем и замкнулся круг для меня. И по сути я буду это добирать в любом варианте. Но встретить такого мне чрезвычайно сложно. До такой степени что я все это время готова терпеть и ждать своего нарцисса...

Конечно, нарцисс прекрасно знает и ищет эту женщину-ребёнка, только это не комплимент, дело не в чистоте восприятия эмоций, а в том, что это незрелая ведомая личность - недолюбленный ребёнок, и надо лишь включить заботливого внимательного родителя, который на все готов ради неё. Это тот самый, детско-родительский сценарий, когда девочка в детстве заслуживала любовь, этого достаточно чтобы она попалась и дальше терпела все, что он будет с ней делать, это унижения, эмоциональные качели, насилие. Ведь родители тоже так поступали, требовали подчинения, быть хорошей, правильной отличницей, только так можно было добиться любви и похвалы. Нарцисс прекрасно об этом осведомлён и использует в тактике обольщения жертвы. Можете посмотреть известный фильм "9 1/2 недель", это очень ярко демонстрирует как он выстраивает отношения. Как он может быть очаровательным, милым, и добрым папочкой, и насильником когда ему это нужно для игры.

Мата Хари
1 час назад, Ольга Тихонова сказал:

Нарцисс не имеет общность мировоззрения с жертвой, он в это играет, чтобы её завлечь. Он зеркалит её интересы, и через эту якобы общность, похожесть во всем, что прямо вот моё отражение, он её и получает

А может ли быть такое что все происходит у нарцисса -короля все наоборот? У него есть своего рода определенный свой "продукт" (который он создает по его интересам) - и важное для него было, найти ту " особенную" - кто это поймет и оценит - то есть выдаст очень нужную ему реакцию (в виде отражения его мыслей, не просто похвалит) Так было с ним... При чем просто на уровне похвалы долго с ним не проедешь (да и он чувствует фальшь и очень умен) - с ним надо реально понимать, что он транслирует, и не просто понимать, но и разделять его философию - выдавать свое наверх и тогда похвала льется для него естественно (как это было у меня для него) - для него огромный настоящий ресурс. И моя особенность была в том что " только я его понимаю" (его цитата) - то есть я могла ему что-то отразить из его же мыслей или сформировать из его " гениального потока" - он еще сканирует и делает свои выводы, точно ли понимаю. И удостоверяется еще раз " Да - я Бог, а она моя богиня" (как-то так). Таким образом он меня " нашел" Хотя конечно вокруг него хороводы из женщин, которые бы хотели залипнуть на его материальное, но он это все четко видит насквозь и его это минимум умиляет его - но это не ресурс. Как нарцисс он использует для таких женщин обидные слова (тупые курицы) или что-то подобное. Хотя я допускаю что в его гареме может кто-то был например только для секса... Который ему нужен был или что-то такое - но он это скрывал... На фасад нужна была я или подобная мне (что редко). Подчеркнуть его статус - в высшем обществе своего круга гордиться мной. Мне это давало огромную тоже подпитку. (меня одобрили)

Я вижу и принимаю до сих пор его ум как гениальность в нем (единственное что меня очень сильно подцепило в нем сразу при знакомстве - весь мой некомфорт с ним я списывала на причуды гения (). Его материальное что он выпячивает как фасад на этапе завоевания мне было странным. Сейчас я понимаю почему он так делал. Но фасад притягивал не тот контингент который по сути нужен. Таким образом я полностью разделяю его жизненную философию, ну и неподдельно могу восхищаться. Он и сам собой восхищаемся при мне - и мы сидим часто в беседах и восхищаемся им))) я могла утомляться от этого - восстанавливалась (тут он окружил меня полным комфортом чтобы я восстанавливалась). Он и сам от себя утомлялся - тогда я должна была его как " заботливая мать" поохать вокруг чтобы он "отдохнул" от своей гениальности и мы его переключаем. Я должна ловить все его настроения. То есть мы все все вокруг него))

Первое, когда я поняла что с ним " что-то не так" - после первого интима я его похвалила, в ответ он согласился со мной и похвалил себя сам)))

1 час назад, Ольга Тихонова сказал:

Недолюбленный ребёнок, и надо лишь включить заботливого внимательного родителя, который на все готов ради неё. Это тот самый, детско-родительский сценарий, когда девочка в детстве заслуживала любовь, этого достаточно чтобы она попалась и дальше терпела все, что он будет с ней делать, это унижения, эмоциональные качели, насилие.

