Что мне делать с этим подростком?

Чаще других в работе с родителями подростков слышу опасения, звучащие примерно так: останется ли в нем то, что я в него вкладываю, прорастут ли те ценности, что я транслирую?

Опасения это не беспочвенны, подростки бунтуют, ведут себя порой весьма агрессивно, вызывающе и слушая их действительно начинаешь переживать за их будущее но то, что является сложностью, одновременно и бонус - постоянно меняющаяся реальность. Этот человек сегодня один, а завтра - совсем другой. Гибкие, они готовы к переменам, они на них способны. На их фоне особенно слышен скрежет возможности изменений тридцатилетних. Когда твои ценности уже устоялись, принципы прошли проверку временем и ты сто раз убедился в правоте и адекватности своих верований, сложно меняться, глаз замыливается (для этого и нужен психолог).

Подростки же способны, легко. Хотя бы просто насолить родителям, учителям: «я буду таким, каким вы меня не хотите видеть. Я буду отрицать всё, что вы мне предлагаете и делать всё наоборот. Просто потому что вы меня бесите» Подростковый возраст - последняя ступень становления зрелой личности, последняя сепарация. Когда максимально рушатся все идеалы, а образ родителей видится самым наихудшим из всех возможных. Потом только, спустя пару десятков лет мы вернемся к тому, что мама была права, а мое поведение - копия отца (и переживем это или нет)

Я люблю работать с подростками. Когда 15-16 летние ребята приходят за поддержкой, возможностью разобраться в себе и своих отношения, желанием справиться со своими проблемами, для меня это просто вау! Какие же они умные, смелые, живые! И какие ранимые, уязвимые, нежные. На них обрушивается весь мир, они не понимают, что с ними твориться и нет никого на их стороне. Родители переживают за их будущее, но чаще всего, посмотрев на это под углом докопаемся же до сути, удовлетворяют свои потребности.

То есть если (как всегда) забыть, что это - ваш ребенок и что ему мало лет, перед вами просто человек, которому …. (страшно, плохо, грустно, одиноко - подставь любое). Тогда что надо делать? Напрашивается ответ - поддержать. Способы поддержки могут быть разные, но именно так и происходит сепарация. Вы - разные люди. И вы строите отношения, которые нужны вам обоим (в первую очередь родителям всё-таки, так как ребенку эти отношения нужны были раньше, а теперь ему нужно из них уйти, чтобы вернуться в новой роли, новом качестве, новым) Так вот можно, конечно, применять манипуляции, запугивания, избегание проблемы и прочие прелести абьюза и газлайтинга.

А можно? Можно сделать вдох-выдох, шаг назад и пойти заняться своими делами, оставаясь своему ребенку значимым (хоть и временно нет) взрослым. А всё, что вы в него однажды вложили, обязательно прорастет (и хорошее, и плохое) Занимайтесь любовью, а не войной