Я специально (или подсознательно) устраивала ситуации где меня надо было " спасать" - где он как властный отец приходил, разбирался со всеми обидчиками, меня еще пожурил (при этом подчеркнул как и положительные качества, но и с жесткой критикой одновременно) и " забирал домой" -. То есть я хотела увидеть в нем " силу и покровительство" - то что я ищу и он это показывал.. Критику воспринимала " он улучшает меня" по сути я с ней согласна до сих пор - она рациональна и конструктивна. Так как это был еще уровень завоевания меня. И при чем он был по статусу примерно на уровне моих высокостатусных обидчиков - что просто доставляло мне огромное удовольствие, понимать какая сила у него есть.. И это ощущение давало мне колоссальное успокоение. На этапе утилизации (которая была спонтанная + месть, так как " я его бросила" он считает) он на глазах просто цеплялся за мелочи.. На ходу... За все бытовые даже - то есть обесценивал как мог, хоть и не за что было)) Я это воспринимала " ну не выспалася" " король не в духе" и собирала чемоданы сьехать..)

1 час назад, Ольга Тихонова сказал:

Ведь родители тоже так поступали, требовали подчинения, быть хорошей, правильной отличницей, только так можно было добиться любви и похвалы.

Я не могу сказать родители или что-то требовали или подчинения - как раз нет... Как раз были отстраненными. Отец был безучастен. Мама занята на работе, чтобы мы все выжили. То есть я была максимально самостоятельным ребенком - сама везде поступала и училась, ходила на всякие кружки и секции сама записывалась интересовалась.. Было очень приятно когда мама ходила на родительские собрания и придя с них рассказывала как ей было приятно что меня хвалили. Мне только хотелось не огорчать маму и ее как то порадовать, хотя я помню сцены похвалы от нее. Отца небыло в его функции (но в детстве его стыдилась, этот стыд навязывало взрослое окружение учителей в школе всех моих секциях, где надо было " отчитываться кто твой папа "). Более того, в возрасте примерно 25 лет (когда ко мне сватался человек, о чем я описала выше), и вокруг все девушки из окружения выходили замуж в этом возрасте - я не понимала "зачем вообще муж? Чтобы страдать?" - помню я так сказала своей подруге, которая готовилась к замужеству... То есть в 25 я не понимала функции мужа (на тот момент обо мне заботился мой друг-ровесник и я себя комфортно чувствовала). То есть я четко понимала, что не хочу такой сценарий как в моей семье - поэтому не хочу никакого. А какой надо сценарий - я не понимала, искала - романтика из кино только витала вокруг меня (Ошеломляющее Кино мне дал мой статусный нарцисс, который завоевывал) Для всех в обществе у меня раньше была отличная отговорка - объективно в профессии не приветствовалось замужество у девушек со всеми вытекающими, пока учусь. То есть или учеба и тебя серьезно воспринимают или ты стала женой. И училась я как можно дольше до 30+ )) Таким образом от меня отставал социум и окружение на некоторое время - моя защита. Когда я стала старше эта провокации уже не так сильны и я не беспокоюсь. Хотя " хочу порадовать маму" (то есть если уж муж - то самый лучший, самый необычный, самый... И тд).

Ольга Тихонова
1 час назад, Мата Хари сказал:

Я не могу сказать родители или что-то требовали или подчинения - как раз нет... Как раз были отстраненными. Отец был безучастен. Мама занята на работе, чтобы мы все выжили. То есть я была максимально самостоятельным ребенком - сама везде поступала и училась, ходила на всякие кружки и секции сама записывалась интересовалась.. Было очень приятно когда мама ходила на родительские собрания и придя с них рассказывала как ей было приятно что меня хвалили. Мне только хотелось не огорчать маму и ее как то порадовать, хотя я помню сцены похвалы от нее. Отца небыло в его функции (но в детстве его стыдилась, этот стыд навязывало взрослое окружение учителей в школе всех моих секциях, где надо было " отчитываться кто твой папа ")...... Хотя " хочу порадовать маму" (то есть если уж муж - то самый лучший, самый необычный, самый... И тд).

Все верно отстранененный, недоступный родитель, может быть как холодный, строгий, так и просто усталый, занятый так, что вообще не до ребёнка и шансов обратить на себя внимание мамы очень мало. Обычно девочка выбирает путь быть хорошей правильной отличницей, и получает одобрение и похвалу, что для ребёнка равно любовь, а мальчик если не тянет эту "хорошесть", то выбирает деструктивный путь - становится хулиганом и двоечником, привлекая то же самое внимание, но вот таким асоциальным путем. И до сих пор Вы живёте для мамы - хотите заслужить внимание, похвалу, одобрение, доставить ей удовольствие. Она и есть Ваш первый нарцисс, осознанно или нет, но она дала Вам эту схему поведения. А стыд за недостаточно успешного отца компенсируется тягой к статусным мужчинам.

1 час назад, Мата Хари сказал:

А может ли быть такое что все происходит у нарцисса -короля все наоборот? У него есть своего рода определенный свой "продукт" (который он создает по его интересам) - и важное для него было, найти ту " особенную" - кто это поймет и оценит - то есть выдаст очень нужную ему реакцию (в виде отражения его мыслей, не просто похвалит) Так было с ним... При чем просто на уровне похвалы долго с ним не проедешь (да и он чувствует фальшь и очень умен) - с ним надо реально понимать, что он транслирует, и не просто понимать, но и разделять его философию - выдавать свое наверх и тогда похвала льется для него естественно (как это было у меня для него) - для него огромный настоящий ресурс. И моя особенность была в том что " только я его понимаю" (его цитата) - то есть я могла ему что-то отразить из его же мыслей или сформировать из его " гениального потока" - он еще сканирует и делает свои выводы, точно ли понимаю. И удостоверяется еще раз " Да - я Бог, а она моя богиня" (как-то так). Таким образом он меня " нашел" Хотя конечно вокруг него хороводы из женщин, которые бы хотели залипнуть на его материальное, но он это все четко видит насквозь и его это минимум умиляет его - но это не ресурс. Как нарцисс он использует для таких женщин обидные слова (тупые курицы) или что-то подобное

Нарцисс все делает для себя любимого, корона только одна и она у него) В статус Богини женщину он может возвести во время райского периода "медового месяца", а потом она станет такой же тупой курицей как и все, потому что изначально для него это так. У него нет уважения к женщине вообще. Он в глубине души чаще всего её боится и ненавидит, как свою холодную мать. Он не творит свою Галатею, это игра. Иначе бы он не был нарциссом. Он дает ей поверить, что она Богиня лишь на время, пока ему это нужно, ведь в процессе отношений он постоянно раскачивает её на этих качелях "люблю, восхищаюсь / ненавижу, презираю". Это его игра, и первый период разыгрывается для второго, в котором он по настоящему наслаждается унижением жертвы. Когда он в райский период дарит ей дорогие вещи, развивает её интеллектуально, он как бы "дотягивает" ее до своего уровня, но это делается не для неё, а него самого - для поддержания своего статуса, ведь у него должно быть все самое лучшее, чтобы перед обществом было не стыдно. Пока он позволяет ей быть рядом, она должна ему соответствовать, он относится к женщине как к вывеске, к своему рекламному плакату.

Единственное в чем не откажешь нарциссу, он отличный актёр и прекрасно научился имитировать эмоции и чувства, когда нужно подстраиваться под другого человека. Но заметим, в период когда он низвергает недавнюю Богиню с пьедестала, ему все равно, наоборот чем больше она страдает и бежит за ним, тем больше он раздувает свое непомерное эго. Но с тем, кто поймёт что он не такая уж и гениальность, и что внутри пустота, он мгновенно разрывает отношения навсегда. Эту тайну знать нельзя)

Мы не можем определить состояние человека не видя его, я ориентируюсь на Ваше описание. Грань между нормой и её отсутствием в жизни часто бывает размыта. Классическое описание нарцисса это некие рамки, набор качеств, но они во многом соответствуют особенностям его личности. И мы конечно притягиваемся своими детскими травмами, поэтому и тянет к такому человеку, ведь Вы все ещё находитесь в отношениях на уровне ребёнка. В других сферах жизни - с коллегами по работе, с подругами, Вы можете быть вполне взрослой. Но в отношениях с мужчиной Вас снова уносит на детский уровень и Вы раз за разом проигрываете отношения с родителями. Но поскольку Вы не хотите это исправить, то все пока останется как есть. Это не хорошо, не плохо, это просто выбор. Значит пока Вы не способны выйти из треугольника Карпмана и будете проигрывать роли Преследователя, Спасателя и Жертвы. Когда Вы гонитесь за ним то преследуете, когда он Вас бросает, унижает - становитесь жертвой, когда находитесь в отношениях - спасаете, становитесь его доброй матерью. Это зависимые отношения, но как говорится, если мы своими страданиями ещё и наслаждаемся, то выйти из этого замкнутого круга крайне сложно.

Мата Хари
1 час назад, Ольга Тихонова сказал:

Обычно девочка выбирает путь быть хорошей правильной отличницей, и получает одобрение и похвалу, что для ребёнка равно любовь, а мальчик если не тянет эту "хорошесть", то выбирает деструктивный путь - становится хулиганом и двоечником, привлекая то же самое внимание, но вот таким асоциальным путем.

Да - про девочку это про меня, но у меня есть брат - у него все в семейной жизни прекрасно, хорошо учился, но с детства защищал маму и стал для нас всех отцом, будучи еще ребенком. То есть я так понимаю необходимость отца у меня, как у женщины более уязвимое место и туда ударило, чем у мальчика-брата, так как я проецирую это теперь на необходимость в отце-мужчине. Брат наоборот стал ответственным, решал все проблемы, сейчас такой же отец для своей собственной семьи. И выбрал кстати путь покровительства своей жене - она не работает, занимается ребенком, он ей платит " зарплату жены" и тд

1 час назад, Ольга Тихонова сказал:

Она и есть Ваш первый нарцисс, осознанно или нет, но она дала Вам эту схему поведения.

Я не уверена, может быть... Так как проанализировав разные ситуации, мне хотелось просто похвалы даже от учителей (на касаемо мамы), я могла выучить наизусть например что-то не воображаемое для ребенка моего возраста самостоятельно, вложить в это кучу времени и сил и потом учительница ставила меня всем в классе в пример (тут мама ни при чем), а я получала огромное удовольствие от такого "всеобщего признания". Или например в школе могла сделать какую-то работу вместо троечника - учитель сразу понимала что это не он написал, и путем каких-то выяснений обнаружилось что я, учитель хотел понять кто создал это гениальное произведение (в этот день я отсутствовала) - когда пришла на следующий день то была " звезда" так как та моя работа была лучшая. И так далее. В более старшем возрасте я поступала самостоятельно в разные учебные заведения меняя специальности в тот же год, приходили похвалы предыдущему вузу за меня, и все не могли понять как я поступала на другую специальность, а не на ту где меня учили и так далее. Так я вызывала какое-то удивление и общественное своего рода признание. Когда я жила у бабушки летом - то я могла выполнять какие-то несвойственные работы для ребенка - тогда это видели и меня хвалили соседи, передавали бабушке - хвалила вся округа. То есть мне надо признание почему-то.

С моим нарциссом мы оказались похожи - потому что он тоже сам всего будучи ребенком добивался, никто его ничему не учил и не мотивировал - он сам. Отвергнутый матерью, постоянно сравнивался с кем-то в худшую сторону, и тд А я у всех какую-то похвалу зарабатывала зачем-то))

1 час назад, Ольга Тихонова сказал:

А стыд за недостаточно успешного отца компенсируется тягой к статусным мужчинам.

Я могу сказать что отсутствие функции отца сыграло ключевую роль. А откуда статусный нужен - я так и не раскопала, но нужен - без этого "не то пальто".. Я и сейчас живу например у обычного мужчины (или мужчин, они периодами меняются) кто обо мне заботиться, именно оберегает, такая же схема как мой первый друг еще в юности, кто заботился, но это мужчины-друзья. Я это не рассматриваю как вариант отношений каких либо. Хотя вроде и они выполняют функцию защиты внешней. Они сами не понимают зачем они меня оберегают кстати))) Такое воздействие я произвожу - что у них включается какой то видимо инстинкт. То есть какой-то мужчина играет оберегательную функцию для меня (я кайфую от этого состояния). Для меня это само собой разумеющееся (потому что я достойна - мое внутренне состояние).

В нарциссе было что-то такое что сработало на мне впервые в жизни и что я определяю как любовь, так как зная всю эту сущность и его темные стороны сейчас, я это принимаю, к своему ужасу. Из потребителя-ребенка, я с ним я раскрыла в себе желание кому-то что-то отдавать (что мне не очень быть свойственно - именно в сторону мужчины). Ведь мужчина-отец - он по определению на то мой отец и я ничего не должна ему - а он мне должен по факту моего существования))) Но тут по другому проигрывалось. Я не до конца прочувствовала, насколько мне было бы с ним комфортно жить всегда (я не привыкла к постоянной критике бы или воспринимала как унижение, или научилась отшучиваться - неосознанно я один раз так сделала, мой нарцисс потом долго вспоминал и всегда смеялся - в тот момент он критиковал меня за некоторые качества, которые я обернула в юмор - сработало отлично). Я бы выбрала с ним гостевой брак - некоторую дистанцию - на уровне попросила бы построить рядом с его домом мой дом и мостик посередине " для встреч" где я буду "идеальной" )))(как у Фриды Калло - я всегда восхищалась ей). То есть в нем для меня некая гремучая смесь которую я нигде не находила выстрелила в меня - может это и есть любовь? я его по молекулам теперь разбираю. Он мне становится просто понятен - но не ужасен, что самое непонятное. Может быть если я дальше буду копать, он станет настолько понятен что и не интересен... Но куда его гения (которого я реально признаю, девать) подобного я не встречала...)

1 час назад, Ольга Тихонова сказал:

В статус Богини женщину он может возвести во время райского периода "медового месяца"

У нас этот период был самым длительным - то есть можно сказать все наши отношения были таким периодом. Я выдавала себя дозировано. Спустил меня в утилизацию за несколько дней - самый короткий наш этап) Так как расставание произошло внезапно - он не готовился и я не знала что мне делать, я человек совершенно неконфликтный. Я действовала не сама - руками психолога я сама " ушла" ) 100 раз об этом пожалела кстати.

Я догадываюсь что его нынешняя (она же - до меня утилизированная) жертва, действует по этому сценарию - естественно получая какие-то выгоды для себя в этом союзе. Я читаю о нарциссах и " жертвы" пишут что и по по 20 лет с такими живут и тд Возможно у него сейчас вернувшаяся жертва, которая сознательно на все это подписалась, не сумев выпутаться, так как подозрительно долго он с ней. Но опять же - какие то возможно вторичные выгоды там, или же травмы которые совмещаются с нарциссическими - иначе в норме с таким ужасом без этих выгод нормальный человек не выдержит)) У меня как я выше пишу еще надежда что как-то я может кем-то замещу - вдруг кого-то найду... Но не факт.

2 часа назад, Ольга Тихонова сказал:

В период когда он низвергает недавнюю Богиню с пьедестала, ему все равно, наоборот чем больше она страдает и бежит за ним, тем больше он раздувает свое непомерное эго. Но с тем, кто поймёт что он не такая уж и гениальность, и что внутри пустота, он мгновенно разрывает отношения навсегда. Эту тайну знать нельзя)

Да, вы абсолютно правы! Таким образом хоть я и " ушла" (хотя с его подачи, но я ему устроила разговор где сказала что это я сама ухожу - продумала всю речь - когда произносила не веря своим ушам что я делаю (как психолог меня проконсультировала) - он просто превратился в покорного пса... Я таким его никогда не видела.. У меня внутри все ликовало - я как бы " победила". Но это все пустое...

Потом я еще его поздравляла каждый год (мой промах) - он молчит (то ли наказывает, то ли мстит) только понял что я на крючке у него - надула его эго на целый год подпитала и опять...)) а он дал мне понять что нет... Без моего позволения сама решать ты не будешь, когда я тебя пущу в свое царство...

2 часа назад, Ольга Тихонова сказал:

Но в отношениях с мужчиной Вас снова уносит на детский уровень и Вы раз за разом проигрываете отношения с родителями. Но поскольку Вы не хотите это исправить, то все пока останется как есть.

Согласна. Но я понимаю что скорее всего это невозможно исправить, ну или копаться в этом надо много лет.... Понять... Потом себя новую как-то формировать... Опять начинать поиск каких-то новых мужчин... Новые сценарии пробовать... То есть к моему может 80-летию возможно я уже и окажусь " здоровым психически человеком" - но жить уже будет некогда...))) То есть я сформировалась видимо так, часть меня с этой " зазубриной" в которую надо налить какой-то елей. Мужчина который не может это сделать - для меня не рассматривается как мужчина, как сексуальность или мужественность, с которой я это ассоциирую, я не могу расслабиться и стать " ребенком" , почувствовать его " отцовскую силу и покровительство" - то есть это у меня уже на уровне сексуальности. Это все я не представляю как можно это сломать и что нового из этих осколков можно будет собрать во мне...

Про треугольник Карпмана я не читала еще, но что-то слышала - спасибо за наводку... Не знаю реально ли это проработать. Или проще встретить нового " но с перламутровыми же пуговицами" - не нарцисса (закрывающего все мои потребности), и я бы успокоилась.. Кто знает...

Благодарю вас за такую беседу и внимание к моей проблеме 🙏

Ольга Тихонова
15 минут назад, Мата Хари сказал:

Хвалила вся округа. То есть мне надо признание почему-то.

15 минут назад, Мата Хари сказал:
18 минут назад, Мата Хари сказал:

Я вызывала какое-то удивление и общественное своего рода признание.

А я у всех какую-то похвалу зарабатывала зачем-то))

Конечно, и для мамы и для себя. В нас 50х50 генетика и воспитание. Возможно, у Вас демонстративный тип личности, такому человеку нужны по жизни театральные эффекты и признание толпы, он любит вознести себя на более высокий уровень. Но тогда с нарциссом делать нечего, это более серьезное противостояние чем с более слабой жертвой, которую унижать гораздо проще. Это бой дракона с тигром, но как мы говорили выше, корона у нарцисса одна и делиться властью он не собирается. Есть ли смысл добиваться признания у того, кто кроме себя никого не признает.

26 минут назад, Мата Хари сказал:

Это все я не представляю как можно это сломать и что нового из этих осколков можно будет собрать во мне...

Нет, ломать ничего не надо, это путь к себе, формирование образа взрослой женщины, детская часть у нас остаётся, но она перестаёт быть такой разрощенной, доминирующей частью личности. Детская часть остаётся как получение радости от жизни, спонтанности, проявления эмоций, креативности. Но во взрослых отношениях с мужчиной мы перестаем быть ребёнком и искать папочку. Когда мы качественно меняемся внутри, нас перестаёт будоражить то, что было раньше. Вместо папочки, потянет к равноправным отношениям, они станут нормой.

34 минуты назад, Мата Хари сказал:

Я действовала не сама - руками психолога я сама " ушла" ) 100 раз об этом пожалела кстати.

Когда сделала и жалею 100 раз это невротическое поведение, шаг вперёд - два назад. Все же лучше взять ответственность за свое решение на себя. Вы захотели уйти, получили поддержку психолога и смогли сделать это. А если хотели сманипулировать, чтобы он за Вами побежал - это очень частая женская ошибка. Женщина гордо говорит - все! Расстаёмся! - и ждёт что он кинется в ножки, станет шелковым, а он внезапно говорит - ну ладно, и тебе всего хорошего. А потом тишина, больше он не пишет и не звонит, и не отвечает. Это означает что он устал, отношения давно перестали быть лёгкими и приносить удовольствие. Он возможно и сам хотел расстаться, но вроде как-то шло по привычке. И вдруг женщина даёт ему такой отличный шанс - он радостно за него хватается и на этом точка. Уходя - уходи. Вывод - если реально не хотим расстаться, пугать мужчину расставанием не стоит. А если хотели расстаться и расстались - не жалеем. Уважаем себя и свое решение.

Роман Бабаджанов
9 часов назад, Мата Хари сказал:

Я могу сказать что отсутствие функции отца сыграло ключевую роль. А откуда статусный нужен - я так и не раскопала, но нужен - без этого "не то пальто"

Конечно не то чего Вам хочется, ведь мама по отношению к отцу была "выше" него, он то полный антипод вашего "кумира", а судьба мамы Вас либо пугает, либо вызывает отвращение. Отсюда и стремление найти максимально устойчивого в финансовой сфере и не только мужчину. Чем дальше от фигуры отца ваш партнёр, тем больше шансов что судьба мамы Вас не постигнет.

Мата Хари
11.04.2023 в 11:41 PM, Роман Бабаджанов сказал:

Конечно не то чего Вам хочется, ведь мама по отношению к отцу была "выше" него, он то полный антипод вашего "кумира", а судьба мамы Вас либо пугает, либо вызывает отвращение. Отсюда и стремление найти максимально устойчивого в финансовой сфере и не только мужчину. Чем дальше от фигуры отца ваш партнёр, тем больше шансов что судьба мамы Вас не постигнет.

Гениально!!! Я себе это видимо выпишу и буду как матнру перечитывать - вы мне сейчас показали то, что я никак не могла понять.... Раскрутили головоломку! Спасибо вам огромное! Хотя бы есть о чем тут думать теперь...

Мама, поскольку была постоянно занята в заработках + страдала от отца, тем не менее шла по карьерной лестнице и стала руководителем, а отец опускался до самого дна социальной лестницы.... Сценарий мамы в семейной жизни меня всегда пугал (женщина упахивается на работе, муж - непонятно зачем нужен, ведь только страдаем мы от него...) мы дети - сами по себе, полу брошенные со своими детскими проблемами справляемся, переживаем сами в себе и тд.) То есть с детства я отрицала этот сценарий, он негативный для меня. Страшный сон, и до сих пор. Да - теперь выработался курс на все максимально противоположное..

Вы мне объяснили очень интересно это... Браво!

11.04.2023 в 2:42 PM, Ольга Тихонова сказал:

Возможно, у Вас демонстративный тип личности, такому человеку нужны по жизни театральные эффекты и признание толпы, он любит вознести себя на более высокий уровень. Но тогда с нарциссом делать нечего, это более серьезное противостояние чем с более слабой жертвой, которую унижать гораздо проще.

Я честно говоря не знаю, какой я тип личности - моя профессия с детства, предполагала многочисленные выступления, но мне всегда это было дискомфортно, стресс - тем не менее я выступала, во взрослом возрасте я проще к этому относилась, но все равно не любила.... То есть я не демонстративный тип. К тому же, с детства не любила выступать на каких-то семейных праздниках, где родители меня хотели продемонстрировать меня гостям со всеми талантами и тд. В более зрелом возрасте я пришла к своей профессии настоящей - она заключается в том, что я могу что-то создать - потом это выноситься на суд зрителей какого-то уровня, и я получаю признание общественности со своей работой, ну и тут моя душа расцветает. Это мой комфортный стиль жизни и такого рода признание мне комфортно.

Мой нарцисс для себя на фасад подбирает именно личность - он мог показать всем что я делаю, или что например про меня написали в журнале и тд То есть, просто мелкая пешка ему не нужна - он король, на фасад он искал что-то уникальное, поскольку и он сам уникален, ему доставляло удовольствие представить меня каким-то его гостям. А если я могла с разными гостями общаться на разных их языках в его присутствии - я уже кожей чувствовала как ему приятно, или же гость у меня что-то спрашивал при нем - я понимала что мой нарцисс меня гостю восхвалял до небес в деталях и тд. А меня лично он только критиковал наедине. Но вот на таких мероприятиях, я понимала что все таки он мной гордится (получала его одобрение), воспринимала это как " воспитательную меру" с его стороны ко мне, и спокойно к этому относилась, так как он умен и проницателен, он ведь меня понимает и может по достоинству оценить, раз может так про меня рассказать, просто мне лично не говорит, ну и ладно)).

Таким образом нарциссический диссонанс - вроде нужна личность, но ведь надо и критиковать и полностью растворить в себе, оставить без интересов и развития - все зациклить на себе... Это уже не личность - тоже не подходит. То есть он на своем кастинге будет выбирать какую-то победительницу конкурсов, с наградами, уникальной профессией и тд Потом он будет ее сканировать - соответствует ли она его уровню мыслей, понимает ли реально или играет в понимание из-за выгод. Потом дальше - насколько под него прогибается...

11.04.2023 в 2:42 PM, Ольга Тихонова сказал:

Вы захотели уйти, получили поддержку психолога и смогли сделать это. А если хотели сманипулировать, чтобы он за Вами побежал - это очень частая женская ошибка. Если хотели расстаться и расстались - не жалеем. Уважаем себя и свое решение

Моя тема про " вернуть нарцисса" - то есть тут нет моего решения, в том то и весь трагизм..)) Я это все не прожила)) Я не хотела уйти, наоборот - идея и решение были психолога. Я все сыграла, как актриса. Просто в тот момент я была на связи с психологом (она базируется на манипуляциях), я не знала как реагировать на первую очень серьезную (для меня) ссору. Мы поссорились ночью - я ушла к себе, за ночь собираю чемоданы ночью и утром объявляю что уезжаю (с расчетом что он побежит за мной или уговорит остаться). Сама я бы на такой ход не додумалась - я бы плакала всю ночь и все. Утром мой нарцисс как ни в чем не бывало уже забыл что произошло. То есть ну унизил (видимо обычное дело, слезла маска). А я думала как мне выйти из унижения. Пришел обнял и даже не думал что я на такое способна видимо. Но я ему сказала что ухожу. Для всех это был шок. Уговорил остаться на некоторый срок - я согласилась (возможно зря), за это время он судорожно перебирал гарем и параллельно искал новый ресурс. В этот период он меня старался по мелочи укусить, обесценить, цеплялся по мелочам, отыгрывал фразы которые, он только для своих подчиненных в гневе отпускает и тд)) Я немного отстреливалась, иногда проглатывала это. Но это был конец в который я не могла поверить. Через две недели после отъезда он мне настойчиво звонил - я не брала трубку несколько дней. После написала смс " Я сейчас не в доступе, но не переживай - у меня все хорошо" Звонки и активность в мою сторону прекратилась. (Я ликовала что " одержала победу"), но параллельно следила за его новым поиском... И мое сердце судорожно билось... Я не видела себе конкуренток, поэтому была " относительно спокойна", думала что смогу его дернуть... Но не догадывалась что он может переключиться на бывших.. (что вообще существует гарем этих бывших, не догадывалась).

У меня остался незакрытый гештальд. У него тоже видимо что-то осталось (память как я его " унизила"?), в любом случае - внутреннее он меня держит. На мои попытки под разными предлогами с ним выйти на связь - 2 попытки за 2 года - авторитарно и деловым тоном меня отодвигает и показывает мое место, а у него " свято место пусто не бывает" .

Возможно я его могу закрыть гештальт самостоятельно, изучив досконально нарциссическую личность и он мне станет неинтересен как " разгаданный" - не факт.... У меня также надежда перебить его кем-то... Но подсознательно я понимаю что если меня когда то дернет - будет очень непросто.... Я зациклилась почти на 2 года в размышлении, что же это все было)) Я пыталась все проанализировать, но собрать этот кубик-рубик (который уже изначально с дефектом) я никак не могла. Сейчас будто спала пелена и все сложилось, это успокаивает. Раньше, как я упоминала, все это непонятное для меня его поведение, его все эти ходы и стратегии (которые он от меня прятал, но я это наблюдала) - я списывала на его "причуды одинокого гения", поэтому готова это была все принимать от него.

Благодарю еще раз за внимание и ваши мудрые советы и реакции🙏

Please sign in or register to post a comment.
  • Мата Хари
  • Создать...